Разочарование – это отрицательно окрашенное эмоциональное состояние, вызванное крахом надежд или ожиданий после проявления реальной картины мира. Это чувство досады в связи с несбывшимися мечтами или того, что не оправдало ожидания. Чем выше наши ожидания и надежды, тем сильнее разочарование. Разочарование – это переживание печали, опыт, который приходит с пониманием того, что могло бы быть вместо имеющегося в реальном. Люди стараются делать все, что в их силах, дабы не ощущать это чувство, всяческим способом пытаются не признавать истинное разочарование. Это понятие одно из конфигураций , при котором субъект перестает сражаться ради обретения желаемого.

Что такое разочарование

Разочарование – это эмоциональное состояние после определенной ситуации, которая послужит причиной осознания реальности.

Разочарование в жизни человека вынуждает принять истину, не одержав того чего он хотел. Многие предпочитают разочарованию . Эта отрицательная эмоция позволяет и дальше жить в вымышленного мира, не ощущать тяжелого состояния печали, не признавать, что непосредственно завышенные ожидания не исполнились.

Разочарование для субъекта считается одним из наиболее трудных эмоциональных состояний. При этом индивид испытывает совокупность нескольких : печаль, гнев, боль, обиду. По отдельности с любой из этих эмоций справиться намного проще, нежели с их совокупностью. Вследствие человек пытается избежать этого психологического состояния стократ сильнее, чем каких-либо других отрицательных чувств. С разочарованием приходит осознание «окончания», крах всего задуманного, человек не получает заветного, не испытывает желаемого.

Разочарование простыми словами это переживание печали из-за неисполненных надежд либо мечтаний, на которые мы самостоятельно возлагаем. Необходимо выделить то, что подобные определения как «разочарование» и «очарование», содержат тождественный корень «чар». Но ведь только в сказках есть чародеи, которые насылают чары. В действительности это сам субъект, который надеется заполучить то, чего не существует, сам создает образ ожидаемого (часто чрезмерно завышенного), вследствие неадекватного реально существующего мира. Когда образ рушится, наступает разочарование.

Жертвами разочарования чаще становятся субъекты, знающие точно, чего они хотят. Человек, который заранее все спланировал, нафантазировал исход собственных поступков или действий, находящихся вокруг него людей, чувства, которые должны возникнуть, эмоции и переживания будто очаровал сам себя, закрыл глаза пеленой иллюзий. Как только это все рухнет, то непременно наступит никем не любимое, отрицательное чувство, от которого все убегают.

Углубляясь в последствия пришедшего разочарования, следует обратить внимание и на позитивные его черты. Ведь разочаровываясь, человек снимает с себя радужные очки, ясно видит мир, каковым он на самом деле является, он перестает быть обманутым. Опыт предков гласит «жить, зная горькую правду лучше, чем сладкую ложь», а опыт это не один век жизни. Но стоит научиться воспринимать жизнь в различных тонах, не только подобно как «хорошо – плохо».

Взгляд на разочарование для каждого индивида субъективный, каждый вправе осуждать исключительно самого себя. Человек это существо склонное к идеалу, он стремится достичь его везде: в отношениях, на работе, в самом себе. Непосредственно в той ситуации, когда ожидания имеют слишком большую важность, чаще всего наступает разочарование. Как правило больнее всего переживается разочарование в людях, особенно в любимых.

Разочарование в любимом ключевой фактор в разрыве отношений. На первичном этапе отношений влюбленность очаровывает людей. Все кажется: ярким, красочным, беззаботным, вот здесь и начинает зарождаться проблема. Это пункт отсчета развития наших фантазий, как все будет протекать в дальнейшем: люди начинают наделять друг друга «сверх» качествами, определяют, как должен себя вести человек, как должен говорить, какие чувства должен показывать, воображают идеальную жизнь. Создается некий эталон любимого человека, это мешает нам воспринимать такого рода обстановку, адекватно, происходящую реально. Влюбленный человек не способен заметить каких-то недостатков, изъянов в поведении, отрицательных качеств характера, вдобавок он сам старается показать только наилучшие свои стороны, выставляя напоказ только привлекательные черты характера. Неосознанно партнеры вводят друг друга в заблуждение, словно взаимно наводят «чары». Как только настает период, когда люди начинают жить вместе, наступает период расслабления (жить вечно в напряжении, дабы показать все лучшее, очень сложно и губительно для себя самого) и человек раскрывает свое подлинное обличье. Это и есть та грань, за которой кроется разочарование в любимом.

Как пережить разочарование в людях

Как только поведение человека выходит за рамки сформировавшегося эталона, происходит разрушение той , которую мы сами для себя создали, в которую сами поверили. Переживание разочарования влияет на ухудшение психологического состояния субъекта. Считается, что именно отрицательное поведение близких людей, становится отправной точкой к формированию разочарования, но многое же можно простить. Зарождающимся фактором будет необходимость изменения мнения о данном человеке, разрушение надежд касательно него.

Разочарование это фактор вызывающий бурю различных негативных эмоций, длительное проявление которых приводит к нарушению обычного ритма жизни субъекта. В последствие возникает эмоциональная нестабильность, потеря уверенности в собственных силах. Факторами, порождающими эмоциональную нестабильность, способствующими к развитию разочарования могут быть:

– бесхарактерность субъекта в период решения важных жизненных проблем. Слабовольный человек, боящийся оказаться лицом перед собственным , способен в любой нестандартной ситуации подставить, нанести невозвратимый ущерб;

– предательство – максимально распространённый фактор, вызывающий разочарование. В следствии депрессивное состояние, сопровождающееся серьезными личностными изменениями субъекта;

– неуверенность в собственном очаровании. Жизненная позиция субъекта считать себя недостойным, не способным привлечь внимание партнера противоположного пола. В следствии возникновение зависимости от мнения окружающих.

Уровень разочарования и его последствий непосредственно находится в зависимости с масштабом самого предательства.

Как же справиться с уже проявившемся разочарованием в человеке? Стоит попытаться ответить на вопрос, почему произошел данный инцидент, почему субъект должен был удовлетворять вашим ожиданиям. Анализируя ситуацию с другого направления, следует учесть личностные характеристики субъекта, его поведение для него целиком оправданно, человек не имеет малейшего понятия, что вы нафантазировали и какие идеальные качества ему приписали. Взгляды на мир могут абсолютно отличаться от ваших собственных ценностей и убеждений – это возможно не заметить на парах влюбленности.

Эпизодическое повторение отрицательных поступков вашего партнера, возможно, даст вам понять, что суть произошедшего лежит намного глубже, в глубине ваших собственных переживаний и эмоциональных состояниях. Как вариант именно ваше поведение способствует возникновению таких реакций. Не стоит обвинять всех вокруг, анализируйте собственные поступки и желания.

Если разочарование застало вас врасплох, никогда не стоит накапливать в собственном внутреннем мире отрицательные эмоции. Каждой из них необходимо позволить отреагировать, достичь стадии завершения. Накопление отрицательных, эмоциональных состояний может привести к неизбежным психологическим изменениям, которые самостоятельно вы уже никак не в силах преодолеть. Для эффективного очищения внутреннего состояния от избытка негативных эмоций можно использовать несколько простых методик: очищение водой (прием душа, возможно, проговаривание всех отрицательных чувств на воду), прогулка на свежем воздухе, физические упражнения, развитие творческих идей, какие вы откладывали; приобретение домашнего питомца.

Не зацикливайтесь на случившемся. Смеритесь с тем, что произошедшее было неизбежно и это не является концом вашего существования, после этого можно жить, при этом имея драгоценный психологический опыт, позволяющий в дальнейшем избегать иллюзорного влияния. Сосредоточьтесь на поставленных целях, не планируйте результат, а как можно больше займите себя работой по достижению целей.

Прекратите равняться на окружающих. Устремитесь к и , не копируйте поведение окружающих, которые на ваш взгляд успешные или безупречны. Отучите себя идеализировать все, что появляется на вашем пути, направьте свое мировоззрение в иное русло. Разочарование помогло вам снять с себя пелену, так научитесь видеть мир со всеми его недостатками, негативными проявлениями. Станьте примером для окружающих, будьте такой личностью, какой вас создала природа со всеми достоинствами и несовершенствами.

Откиньте все существующие шаблоны, всем без исключения дана возможность по-разному реагировать на окружающие раздражители, у каждого свой индивидуальный взгляд на мир. Не бойтесь входить в новые любовные отношения – разочарование, полученное в прошлом, послужит вам опытом в настоящем.

Разочарование в жизни человека – это природное эмоциональное состояние, стесняться которого не стоит, более того бояться. Следует помнить, что человеку время не подвластно, изменить ситуацию разочарования уже невозможно. Это не приговор. Умение контролировать свои чувства, мечты и надежды, рационально их использовать по отношению к желаемому субъекту, позволит допускать меньшее количество роковых ошибок, освободит от избыточных иллюзий.

ФОТО Getty Images

Почему одни люди добиваются успеха, несмотря на все трудности и неблагоприятные обстоятельства, а другие только мечтают об этом, но удача каждый раз словно обходит их стороной? Сегодня многие психологи считают, что наша судьба зависит от ментальных установок, которые становятся привычками и управляют нашей жизнью. Некоторые установки становятся тормозом на пути нашего развития и заставляют нас разочароваться в жизни даже тогда, когда у нас есть все причины быть счастливыми.

1. Не прощать других

Многие люди ставят знак равенства между «прощать» и «забывать». Но это неверно. Если мы пытаемся сделать вид, что ничего не произошло, мы лишь проглатываем свои переживания, загоняем их вглубь себя. По-настоящему простить означает освободиться от чувства обиды. Принять то, что случилось, но разрешить себе двигаться дальше. Сказать себе: «Да, мне было больно, но я не позволю чувству мести и желанию что-то доказать обидчику управлять мной». Прощение вовсе не отменяет тот факт, что кто-то поступил с вами несправедливо. Это лишь позволяет вам больше не страдать из-за этого.

2. Не прощать себя

Еще важнее – не застревать на ошибках, которые вы делаете. Сожаления, чувство унижения, стыда и вины из-за одной ошибки может преследовать нас годами. И последующие негативные мысли, стресс и пессимистические установки могут сформировать у вас негативный взгляд на мир – и все из-за чувства, что вы недостойны хорошего отношения к себе. На самом деле умение прощать себя помогает даже тем, кто находится в состоянии депрессии. Если вас преследуют мысли о прошлых ошибках, начните замечать и анализировать их: когда они проявляются сильнее? какие чувства они приносят с собой? что заставляет их уйти? Если вы тратите время на бесконечную войну со своими мыслями, постарайтесь проложить путь наружу с помощью разума. Задача в том, чтобы научиться принимать эти мысли без того, чтобы соглашаться с ними: «Снова эта мысль о том, что я была жестока по отношению к своим родителям. Привет, мысль. Да, я знаю, что ты здесь. Но ты не можешь достать меня сейчас, у меня есть дела поважнее – решить, что я буду есть на обед».

3. Мыслить по принципу «все или ничего»

Удивительно, сколько нездоровых психологических состояний происходят от мышления в стиле «пан или пропал». От панического расстройства до заниженной самооценки, от перфекционизма до чувства безысходности. Черно-белое мышление по определению делает ваш взгляд на мир более однобоким. Он усиливает негативные черты, заставляя их выглядеть более значительными, чем они есть. Он заставляет вас концентрироваться на ваших ошибках, видеть в других людях и обстоятельствах только плохое. Понаблюдайте за собой: проявляется ли эта привычка в вашей повседневной жизни? Способность четко отделять черное от белого может быть полезна, когда вы отбираете одежду для стирки, но для жизни в целом она менее применима.

4. Судить других слишком строго

Если вы постоянно разочарованы и раздосадованы из-за поведения окружающих людей, это может значить, что у вас полоса невезения и вы не получаете того отношения к себе, которого вы достойны. Это также может означать, что вы выбираете не тех людей. Или, скорее всего, у вас очень жесткие стандарты, по которым вы оцениваете поведение других людей. Возможно, вы столь же требовательны и к себе. Но иногда мы критикуем других именно потому, что видим в них черты, присущие и нам, – черты, которые мы не хотим признавать. Обратите внимание, что действительно происходит, когда вы злитесь на кого-то, будь то незнакомый человек, который не пропустил вас на дороге, или ваш неряшливый сосед. Подумайте о том, насколько целостную картину вы видите? Что, если вместо того, чтобы купаться в своем раздражении, вы задумаетесь, когда в последний раз вы сами совершали похожую ошибку? И какой отклик она могла вызвать у других? Сопереживание, даже когда вы меньше всего на это настроены, может быть мощным способом побороть гнев.

5. Думать, что ничто не изменится к лучшему

Но даже умеренная вера в то, что в вашей жизни ничего не изменится к лучшему, может приносить существенный вред. Например: «мой сын никогда не сможет добиться в жизни чего-то значительного», «я никогда не смогу вылезти из долгов», «мир – ужасное место, и становится только хуже». Эти убеждения могут настолько завладеть нашим разумом, что сделают нас глухими и слепыми к тем знакам, которые свидетельствуют об обратном. Но жизнь состоит из взлетов и падений. Спад, каким бы катастрофическим он ни казался, всегда сменяется подъемом. Если мы верим, что жизнь движется только по нисходящей, мы лишаем себя радости жизни и пропускаем те дни, когда счастье стучится к нам в дверь. Представьте, насколько умиротворенно вы будете чувствовать себя, если просто поверите в то, что сегодняшние трудности – это не навсегда.

6. Верить в то, что ваша жизнь вам неподвластна

Выученная беспомощность, которую впервые описал психолог Мартин Селигман (Martin Seligman), включает убеждение, что мы не можем контролировать то, что происходит в нашей жизни, даже если на самом деле это не так. Это мировоззрение имеет прямую связь с вероятностью депрессии. Оно формируется в детстве, когда мы на самом деле не были хозяевами своей жизни и нас убеждали в нашей несамостоятельности и неспособности что-то сделать. Такой сценарий приводит к тому, что мы теряем интерес к своей жизни и не решаемся ничего в ней изменить. И чем дольше мы бездействуем, тем сильнее нас засасывает чувство безнадежности. Напротив, когда мы решаемся действовать, мы начинаем видеть возможности и плоды своих трудов.

7. Верить, что все образуется само собой

Иногда вера в то, что все «утрясется», «перемелется», «устаканится», может быть почти такой же разрушительной, как и представление о том, что этого никогда не случится. Скажем, если ваш партнер злоупотребляет алкоголем и ведет себя вызывающе, вряд ли эта ситуация изменится сама собой. Но многие люди верят в то, что в мире существует высшая справедливость и за наши страдания мы рано или поздно получим воздаяние. Надежда на то, что Мироздание пошлет нам счастье, не только грозит нам разочарованием (если этого не случится). Она ставит нас в то же беспомощное положение, когда мы не готовы слушать себя и поступать в соответствии со своими глубинными желаниями и интересами.

8. Делать слишком широкие обобщеня

Это одно из «когнитивных искажений», описанных психотерапевтом Аароном Беком (Aaron Beck). Часто оно выражается в следующем заключении: «Мне не везет в чем-то одном – значит, я неудачник». Склонность делать неоправданно широкие выводы наблюдается у тех людей, чей взгляд на мир проникнут пессимизмом. Иногда такой тип мышления даже выглядит как паранойя: «дай им палец, они руку откусят» или «стоит дать слабину, и тебя растопчут». Конечно, не каждый встреченный нам человек – образец добродетели. Но это не значит, что нас окружают одни мошенники и бессовестные манипуляторы. И если сосед отказался придержать вам дверь в подъезд, это не повод следовать его примеру. В конце концов, помогая другим, мы сами начинаем чувствовать себя лучше.

9. Не быть благодарным

Речь не только о том, чтобы благодарить людей, которые заботятся о вас или просто проявляют свое расположение. Благодарить – и благословлять – жизнь за те счастливые моменты, которые она нам дарит, – значит обеднять себя. Что лучше – устроить скандал из-за того, что в ресторане вас заставляют долго ждать своего заказа, или подумать о том, какая чудесная сегодня погода и как прекрасно ваша спутница выглядит в этом платье? Некоторые считают это сентиментальным. Ну и пусть – если это дарит нам чувство душевного равновесия и спокойствия. В конце концов, цинизм и желчность еще никого не сделали счастливым.

Андреа Бониор (Andrea Bonior) - клинический психолог, блогер и писатель, автор книги «Отлаженная дружба: полный путеводитель по выбору друзей, расставанию с друзьями и сохранению контакта с друзьями» (The Friendship Fix: The Complete Guide to Choosing, Losing and Keeping Up with Your Friends, St. Martin"s Griffin, 2011). Ее сайт drandreabonior.com.

Инструкция

Проанализируйте, почему вы разочаровываетесь в людях? Что именно в них вас не устраивает? Помните о том, что окружающие не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Например, вы ждете от друга каких-то определенных действий и считаете, что он не должен поступать иначе. Но ваш друг может задать вам вполне логичный вопрос: «Почему я должен поступить именно так? Потому что так хочется тебе?»

Не предъявляйте завышенных требований к окружающим вас людям, каждый человек может иметь какие-либо проблемы, которые мешают ему выполнить то или иное ожидаемое вами действие. Помните и о слабостях, комплексах и т.п., которые встречаются у каждого человека.

Не стремитесь идеализировать людей, не создавайте себе кумиров. Многие семьи распадаются именно из-за взаимных разочарований. Но почему они случаются? Все дело в том, что до брака многие люди очаровываются друг другом настолько, что не могут объективно оценивать объект влюбленности. Но по прошествии определенного времени, пелена падает с глаз, и супруги делают выводы относительно друг друга, видят то, что они не такие уж и безупречные. Поэтому старайтесь сразу же трезво оценить все достоинства и недостатки человека. При этом помните о том, что совершенен только Бог.

Научитесь прощать. Если человек поступил не так, как вы ожидали, не спешите делать выводы и разочаровываться. Протяните руку помощи попавшему в сложную жизненную ситуацию другу или товарищу. Не отказывайте в сочувствии, поддержке, . Иногда человеку очень нужно, просто необходимо услышать от кого-то добрые слова поддержки, а не холодное: «Я в тебе ».

Подумайте над тем, а как вы сами поступаете по отношению к другим людям? Не разочаровываете ли вы кого-то из них? Вполне вероятно, от вас тоже кто-то чего ждет, а вы, возможно, даже не догадываетесь об этом. Разочаровываться гораздо легче, чем не разочаровывать, наверное, поэтому, вокруг так много обиженных на кого-то людей.

Говорите окружающим, чего вы от них ждете. Можно использовать намеки и другие хитрости. Например, вы хотите, чтобы ваш парень подарил вам на день рождения какое-либо украшение, а не очередного плюшевого медведя. Вы лелеете эту мечту, молчите и загадочно улыбаетесь, а когда наступает ваш праздник торжественно получаете огромного плюшевого мишку. Приходит разочарование, причина которого заключается в том, что вы не учитываете один факт: никто не умеет читать чужие мысли. Парни, как правило, не очень проницательны и зачастую понятия не имеют о том, что именно вы хотели бы получить в качестве подарка. Ваш тонкий намек, например: «Милый, мне идет это платье? Я надену его на день рождения, только меня смущает вот это глубокий вырез, к нему необходимо колье или что-то в этом роде, а у меня такого украшения нет…» мог бы не допустить подобной ситуации.

Два года назад накопленные обиды заставили меня сжать свой мир до размера чемодана, срезать длинные волосы и уехать от всего, что окружало меня несколько лет подряд. Я четко помню чувство тупой обиды, похожее на невидимый гвоздь в голове. Ты делаешь вид, что гвоздя нет, но он о себе напоминает. Я думаю, в тот момент принять решение мне помог опыт работы с искусством. Караваджо в свое время довел реализм до вершины, а спустя сотни лет Поллок обрушил искусство с этого пика, разбив на множество цветных брызг. Тем и интересна абстракция: глядя на нее, мы можем предположить все что угодно. Так сделала и я. Разбила свой реализм на цветные пятна, чтобы увидеть в них что-то принципиально новое.

ПЯТНА РОРШАХА

Обычно в таком падении из реализма в эксперимент человеку бывает больно, и он учится притуплять эмоции. Побочный эффект: отучившись остро чувствовать досаду, вы также притупляете радость. Отказываясь от чувств, вы превращаетесь в механизм, в котором контроль важнее всяких эмоций. Крайности — это плохо, однако сегодня я понимаю, что впасть в эмоциональную спячку на год было полезно. В этой спячке я научилась важным вещам и пришла к важному знанию — знанию себя. Для тех, кто уже переживал подобное, мои советы могут показаться смешными. Однако есть и те, кому пригодится эта карта по сложному и увлекательному маршруту, который каждый человек проделывает в жизни несколько раз. Если бы мы были в кино, на этой фразе вы бы услышали шум дождя и патетическую музыку. Итак, приготовьтесь: яхочу поговорить о пути к себе.

КАК ПЕРЕСТАТЬ РАЗОЧАРОВЫВАТЬСЯ

Шаг первый: не пытаться производить впечатление. Люди, понявшие себя, намного меньше заботятся о том, как они смотрятся в глазах окружающих, поскольку слишком заняты жизнью. У счастливых людей тоже есть ожидания, но они почти не связаны с общепринятым пониманием того, «как надо».

Шаг второй: научиться отличать свои желания от навязанных. Похудеть, встретить любимого человека — все это звучит прекрасно и, скорее всего, случится с вами в свое время. Но, возможно, сейчас вы хотите совсем не этого? В Китае есть притча, которую пересказывают в разных вариациях. Однажды судья предложил осужденному озвучить последнюю волю. «Хочу, чтобы мой дух отомстил за меня», — ответил тот. Зал ахнул — ведь в том городе считалось, что последняя воля человека всегда исполняется. Но судья был спокоен: «Хорошо, — сказал он. — Если голова твоя прокатится по полу и вцепится зубами в мою ногу — поверю, что твой дух меня настигнет». И вот палач исполнил приговор. Голова покатилась по полу и вцепилась в ногу судьи. Однако тот не боялся преследования. Судья перехитрил оппонента: заставил его хотеть не мести, а возможности укусить противника за ногу. Эта история о том, как часто нас обманывают сиюминутные желания и как часто мы выполняем навязанную волю других. Поэтому минимум раз в неделю стоит задавать себе вопрос: «А чего на самом деле хочу я?» Это огромный шаг в сторону от разочарований.

Шаг третий: меньше яда. Как говорил Жан Кокто, «Во фразе «картины Пикассо — это мазня» о Пикассо не сказано ничего, зато о говорящем — всё». Принцип зеркала в действии. Люди, недовольные собой, слишком много думают о других, и в основном нехорошо. На работе, в транспорте и в интернете они сидят как в цирке и ждут, когда акробат оступится. Из этого рождается огромная воронка критики, сарказма и негодования, которая пожирает время. Поэтому третий важный шаг — меньше требовать от других и больше заниматься собой.

Шаг четвертый: адекватные ожидания. Нас разочаровывают люди, которые любили нас не так, как мы хотели, или не любили совсем, а еще — поездки, которые случились не так, встречи, которые пошли не по сценарию. Иногда все развивается не совсем по плану, но бывает так, что путь, не помеченный на карте, оказывается самым интересным и коротким.

Шаг пятый: разумные планы. Строить планы на день, неделю, месяц и обозримое будущее — полезно. Во-первых, это не даст заблудиться в таинственном лесу прокрастинации, во-вторых, если к концу дня хотя бы 70 процентов списка сделано, мы чувствуем себя хорошо.

ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ

Я знаю девушку, которая работала в глянцевом журнале и мечтала выглядеть как модель. Затем она переехала в другую страну, где от скуки взялась варить варенье. Вскоре ее варенье начали покупать соседи, затем друзья соседей — так она стала буквально звездой своего квартала. И вот эта девушка поняла, что в восемнадцать лет она действительно хотела быть томной и худой, фотографироваться с ключицами напоказ и выглядеть как модель. Но в двадцать восемь она хочет смеяться, ездить на велосипеде к реке и варить варенье. Если же спустя еще десять лет ей захочется чего-то другого, это будет нормально! Нормально расти и меняться вслед за своими желаниями.

УВОЛЬТЕ ПРИНЦА

Другой пример, уже из мужского мира. Мой приятель романтичен настолько, что иногда сценарии его свиданий похожи на варенье из предыдущей истории — все очень сладко. С одной своей спутницей он начал заниматься йогой (как и она), с другой научился играть на барабанах, потому что она мечтала встречаться с музыкантом, с третьей стал заниматься танцами, потому что она так хотела.

И вот, после очередного опыта хамелеона, мой приятель осознал, что он не загадочный принц и не любитель восточных практик, а человек, которому нравится водить грузовик и работать консультантом в природоохранной организации. Правильно сортированный мусор и будущее планеты для него важнее, чем желание нравиться женщинам. Теперь он живет этой жизнью — не идеального принца, а своей. Поэтому девушка у него теперь не идеальная, а своя, что намного лучше. Порой, когда прошлая система ценностей разбита, а новая еще не нарисовалась, нам всем хочется залечь на дно, даже если до Брюгге слишком далеко. Помните патетическую музыку, о которой мы говорили вначале? Перед финальной фразой вам снова придется включить ее в голове.

Не бойтесь сбавлять скорость. Не бойтесь следовать ритму и проживать как верхнюю, так и нижнюю точку пульса. Ведь это и значит жить. Возможно, на этих волнах вы не найдете всех ответов, но точно найдете время, чтобы прислушаться к себе. Когда и это надоест, слушайте Нину Симон. Такой рецепт никогда не подводит.

Часто мы страдаем, когда разочаровываемся в близких людях. Предательство, охлаждение чувств, безразличие - никто из нас не ожидает этого, вступая в отношения. Но, часто так случается и это разочаровывает. Но, в жизни многих людей случаются такие моменты, когда они разочаровываются в самих себе. Чаще всего разочарование в себе люди переживают в периоды возрастных психологических кризисов. Стоит отметить, что это нормальное явление, и даже полезное. Давайте рассмотрим, как пережить разочарование в себе и извлечь из этого максимальную пользу.

Поймите причину.

Для этого не нужно производить глубинный психоанализ, копаться в себе и своих мыслях. Единственная причина, по которой человек разочаровывается - это изначально построенное неправильно представление о себе и своих возможностях. Неадекватная самооценка может быть сформирована нами или же привита нам еще в детстве, окружающими нас людьми. Независимо от того, как сформировалось у нас неправильное представление о себе, разочарование помогает все восстановить.

Оцените преимущества.

Разочарование в себе должно вас больше радовать, чем огорчать. Ведь вы наконец-то встали на правильный путь. Благодаря тому, что рухнуло ваше искаженное представление о себе, вы сможете начать выстраивать правильную самооценку. Преимущество разочарования в себе состоит и в том, что человек может полностью переосмыслить все свое прошлое, извлечь из него ценнейший опыт и научиться смотреть на себя и мир другими глазами.

Путь к исцелению.

Конечно же, разочарование в себе может причинить боль - всем причиняют страдания разрушенные иллюзии. Но, в наших силах помочь себе исцелиться. В первую очередь необходимо освободить свое сердце от чувства вины. Поймите, все что было в прошлом, там и осталось и только вы выбираете, как это повлияет на ваше будущее и настоящее. Чем раньше вы освободитесь от горечи и боли, которую принесли разочарования, тем быстрее вы сможете начать новый этап жизни.

Начните поиск своих достоинств и талантов.

Из-за разочарования в себе люди концентрируют внимание на собственных недостатках, но это может только усугубить проблему. Чтобы выйти из этого состояния, необходимо переключить свой взгляд на свои сильные стороны и таланты. Тогда вы сможете не только избавиться от чувства разочарования, но начать выстраивать самооценку правильно.

Не стоит предаваться унынию - то, что вы ошибались в себе, не говорит о том, что вы плохой человек. Просто вы не там искали свою ценность. У вас есть наверняка много достоинств и талантов, и если вы приложите усилия, чтобы развить их, у вас получится достичь высоких целей в своей жизни.

Помните о том, что разочарование в себе - это не негативное событие в жизни. Это основа, и даже старт новой, более успешной и счастливой жизни. Отнеситесь к этому событию позитивно, улыбнитесь, ведь вам открылась возможность начать все с начала!