Психология семейных отношений. Советы семейного психолога: как сохранить любовь в семье между родителями и детьми. Как не разрушить то, что есть.

Итак, всех нас в семье объединяет Любовь… Банально, но Любовь родителей друг к другу приходит в семью раньше детей, видимо, являясь родоначальницей жизни. Любовь, наполняющая отношения между родителями - важная составляющая развития ребёнка, равнозначная отношению к нему самому.

Влюблённые люди используют максимально разнообразные «языки» безусловной любви в адрес друг друга. В это время мы, взрослые, особенно счастливы.

Что же происходит с Любовью чуть позже, когда отношения переходят на другой уровень?

Оказывается, она приобретает другие формы, теряя свою безусловность. Любовь-страх и любовь-тревога, любовь-гнев и любовь-раздражение, любовь-претензия и любовь-обида, любовь-недоверие и любовь-ревность. Знакомо? Как часто все мы, любя, срываемся, в душе сожалея об этом.

Когда все эти, деструктивные формы любви, вытесняют любовь безусловную, опасность возникает не только для прочности отношений, но и для развития ребёнка. Причём для детей опасны деструктивные формы, направленные как в адрес самого ребёнка, так и в адрес второго родителя.

Ребёнок несёт в себе половинку каждого супруга и ссоры между супругами для него ощущаются как самонападение. С точки зрения ребёнка мама и папа – единый оплот его защиты и поддержки. Представьте как тяжело и страшно ребёнку, когда в этом лагере идёт «война», вместо питающей безусловной любви.

Опыт ребёнка подсказывает: когда он хулиганит, болеет, капризничает, родители объединяются. Малышу становится легче, поэтому такое поведение закрепляется. А с ним и привычка к роли «громоотвода» в близких отношениях. Привычка к таким отношениям закладывается в ребёнка до 8 лет, ещё до периода осознания себя. И если этого не видят (а чаще, не знают) родители, то посещение поможет найти причину и не допустить укоренения подобной привычки.

Так мы и передаём подобные деструктивную любовь из поколения в поколение. А потом удивляемся: «Откуда это в нас? Я не хотел (а), чтобы это повторилось, и вот опять…». Другие совершенно искренне считают, что в семье по-другому и быть не может. В данном случае консультация семейного психолога никогда не будет лишней.

Похожее преобразование ждёт и любовь к новорождённому младенцу. В этот период многие пользуются полным набором языков безусловной любви. Младенец беспомощен и зависим от нас. Как только он становится самостоятельнее, и родитель начинает предъявлять требования, выше перечисленные формы любви могут вытеснять любовь безусловную.

Тогда поведение или здоровье малыша могут ухудшаться. Родители обычно этой связи не усматривают. Таким образом, развитие подпитывается безусловной любовью родителей к ребёнку и (не менее важно!) друг к другу.
Специалисты выделяют 5 языков безусловной любви: прикосновение, похвала, количество проводимого вместе времени, помощь и подарки. Этими языками мы пользуемся и в гармоничных супружеских отношениях. Лишь когда ребёнок наполнен Любовью, он имеет возможность гармоничного развития.

Вы хотите разобраться в психологических хитросплетениях своих семейных связей?! Я с удовольствием помогу вам сделать это. Звоните!

Похожие записи

Это миф. Многие молодые думают, что семья начинается с безумной любви, и ждут такого чувства. Страстность в таких отношениях перекипает…

Когда всё начинается со страсти, с пылкости, то редко доходит до семьи и до любви. Крепче всего та семья, в которой отношения начались не с безумной страсти, а с дружбы, которая потом уже переросла в любовь.

Настоящая любовь приходит со временем, когда у жены возникает смирение перед мужем, а у мужа уважение к жене. Тогда семейные отношения становятся тихими и спокойными. Почему мы хотим, чтобы было один раз и навсегда? Для человека важна стабильность, определённость. Когда стабильность в семейных отношениях, спокойно на душе и тогда тихое счастье и радость. И тогда, кажется, что «Женское счастье - был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо». Этого и хочется.

Психолог Светлана Швецова

Для меня безумная страсть - это признак нездоровости отношений. Исходя из своего опыта, думаю, что в брак стоит вступать, имея не безумную страсть, а легкую влюбленность. Я считаю, что на момент вступления в брак самое лучшее чувство - это состояние спокойной рациональной влюбленности. Когда ты любишь человека, он тебе интересен, и это является предпосылкой для вступления в брак. Ты понимаешь, что ты не можешь без этого человека. Как у меня произошло.

Вначале смотришь на человека, и у тебя зарождается искра. Ты понимаешь, что он тебе нравится. Вы начинаете общаться ближе. Когда общаетесь, сверяете свои жизненные платформы, выясняете, какие у вас взгляды на разные вещи в этой жизни: на брак, на музыку, церковь, политику, на книги. Вы сравниваете, насколько ваши взгляды схожи.

Как можно проверить, есть любовь или нет? Любимый человек для меня - это не предмет обожания и поклонения. Это друг. Человек, которого ты любишь и с которым ты собираешься жить, должен для тебя быть, прежде всего, лучшим другом. Тогда вы сможете вместе решить все задачи.

Музыкант Алексей Жаров

Говорят, что именно сила страсти должна определять, вступать людям друг с другом в брак или нет.

Как раз «безумная» страсть не лучший советчик в поступке, который определит всю будущую жизнь и потому требует серьёзных раздумий. Страсть довольно быстро пройдёт, а что останется после неё? Удивление! «Какой он коварный, прикидывался приличным человеком, а в жизни оказался…». Про то, что страсть отключила собственный разум, мало кто вспоминает.

Человечеству известны и другие критерии для определения того, подходит ли тебе человек. Кто-то неглупый сказал, что «выбирая жену нужно понять, что берёшь не конкретно эту женщину, а её со всем её родом, с её прошлым, с её установками, с теми представлениями (в том числе духовными), которые в её семье считали единственно возможными».

Была такая древняя мудрость: хочешь получше узнать жену - посмотри на её маму. Познакомиться с семьёй действительно будет не лишним, ведь в этой среде воспитывался твой избранник. На каких принципах он воспитан (и были ли эти принципы), готов ли он расти как человек, как личность - вот те вопросы, ответы на которые не должна затмить страсть.

Кирилл Танцирев , топ-менеджер

БРАК НЕ НАЧИНАЕТСЯ С БЕЗУМИЯ

Вряд ли страсть может быть залогом крепкой, устойчивой семьи. Само определение страсти говорит о том, что это ненормально. Её свойство - быстро проходить. Она быстро поднимается такими большими волнами, всплесками, так же быстро она и проходит.

Страсть - это болезнь, поэтому она не может принести пользы. Вдумайтесь - «безумная любовь». То есть, любовь без ума. Мы не включаем рассудок. А брак, как это ни парадоксально, есть нечто по расчету.

В семейной психологии есть такое понятие, как готовность к браку. Это целый комплекс составляющих, критериев, который подводит человека к тому, что он может создать семью с этим человеком. Люди иногда пугаются того, что готовность к браку - это нечто слишком трудное. Но на самом деле эталон должен быть. Здесь не надо пугаться. Просто мы должны знать, к чему стремиться. Это как раз из серии сознательного подхода к браку. Если этого нет, человек начинает двигаться на ощупь, спотыкается, делает много ошибок.

Каковы эти составляющие? Это симпатия, когда говоришь «Он (она) мне нравится». Во-вторых, это общность интересов, когда мы понимаем, что любим одну музыку, любим смотреть одни передачи, читать одну литературу, выходить на природу, кататься на байдарках. И чем больше этих составляющих на весах, тем более привлекателен для нас человек.

Потом идут более глубокие вещи, которые тоже надо учитывать. Необходимо посмотреть на семью, кто у человека родители. Чаще всего люди проецируют в семье родительский сценарий. Нельзя сказать, что это стопроцентное воспроизведение, но это шаблон, по которому действуют многие.

Кроме того, нужно присмотреться к отношениям в семье, полная ли семья, как мужчина общается с матерью и отцом. Если у него что-то не складывается в отношениях, посмотрите, как он реагирует на ваши замечания, может ли он быть гибким и прислушаться к вашему мнению.

Можно ещё посмотреть, много или мало друзей у человека, выяснить, не считает ли он, что мы самодостаточны и нам хорошо только вдвоем. Нельзя долго концентрироваться друг на друге. Бывает, что он ревнует свою девушку к друзьям и старается всех отвадить. Может быть, у него проблемы в общении. Тогда это серьезный повод задуматься. Смотрите, не пытается ли он вас изолировать, не ревнует ли к друзьям.

Во время общения наблюдайте за ним и за собой. Как вы себя ведете, когда находитесь вместе, как быстро вы способны примиряться. Это большая репетиция ваших будущих серьезных отношений

Надо ещё обратить внимание на состояние здоровья. Ко мне приходила женщина, которой уже около 28-29 лет. Для нее стало открытием через год супружества, что ее муж нездоров. Прошло время и она узнала о его психическом отклонении. Говорит: «Был мягкий, уступчивый». Я попросила её назвать черты характера, которыми должен обладать мужчина, она их перечислила в таком порядке: он должен быть мягким, добрым, уступчивым. Может ли женщина чувствовать себя защищённой, выходя замуж, заведомо неправильно ранжируя ряд основных качеств своего избранника? Навряд ли. Женщины, которые ставят на первое место такие важные качества как: ответственность, мужественность, трудолюбие и т.д. с большей степенью вероятности окажутся рядом с обладателем таким характеристик. Значит, выбор супруга не был осознанным, и не имел серьёзного подхода, потому что не уделялось должного внимания таким серьёзным факторам как: наличие хорошего здоровья и значимых человеческих качеств.

Хорошо придерживаться дружеских отношений хотя бы в отрезке одного года. Это будет смена событий, времён года (осень и весна - самые острые периоды для нервной системы). За это время могут проявиться или обостриться все черты характера и выявиться психические нарушения. Год - определяющий срок. За этот срок можно набрать информацию друг о друге. Выясните, хочет ли он детей, сколько хочет, кто будет полы мыть или посуду…

Необходимо обо всем говорить! Всегда надо проговаривать проблемы. Вопросы надо ставить перед самими собой и перед человеком, с которым вы вошли в отношения. Можно сказать, что это самый главный период в ваших отношениях. Потом будет проявляться только следствие вашего выбора. И именно здесь важно не дать осечку, не оплошать. Необходимо оценить способность Вас обоих исполнять все функции мужа и жены в семье.

Семья имеет несколько функций: репродуктивную (воспроизводство детей), экономическую (распределение бюджета), хозяйственную (каждый исполняет функциональную обязанность: кто-то платит деньги за квартиру, кто-то пылесосит). То есть, кто какую долю участия принимает в строительстве семьи. Строительство - это кажущиеся мелкими аспекты семейной жизни. Кроме того, психологическая функция: они друг о друге заботятся, тепло дают, понимание.

Еще одна функция - воспитательная. Как правило, мужчины считают, что это удел жены, её фронт работы. Но необходимо и участие отца. Мама иногда бывает вспыльчивой, при выполнении того же домашнего задания. Не хватает участия отца…

Креативная функция. В начале отношений, пока романтизм не остыл, они ходят в кино, придумывают занятия. Затем всё это прекращается и замыкается на работе и доме. Всё скучно, пресно, однообразно. Досуг - это тоже очень важно, уметь вместе проводить время. Кстати, на добрачной стадии отношений нужно смотреть за поведением молодого человека: как он себя ведет, охотно ли платит за тебя. Я слышала от одной девушки историю о том, что, был февраль месяц, а молодой человек её по бульвару водил, туда-сюда. Она ему на пончики намекает, а он предлагает домой пойти.

Ко всему надо присматриваться, чтобы потом это было неожиданностью. Женщина функционально стремится к тому, чтобы все в семье были обуты-одеты. Она будет тянуть с мужчины - дай на то, дай на это. А если он будет артачиться, говорить о женской меркантильности, если он этого боится, тогда вам не по пути.

Психолог Ирина Рахимова

Если мы внимательно обратимся к евангельскому чтению, которое читается во время венчания, то ответ мы обнаружим в истории о браке в Кане Галилейской. Помните этот образ выпитого вина? Вино на брачном пиру кончилось - это правда, глубокая правда любой брачной жизни, потому что как правило, браки начинаются с какого-то сильного влечения, с обольщения людьми друг другом. Это обольщение проходит. Иногда за год, иногда за месяц, иногда за одну брачную ночь.

Человек вдруг обнаруживает, что рядом с ним хотя и супруг, но человек очень несовершенный. Кажется, что брачный пир закончен. Начинаются будни, вместо вина брачного пира - вино житейских будней. Кажется, что это ошибка, что человек оказался не тем. Нет ощущения того, что раз Бог попустил этот брак, раз Он благословил этот брак, нужно с тем человеком, который тебе дан, при всех его несовершенствах что-то созидать. Действительно, это трудно. Поэтому многие семьи очень быстро - в первые три года - распадаются.

Но если даже тогда, когда через год или несколько лет обольщение проходит, есть ощущение того, что перед тобой не только супруг, но и брат или сестра во Христе, ты начинаешь учиться его прощать, учиться его терпеть, и самое главное - никогда не забываешь о Боге, и Бог приходит, как Он пришел на брак в Кану Галилейскую. Помните, там Он воду претворил в вино, казавшееся лучше, чем в начале брачного пира, на что обращает внимание архитриклин. Действительно, когда в такой испытывающей искушение семейной жизни, когда люди уже реально воспринимают друг друга не обольщаясь, появляется Христос - а Он не может не появиться, если эта семья ведет жизнь церковную, причащается, молится, пребывает в богомыслии, - происходит чудо. Вода житейских будней становится вином, но вином лучшим, чем то, которое было в начале, это и есть та подлинная любовь, любовь Христова, очищенная от суетных страстей и наивного обольщения друг другом, с которого все начиналось. Поэтому браки не начинаются с любви, они любовью завершаются, если не разрушаются на этом трудном пути.

Подлинно христианская любовь - это венец брака, результат брака, а не его основание. Не случайно чинопоследование венчания напоминает чинопоследование монашеского пострига, брак - это в чем-то уход от мира во имя созидания конкретным человеком малой церкви - это истина даже для понимающих ее довольно абстрактна, а уж для людей нецерковных этого вообще не существует. А почему бы не попробовать с другим человеком еще раз что-то создать? Но в результате ничего не создается.

Протоиерей Георгий Митрофанов

Учимся тому, как создать счастливую семью: онлайн курс «Основные принципы строительства семьи»

Семья это не то, что обычно считают семьей. Что такое семья, сейчас знают немногие

Почти все мы выросли в семьях, хотя и не всегда - в полных. Казалось бы, все должны знать, что это такое - семья. Однако наши психологи, которые работают с различными кризисами семьи, утверждают, что, на самом деле, почти никто из современных не знает, что такое на самом деле семья. И именно это не позволяет людям создавать прочные, счастливые семьи.
Мы не претендуем на полное раскрытие такой области как психология семьи, отношения в семье, но постараемся раскрыть самое важное в этой области - что такое семья, в чем корень трудностей отношений в семье, что является основой счастливой семьи, брака.

Поскольку счастливая семья возможна только между настоящим мужчиной и настоящей женщиной, читайте на сайте Реалисты:

Ответственность и принятие - роли мужчины и женщины в семье

Мужественность - это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.
Читать дальше

Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма

Семья это не игрушка. У семьи есть свои законы. Свои правила есть даже у столяров, которые делают деревянные табуретки. А законы создания счастливой семьи гораздо сложнее… А что получается при создании современных семей? Встретились два человека, понравились друг другу, помечтали и решили создать хороший и красивый дом. Расчеты, эскизы делать не стали, фундамента нет, а есть только стремление пожить красиво...
Читать дальше

Семье необходима иерархия

Отношения в семье подразумевают высокую степень доверия. Мой муж или моя жена – тот человек, на которого я могу положиться. Не зря же есть такое понимание: «Муж – это каменная стена». Но и жена – это помощница мужу. Значит, должна присутствовать высокая степень доверия и ответственности одного человека за другого. Думаю, что семья начинается с момента венчания. Образование семьи – это великая тайна. Даже неверующие люди в момент венчания вдруг начинают понимать, что произошло какое-то таинство в их жизни, которое действительно сделало их единым существом, совершено нераздельным. В этот момент великая помощь дается им, в дополнение к тем усилиям, которые они сами прилагают к построению семьи.
Читать дальше

Обязательства позволяют людям быть вместе

Что такое семья, когда она образуется? Момент регистрации объединяет двоих людей, прежде всего, тем, что они дают обязательства друг другу. Сознавая это или нет, мы даем при этом друг другу и обязательства, и права над собой. (Даже если мы относимся с долей иронии к самой процедуре, которая, действительно, является пародией на таинство венчания.) Ведь с древнейших времен были такие страшные вещи как клятва и обет. Люди очень боялись поклясться в чем-то ложном или нарушить данный обет. Потому что понимали, что слова имеют огромное мистическое значение. А штамп только напоминает, что эти слова действительно были произнесены. Именно обязательства позволяют людям быть вместе. Во всем вместе. С момента регистрации уже не «я» и «ты», а «мы». В первые годы семьи отношений должно закрепиться это представление «мы».
Читать дальше

Брак: конец и начало свободы

Психология семьи. Нередко можно услышать, что отношения в семье – это тюрьма для любви с ее свободой. Это правда – но только в том случае, если ставить во главу угла влюбленность и романтику. Когда люди живут вместе, им приходится погружаться в неромантические вещи: где достать денег, как пережить визит родственников супруга или что делать с грязными носками. Да, у всех живых людей откуда-то появляются грязные носки, и игнорировать эту проблему при совместной жизни никак не удается. Для чисто романтических отношений нужна специальная обстановка – роскошный дворец или берег моря, – где «неприглядные» аспекты бытия можно спрятать друг от друга. Кроме того, романтическая любовь склонна противопоставлять себя всему миру и обществу с его институтами, включая брак. Много ли мы знаем романов и фильмов про про счастливые семьи, да еще без измены?
Читать дальше

Нужна ли семье иерархия?

В современном мире сложилось так, что каждый человек старается быть сам по себе, поймать «свою волну», но ни одна организация не может существовать без руководителя. Если нет хорошего «хозяина» (это касается любой организации), возникает анархия, структура перестает функционировать, и начинается простая пробуксовка. В конце концов, структура просто перестает существовать...
Читать дальше

Если создавать семью, то на всю жизнь

Мы понимаем, что семья отношения это главное, мы здраво мыслим. Меня устраивает все здесь, у меня все гладко, все ровно, я здесь абсолютно не нервничаю, мне ничего другого не нужно! После того как появился первый ребенок, мне вообще ничего не нужно! Дети очень сильно укрепляют семью, можно сказать, на 90%. А когда появился второй ребенок, это такое счастье, что сложно объяснить! Такую счастливую семью уже не разобьешь.
Читать дальше

Страна семьи – великая страна

С моей точки зрения, люди создали семью с того момента, когда они перешли черту товарищеского общения – когда они вступили в семейные отношения, то есть в близкие отношения. Другой вопрос, какую семью они создали и чем им придется заплатить за это. Очень часто, к сожалению, в этом сожительстве с чьей-то стороны есть подлинная любовь, попытка ее реализовать, а со стороны другого человека есть желание использование своего партнера. Это бывает очень часто, и это очень большая ошибка. С духовной точки зрения, подлинной семьей является тот союз, который сначала попросил благословения у своих родителей, у общества, у Бога. Потому что любовь – это большое дело, которое сопряжено, как морской переход, с бурями, с трудностями...
Читать дальше

Смысл семьи – стремление к счастью

Чего люди ищут в браке? Они ищут счастья. Если любого человека, который идет в ЗАГС или под венец, спросить, чего человек ожидает от семьи, он, конечно, ответит: счастья. И не надо стесняться этого, потому что человек действительно должен стремиться к счастью. И он надеется, что когда рядом с ним появится другой человек, который будет любить его и которого будет любить он, то это и будет счастье. Правы эти люди или нет? Я думаю, что, по большому счету, правы. Это действительно счастье, если ты встретишь человека, который будет восполнением тебя, который будет самым родным и близким человеком. Потому что человек такое существо, который не может быть один, который стремится к общению, а высшая полнота общения осуществляется в браке. Поэтому, конечно, семья это счастье.
Читать дальше

Проблемы взаимоотношений в молодой семье

Искажения семьи психологии начинаются уже на свадьбе и задолго до нее. Очень многие женщины, выходящие замуж, ведут себя одинаково на свадьбе, когда молодоженам полагается откусить кусок от каравая. Они так стараются откусить побольше. Ей кричат: «Кусай больше!» И женщина старается заглотить по максимуму. По московской поговорке: «Чем шире рот откроешь, тем больше откусишь». Вот и стараются пошире открыть рот, вплоть до вывиха. Они даже не знают, что здесь начинается семейная трагедия. Это начало семейной боли в нескольких поколениях.
Читать дальше

Апология брака

Почему счастливая семья это счастье? Потому что семья помогает нам постоянно, ежедневно ощущать, что есть кто-то, кого мы любим более, чем себя. Известно, например, что родители, как правило, любят детей больше, чем дети родителей. Но родители от этого не становятся менее счастливыми. Ибо дети способны дать им гораздо больше радости, хорошего настроения, чем мы им. Может быть, прозвучит несколько пафосно, но скажу, что соотношение сил добра и зла в мире зависит от того, есть ли мир в каждой конкретной семье или там царит грех и зло. Легче легкого ругать правительство, реформаторов, олигархов, а самим изменять женам, делать аборты или бросать детей в роддомах. Или даже постоянными ссорами и конфликтами отравлять жизнь себе и своим близким.
Читать дальше

Созданию крепкой семьи необходимо учиться

Семьи психология. Близкие устойчивые отношения между людьми, тем более в семье – это сложная система, можно даже сказать, что семья – это живой организм. В нем есть свои механизмы взаимодействия, принципы функционирования, которые позволяют этой системе долго и эффективно работать. Можно идти и путем набивания «шишек», но только это очень болезненный, тяжелейший путь, который связан со многими ненужными страданиями. И при этом нет никакой гарантии, что опыт все же будет приобретен. Чаще шишки набиваются, а толку нет.
Читать дальше

Как жене помочь мужу быть достойным главой семьи. 12 постулатов для женщин (Часть 1)

Для любого настоящего мужчины, без исключения, очень важно мнение женщины. Более того, мужчина готов, принимая во внимание это мнение, совершать по- настоящему героические поступки и даже взяться работать над собой. Я часто цитирую шутливое, но очень верное высказывание: «Мужчина долго остаётся под тем впечатлением, которое он произвёл на женщину».
Читать дальше

Как жене помочь мужу быть достойным главой семьи. 12 постулатов для женщин (Часть 2)

Иногда жена, на самом деле, явно осуществляет власть и гордится этим и хвалится перед подругами, которые восхищаются ею. Лучше скромно отступить, под крылышко мужа и использовать для блага семьи его компетентность, способности, скрытую энергию, которая освобождается, когда мужчине предоставляется возможность проявить себя. Если же мужчина утрачивает даже иллюзию того, что это он является главой семьи, то он начинает функционировать попросту плохо, если не сказать - трагично...
Читать дальше

Как жене помочь мужу быть достойным главой семьи. 12 постулатов для женщин (Часть 3)

Дом попросту нуждается в мужчине. Муж должен осуществлять власть, а жену расценивать как самого главного советчика, без обсуждения вопросов с ней не принимать ни одного серьёзного решения. Вплоть до того, что жена для него должна быть экспертом, с мнением которого по некоторым вопросам он будет считаться больше, чем с собственным. Признание, например, большей компетентности жены в делах, касающихся функционирования дома, - это проявление мудрости, а не слабости мужчины...
Читать дальше

Я бы хотела начать разговор о системе ценностей.

Вы знаете, мы так часто говорим о безусловной любви к ребенку, естественном родительстве, "правильном" воспитании и домашнем образовании, что начинает казаться, будто на этом и строится семья. Наверное, нужно расставить все точки над "и", чтобы мы действительно не стали так думать! Что становится основой семьи? При чтении некоторых вопросов, комментариев или рассказов из жизни складывается впечатление, что любовь к детям.

То есть, картина представляется следующая: женщина посвящает себя детям (они в центре), знает как надо, воспитывает, образовывает, ухаживает, и там где-то сбоку в самом темном углу стоит ма-а-а-ленький незаметненький муж. Главная жизненная задача мужа при таком положении дел - вписаться в правильные представления жены и делать (по отношению к детям) то, что она скажет. Как-то на просторах интернета я прочитала примерно следующее (своими словами пересказываю): "муж не поддерживал естественное родительство, поэтому пришлось развестись".

Вы знаете, это наводит на очень пессимистические мысли. Что у нас с системой ценностей? Грудное вскармливание не устанавливает законы семьи, от естественного родительства не зависит счастье ребенка или становление его как личности. Это ВТОРОСТЕПЕННЫЕ СРЕДСТВА.

Вообще нужно задуматься, что лежит в основе (и есть ли она). Например, если готовить из органических продуктов в пароварке, при этом испытывая отвращение к процессу готовки, людям, которым это подается и всему белу свету, то пользы от такой еды не будет никакой. Ни один витамин не сработает, потому что ненависть сильнее белков или углеводов.

Если ребенок нежеланный и мать не хочет это осознавать и с этим работать, но все посвящено его здоровью, и он ходит в одежде из органического хлопка, сшитой вручную - он не будет здоров. И уж тем более - не будет счастлив.

Если мама успешно кормит грудью, тихо (или громко) ненавидя папу, то молоко не принесет ничего, кроме вреда. Может даже показаться, что любовь к ребенку определяет все остальное. Но это неправда!

Невозможно ненавидеть того, кто этого ребенка произвел, и любить ребенка! То есть, можно "на поверхности", а внутри, очень-очень глубоко, невозможно!

Не любовь к ребенку определяет отношения. Наоборот - отношения между супругами, любовь и взаимопонимание определяют и производную из этого любовь к детям!

У женщины должна быть четкая иерархия ценностей. Если из-за непонимания папы разгораются семейные драмы и каждое "поле деятельности" в воспитании буквально отвоевывается чуть ли не в драке - детям не нужны такие "полезности"! Я не говорю о том, что нужно махнуть рукой на все, наоборот, задача женщины запастись терпением и пониманием. Я говорю о том, что спорные вопросы не решаются в смертельных схватках, что развалить семью, лишь бы спасти грудное вскармливание или домашнее воспитание - совсем не выход. Пусть лучше ребенок приходит из плохого садика в хорошую и счастливую ПОЛНУЮ семью, чем сидит дома с озлобленной и обиженной на всех одинокой мамой. (Понятное дело, что я не рассматриваю случаи, когда муж настаивает на чем-то, что противоречит нравственным догмам, например, совершении аборта и т.п.).

Возможно, папа не понимает всех маминых "нововведений", и ему тяжело принять какие-то аспекты ухода за ребенком или что-то другое, что для жены уже аксиома. Но давайте разберемся - что нужно, победить во что бы то ни стало, даже ценой собственной семьи, или выбрать будущее? Возможно, с первым ребенком папа ничего не примет. Может быть, даже не захочет слушать или вникать. Может быть, это вопрос времени (а не нервов)? Правда, лучше сохранить семью, чем добиться домашнего "правильного" воспитания путем развода!

Есть вещи первостепенные, и любые средства не попадают в этот список. Там должны быть более "крупные" объекты - любовь, единодушие, взаимопонимание, целостность, уважение.

Так вот вернемся к началу этого разговора. Давайте поговорим о безусловной любви. Только не к детям, а для разнообразия, к супругам. Что получается в представлении многих жен? Женщина попытается "ужиться" с этим мужчиной, но не выходит, он ее не понимает, не поддерживает, такой, и сякой, и т.п. Стоп, нужно менять мужа.

Теперь давайте подумаем, что это за представление о семье. Разве нам сказано, что муж и жена - явления временные и подлежащие "обмену"? Нет, муж и жена - одна плоть, одно целое, неизменная константа на всю жизнь. Ого! Разве женщина допускает подобные мысли - ох, какой тяжелый характер у ребенка, и капризный он, и непослушный, и то, и это - все, избавляюсь от него, рожаю другого, получше. Но ведь не сказано, что мама с детьми - одно целое.

Мама с папой - одно целое. И если так дико смотрится пример с "заменой" ребенка, то почему так привычны рассуждения "поменять мужа"? Наше тело - целое, мы не можем поменять себе руку или голову. Так же и супруги - неразрывное целое, и не менее этого! Ребенка женщина принимает целиком, она согласна с любыми его качествами и особенностями. А супруга? Каждый раз, когда возникает недовольство супругом (супругой), очень хорошее средство - проверить, идеально ли я выполняю свою роль? Неужели прямо-таки идеально?

Единственные две мысли, которые должны возникать в ту пору, когда кажется, что "мы не подходим друг другу", это:

1. Хорошо ли я выполняю свою роль?

2. Как я могу измениться благодаря этой ситуации?

Если каждый раз выполнять эти два пункта, очень скоро можно забыть о планах "перевоспитать" другого и увидеть внутри непаханное поле!

Очень часто пишут, что извините, но у меня у самой такое детство было, и такие примеры перед глазами, и в семье вообще не было мужчин, сплошные матери-одиночки и жертвы разводов, я просто не знаю, как это - общаться с мужем, и наше воспитание, и образование, и социальная среда, и, и, и... Вы знаете, если вдруг ни с того ни с сего безо всякой тренировки человек, далекий от спорта придет и скажет - хочу штангу поднимать на соревнованиях! - у него вряд ли что-то получится. Сначала должно пройти довольно много времени, когда его мышцы поймут, что он от них хочет, и начнет он вряд ли с двухсот килограммов железа. Так и наше сознание - мы не можем сказать, хоп, мы завтра другие с изменненными моделями поведения. Сначала нужно приложить кое-какие ПОСТЕПЕННЫЕ И РЕГУЛЯРНЫЕ усилия, чтобы был результат.

Очень многие думают:"Я и так все знаю, это ведь МУЖ не так себя ведет, это ведь МУЖ не такой, мне не помогут никакие советы..."

Знаете, если человек очень сильно хочет, он пробует все средства достижения цели и не останавливается. Пробует даже там, где, казалось бы, результат невозможен. И если у человека существуют некоторые проблемы в сфере семейных отношений, почему бы не попытаться наполнять свое сознание конструктивной информацией? Да, прочтение книг не поможет, и завтра, встав утром, вы не превратитесь в нового человека. Но это даст капельку, которая прибавится к еще одной, еще одной, и еще одной, и в конце концов соберется "море".

Сознание не меняется в пять минут. Попытайтесь ежедневно, только ЕЖЕДНЕВНО посвящать время конструктивным делам - думать хорошее о супруге, какой он есть, делать ему хоть маленькую приятность, увидеть хотя бы одно хорошее качество в нем.

Только ежедневно!

Замените телефонные разговоры работой над своим сознанием. Замените просмотры фильмов-чтение книг работой над сознанием и над семейной тематикой. Замените жалобы благодарением и выполнением чего-то хорошего. Замените негативное и черное позитивным и светлым. Никто кроме вас этого не сделает! И само это тоже не сделается, никогда. Это ежедневный кропотливый труд. Да, по крошечке и по капельке. Но результат обязательно скапливается!

Избавление от эгоизма

Любовь подразумевает даяние. Любовь потому и любовь, что она одаривает всех окружающих собой, а не ждет внимания к себе. Если человек сидит и жалеет себя, какой он несчастненький, и ждет любви, он ничего не дождется. Нужно для начала открыть ее в себе по отношению к другому. Как раз к тому, от кого пытаемся получить. В закрытые руки ничего невозможно положить. Прежде, чем мы получаем любовь, мы должны ее дарить, открываться.

Представьте себе ситуацию, когда у человека на работе есть тот, кто постоянно, ежеминутно заботится о повышении, продвижении, улучшении положения того человека, взлете его карьеры. Будет человек ему благодарен? Конечно же!

Что же с нами?

Как раз тогда, когда нам приходится прощать близких людей и учиться принципу "любовь все покрывает", мы выходим на новый уровень личностной зрелости. То есть, наиболее "полезные" люди - те, которые учат нас любить. Значит, за тех, кто ставит нас в такие условия, где приходится вытравлять из себя эгоизм и жалость к себе, а задуматься, как можно проявить любовь к этому человеку в этой ситуации, мы должны быть особенно благодарны. Потому что жизнь в том, чтобы любить - значит, они нас ведут выше и выше!

Непросто, конечно, делать первый шаг, но "белые начинают и выигрывают". Любовь получает тот, кто ее начинает отдавать. Именно в тех ситуациях, когда особенно трудно проявить заботу и кажется, что человек ее "не заслуживает", нужно увеличить усилия.

Может быть, некоторые захотят возразить - извините, вы это все с позиции верующих людей, это все другое, вообще человек должен сначала все к себе, и т.п. но подождите, я не знаю ни одного примера, чтобы человек был помешан на себе, требовал любви только к себе, и при этом мог построить прекрасные семейные отношения. Чтобы это увидеть, достаточно оглянуться вокруг, сколько порушенных судеб из-за того, что "он меня не понимает!".

Меня должны понимать, любить, проявлять внимание, я центр вселенной, иначе, если эти условия не выполняются - это не любовь, это была ошибка, я до сих пор так и сижу в центре на диване, а все вокруг меня не начинают бегать! Посмотрите на современное общество - как раз там, где идет отказ от семейных ролей и всяких обязанностей, потихоньку разваливается институт семьи и страдают от этого прежде всего дети, растущие без самых главных жизненных ценностей.

Если кто-то вдруг еще не слушал потрясающих лекций раввина Ашера Кушнера о семейном счастье, постарайтесь найти время и послушать! Независимо от вашей позиции по отношению к вере и тем более - вероисповедания. Сложно написать лучше, чем он говорит по поводу "встречи двух эгоизмов" в семье.

Мы когда обсуждаем какие-то аспекты роли жены, очень часто получаем разгневанный вопрос: "А он что?!". Но безусловная любовь не спрашивает "что он", она спрашивает "что ему", в смысле - "что я могу сделать, а не что он должен".

Настоящая любовь не бывает безответной. Нет, речь не идет о голливудских сказках и осыпании лепестками роз. Речь идет о настоящей, глубокой, неэгоистичной любви. Она-то, в отличие от "центробежной", никогда не останется безответной и безрезультатной. Потому что настоящие чувства всегда приносят плод - прежде всего в себе, потом - в близких. Но результаты возможны только тогда, когда человек перестает подпрыгивать и заглядывать за спину - "а он что? а он что мне даст? а что мне за это будет? а когда уже будет результат? через 5 минут? через полчаса?"

Если человек любит - он стремится отдавать, дарить, показывать, проявлять любовь. Потому что любовь такая особая субстанция - она живет только в движении наружу.

Избавление от эгоизма - направленность на внешний мир. Мы поговорили о том, что человек, постигая любовь, избавляется от эгоизма и стремится любовь давать, тем самым и получает ее. Но кроме того, обязательно проявлять любовь к окружающим. Если человек переживает трудности - это значит, что он учится сочувствовать и видеть чужую беду. Самое время оглянуться вокруг себя и подумать, кому здесь можно помочь, кому еще труднее, чем мне? Возможно, ваша ситуация станет ключом для очень многих?

Отношения, которые зациклены в себе, закрыты, не направлены на внешний мир, обречены. Я не имею в виду забыть свою семью и отправиться "помогать людям". Должны быть правильные приоритеты и удельный вес каждого. Но если вся жизнь положена на устройство личных отношений - они очень скоро "сварятся в собственном соку".

Супружество это не изоляция двоих от мира, это преобразование мира посредством увеличения любви. Когда человек в тяжелых обстоятельствах находит тех, кому он может помочь - даже не решив чужие проблемы, а просто выслушав кого-то, кому не с кем сейчас поговорить, его собственные "неразрешимые трудности" потихоньку отходят на дальний план, мельчают, мельчают, мельчают, до полного растворения.

"Совсем недавно у меня был один из таких дней, когда все, что могло пойти наперекосяк, вдруг решило воспользоваться этой возможностью. Я столкнулся с моментом глобального разочарования. Я вернулся домой обессиленным...не переставая размышлять о своих проблемах. Чем больше я думал, тем хуже мне становилось. Наконец, пребывая в нужде, я принял решение посеять семя. Я отправился в свой офис и нашел одну из множества молитвенных нужд. Я позвонил молодому человеку, который провел в больнице вот уже несколько месяцев... в тот момент, когда я начал произносить слова ободрения, я почувствовал, как моя радость возвращается...К тому времени, как я повесил трубку, я был совершенно новым человеком. Я чувствовал себя так, словно мог подпрыгнуть до потолка. Мой друг, во время нужды тебе не нужно просто сидеть и заниматься самосожалением. Иди и посей семя. Более того, тебе вовсе не нужно дожидаться проблем для того, чтобы начать сеять. Мы постоянно должны искать пути стать для кого-то благословением, а не только тогда, когда нас зажимают в угол. Каждое утро мы должны просыпаться и тут же устремляться на поиски самых разных способов кому-то помочь. ...

Согласен, искушение быть эгоистичным крайне сильно. Многие хорошие люди попадают в ловушку эгоизма, когда нами движет подобное отношение: "А что я с этого получу? Как ты можешь помочь мне? Каким образом ты можешь улучшить мою жизнь? Как ты можешь решить мою проблему?" Но наше отношение должно быть прямо противоположным: "Кого я могу благословить сегодня? Где та нужда, которую я могу восполнить? Кого я могу воодушевить? Кого я могу ободрить? Кого я могу утешить?" из книги "Твоя лучшая жизнь сегодня" Джоэла Остина (очень рекомендую всем, особенно тем, кто в "безвыходной" ситуации, переживает трудности в личных отношениях, в семье, личностный кризис, и т.п. читается легко и очень ставит некоторые мысли на место).

Если у вас невозможные отношения в семье, вас "никто не понимает", супруг "не такой", найдите того, у кого вообще нет семьи, и попытайтесь стать его радостью! Увидите разницу в мироощущении до и после. Очень многие авторы, говоря о любви в семье, пишут, что не нужно ждать, когда "нахлынут чувства", и тогда что-то делать. Процесс с точностью наоборот - человек НАЧИНАЕТ делать для другого, и тогда появляются добрые чувства.

То есть, мы должны себя вести так, будто любим, а не ждать любви, чтобы начать действия. Чем больше мы вкладываем в человека, тем он для нас дороже и ценнее (вполне естественно, правда?). Но я хочу сказать еще один, самый важный в этом, момент. Не просто ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО. И даже не просто делать что-то от души. Если мы делаем то, что нисколько не тяжело, и не ощутимо для нас, это не жертва любви. Но то, что делать трудно, наиболее затратно морально и материально, наиболее энергоемко, и т.п. - это приносит больше эффекта. То есть, внутри нас самих больше эффекта.

Потому что, как сказано выше, чем больше своих сил, времени, души, каких-то усилий мы вложили в человека, тем крепче к нему привязываемся и тем он дороже для нас. Можно остановиться и подумать - что нам наиболее тяжело сделать (отдать, и т.п.)? И сделать именно это. Делая так, мы отдаем частичку самих себя. То есть, начинаем любить себя любименького в другом человеке.

Семейное благополучие – одно из самых главных задач человека. Именно царящая в семье атмосфера позволяет жене быть любимой и счастливой, мужу становиться успешнее и увереннее в своих силах, а детям воспитываться ответственными и добросовестными людьми. Поэтому любому человеку, как мужчине, так и женщине, нужно помнить особые правила, позволяющие сохранить любовь в семье и гармонизировать свои отношения.

9 правил помогут сохранить любовь в семье:

1. Не ищите в муже своего отца, в жене – свою мать

Исследования показали, что человек на подсознательном уровне ищет тот образ своей второй половинки, который сформировался еще в детстве. И зачастую этим образом является его родитель противоположного пола. Однако если вы не хотите разочароваться и потерять семейное благополучие, перестаньте искать в своем (своей) супруге образ из собственного детства.

2. Поддерживайте различия между собой

Считается, что различия между полами достойны лишь осуждения. Однако именно эти самые отличия и привели к тому, что вы полюбили друг друга. Поэтому следует помогать и значительно усиливать эти различия, которые являются дополнениями вас обоих. Отбросьте общественную обусловленность и свои предрассудки ради любви.

3. Не стыдитесь интима

К сожалению, очень многие пары даже в семейной жизни продолжают игру «Секс – это грех». Однако подумайте, еще до изгнания Адама и Евы из Эдема, они занимались сексом, как и другие его обитатели. Как видно, греха в интиме нет, это все лишь выдумки.

4. Не относитесь друг к другу, как к вещам

Низводя своего партнера до уровня вещи (то есть потребительства), вы опускаете и себя до такого уровня. Ведь только подобное может общаться с себе подобным: кошки – с кошками, птицы – с птицами, дерево – с деревом.

5. Не давайте друг другу долгосрочных обещаний

Любое обещание на будущее – это ложь, ведь как вы можете быть уверенными, что действительно будете вместе до конца жизни, помогать каждую минуту или оберегать партнера? К тому же вы и сами себе ранее, давая обещания, не всегда их выполняли, потому что ленились, не было времени или исчезало желание. Прекратите обнадеживать супруга или супругу ложными обещаниями.

6. Умейте быть счастливыми порознь!

Если два человека несчастны поодиночке, то воссоединяясь, они становятся еще более несчастными. Как вы можете подарить человеку счастье, если не можете быть счастливым в одиночестве без него? Забудьте «романтические» шаблоны «Я без тебя умру», «Я за тобой скучаю», потому что именно этими выражениями говорите, что вы – бездельник, вам нечем заняться, у вас нет собственных интересов и вам нужен «клоун», который будет вас развлекать и избавлять от скуки. Прекратите скучать и потратьте время на то, чтобы сделать вашу семейную жизнь более гармоничной и благополучной даже тогда, когда вы не находитесь рядом друг с другом.

7. Любите безусловно

Когда ваши чувства немотивированны друг к другу, тогда вы можете сказать, что любите. Если у вас есть объяснение своим чувствам, значит, вы рядом с человеком из-за какой-то корысти (деньги, секс, избавление от статуса «не замужем» и что-то еще). Первый любовный урок – следует дарить свою любовь! Станьте дающим, ведь большинство людей сейчас поступают иначе: они дают любовь, ожидая при этом в ответ не меньшей любви. И если они ее не получают, тогда сами перестают любить. Но на самом деле это не любовь, а обман. Когда вы любите, то хотите преподносить ее как подарок, а не как взаимовыгодный контракт.

8. Семья – это не место для страхов

Если вы чего-то боитесь, то тем самым понемногу разрушаете свои отношения, ведь где обитает страх, там обитают и сомнения, манипуляции, недосказанность и секреты. Вы не сможете полностью открыться своему супругу или супруге, если чего-то боитесь. Ваши чувства не смогут пролиться ручьем, а будут похожи на «краник», который то закрывается, то открывается. В страхе вы потеряете свое время на то, чтобы все просчитать, распланировать, так как только тогда вы будете в чем-то хоть немного уверенны. Живите здесь и сейчас, и многие проблемы уйдут просто потому, что вы их сами не создадите.

9. Всегда ищите ошибку в себе

Когда отношения развиваются не так, как хотелось бы, то зачастую супруги начинают обвинять друг друга. Однако именно таким образом разрушается брак и исчезает любовь в семье. Пока вы обвиняете кого-то другого, тому человеку приходится обороняться, обвиняя вас. Поэтому в любой конфликтной ситуации ищите, в первую очередь, свои ошибки, тогда и ваш партнер начнет искать и исправлять собственные недостатки без каких-либо претензий к вам.

Такие вот легкие и в то же время очень важные правила способны сохранить в вашей семье любовь, сделать каждого счастливым и ответственным, а самое главное – атмосфера семьи всегда будет притягивать к себе только позитивные события и успех.