Сайн байцгаана уу.Намайг Карина гэдэг би 22 настай.Би оюутан, их сургууль төгсөж байгаа.Миний гэр бүлд ийм нөхцөл байдал тулгараад байгаа бол яахаа, хэрхэн ухаалаг, илүү зөв хийхээ мэдэхгүй байна. .Ер нь бид 2 эрт гэрлэсэн, би 19 настай, манай нөхөр 20 настай. Манай нөхөр аавгүй (7 настайдаа нас барсан) ээжтэйгээ ойр дотно харилцаатай. Хуримын дараа (бид ийм хурим хийлгүй зүгээр л хочтой байсан) байр хөлсөлж (тэр үед манай нөхөр ээжтэйгээ муудалцсан), тавилга авчирч өгөөд 3-4 хоног амьдраад л. ээж нь дуудаад гэртээ ирээч гэж хэлээд надтай хамт амьдардаг гээд уйлаад л залгаад ийм том байшинтай байхад яагаад байр хөлсөлж байгаа юм бэ гэж хэлсэн (энэ жил л нүүж ирсэн. байшин, тэрнээс өмнө дотуур байранд амьдардаг байсан, байшин Энэ нь манай нөхөр хагас барьсан, тэнд ажилладаг байсан гэдэг утгаараа дотор засал нь тэр дээр байсан, тэр ухсан, ер нь зөвхөн барилгачид дээврийг нь хийдэг, тэгэхгүй бол тэр маш их зүйл хийсэн), тэр түүнд юу хэрэгтэй байсан юм бэ! Тэр үед би юу ч ойлгоогүй , маш залуу, миний толгойд салхи, тэр надад юу хийхийг хэлсэн?! Дараа нь би түүний шийдвэртэй санал нийлэх болно гэж хариулсан, би түүнийг буцаж ирэхийг хүсч байгааг нь харлаа! Тэгээд бид түүний ээж рүү нүүж, бидэнд өрөө өгөөд, ээж нь эгч хоёр нь нөгөө өрөөнд амьдардаг.. Амьдрал эхэлсэн, жинхэнэ гэр бүлийн амьдрал.. Нөхөр маань ажил хийдэг, цалин нь үргэлж тодорхойгүй зүйл рүү явдаг байсан. , өөрийн хувьд бид хэзээ ч юу ч худалдаж авч байгаагүй, тэр намайг эхний жил хувцаслаагүй, юу ч худалдаж аваагүй, миний сургалтын төлбөрийг төлөөгүй, ээж маань бүгдийг хийсэн.. Тэгээд 2 сар хамт амьдарсны дараа манай нөхөр надад ээж нь өрийг төлөх шаардлагатай гэж хэлсэн, дүн нь 25 мянга Р. Бидэнд мэдээж тийм мөнгө байгаагүй, тэр үед тэр 10-15 авч байсан, би энэ мөнгийг зээлээр олоод, би түүнд хэлсэн, бид танай ээж 20 мянган өртэй, үүнийгээ бидний өр болгон төл гэсэн. Тэгээд тэр нийтийн аж ахуйн нэгжүүдэд ингэж хэлсэн. Тэгээд тэрнээс хойш манай нөхөр ажилгүй болчихсон, халагдсан, би ажил хийдэггүй, өр барагдуулах ёстой, 1, 2 сар ажил хайсан, ямар ч утга учиргүй, их таагүй зүйл сонсож эхэлсэн. эгч нь бид ээж бид хоёрын хүзүүн дээр сууж байсан гэж баахан юм ярилаа!Тэгээд манай нөхөр 18-22 мянган цалинтай ажил олж, бид өрөө төлж, машин авахаар болж, Машины зээл, би мэдээжийн хэрэг үүнийг эсэргүүцэж байсан, би өөрөө ямар нэгэн зүйл эхлүүлэхийг хүсч байсан, моргежийн зээл эсвэл байр түрээслэхийг хүсч байсан ч нөхөр маань эрс тэс байсан! Энэ ажил дээр тэр ижил зүйлийг хийсэн, эцэст нь бид 11 мянган зээлээ төлсөн, үлдсэнийг нь ээжид бүх зүйлээ өгсөн, тэр үргэлж ямар нэгэн асуудалтай байдаг, тэр үргэлж ямар нэгэн зүйл хэрэгтэй байдаг, тэр надад жижиг зүйл өгдөг, мөн Би тэгж хэлсэн л бол!Амнах боломжгүй байсан. Ирээдүйн төлөвлөгөөний хувьд ихэвчлэн гэр бүлд эхнэр, нөхөр хоёр ямар нэг зүйл хийх, хаа нэгтээ явах, хүүхэд төрүүлэх, амралтын өдрүүд, амралт гэх мэт төлөвлөгөөтэй байдаг. Цаг хугацаа өнгөрөхөд нөхөр маань түүнтэй хамт бидний амьдралыг төлөвлөдөггүй, бүх зүйл түүнд тохирсон, би үргэлж чимээгүй байдаг, би зөвшөөрч байгааг анзаарч эхэлсэн. Бид амралтын өдрөөр ямар нэгэн зүйл төлөвлөхөд зүгээр л 12 цаг хүртэл хамт унтдаг, өглөө эрт ээж нь түүнийг сэрээж, түүнийг авч явахыг хүссэн бөгөөд энэ нь амралтын өдөр бүр үргэлжилдэг ... нөхөр маань бараг унтдаггүй байсан! Жишээлбэл, биднийг зочлохоор ирэхэд бид ширээний ард сууж байтал гэнэт нөхөр маань намайг өргөөд "Ээж автобусны буудал дээр биднийг хүлээж байна, явцгаая!" мөн энэ нь нэгээс олон удаа тохиолдсон! Амралтын өдрөөр хаа нэг тийшээ явахаар төлөвлөөд эцэст нь би гэртээ сууж, нөхөр, ээж хоёр ажлаар явсан.. Сар бүр би нөхөртэйгөө гэр бүлгүй гэдгээ ойлгосон! Бид түүний ээжийн амьдрал, түүний төлөвлөгөөний дагуу амьдардаг! Тэр бас хүүхдийн эсрэг байдаг. Гол нь тэр надад хэзээ ч хувь хүнийхээ хувьд юу ч хэлдэггүй, би ч бас түүнд юу ч хэлээгүй, бүдүүлэг байгаагүй, тэр үеийг хүртэл би үүнийг ердийн зүйл гэж боддог байсан.. Нөхөр бид хоёр үргэлж ямар нэг зүйлийн талаар мөрөөддөг. Хэсэг хугацааны дараа тэр зүгээр л өөр зүйл хэлнэ!Жишээ нь мөнгө хуримтлуулаад газар худалдаж ав гэх мэт... Тэгээд тэр ээжтэйгээ байнга нууцалдаг, чин сэтгэлээсээ ярилцдаг, би Түүнийг үргэлж итгүүлдэг гэж бодоод, би одоо юу гэж бодохоо мэдэхгүй байна. Одоо, энэ үед нөхөр маань ээлжээр ажилладаг, маш их мөнгө авдаг, тэр аль хэдийн 4 удаа ээлжинд байсан бөгөөд бүх хугацаанд 500 мянган рубль авсан! Гэхдээ хамгийн аймшигтай нь тэр ч тэр, би ч энэ мөнгөнөөс юу ч олж харахгүй байна... Бүгдийг нь эхлээд гэрийнхээ засвар, ээжийнх нь зээлэнд зарцуулсан. Та нар намайг туйлын шуналтай гэж бодож магадгүй, гэхдээ нөхөр нь эхнэртэйгээ ирээдүйгээ төлөвлөдөггүй, харин ээждээ, түүний асуудалд анхаарлаа хандуулдаг бол энэ нь маш хэцүү ... ийм мөнгөний төлөө бид чадна гэдгийг ойлгож байна. Ипотекийн зээлээр орон сууц худалдаж авах эсвэл газар худалдаж авах боломжтой! Тэгээд түүнийг ажил хийж байхад ээж нь хувцасны шүүгээгээ шинэчилдэг, гэрийнхээ аяга тавгаа сольдог гэх мэт..., хамгийн гол нь шинэ юм авахдаа “Би үүнийг авсан” гэж онгирдог. Нөхрийнхөө төлөө миний зүрх сэтгэл ямар их өвдөж байгааг чи мэдэх үү? Түүнд зүгээр л шинэ оймс байхгүй!Ямар инээдтэй сонсогдож байсан ч би түүнтэй ээжийнхээ талаар маргалдахаас залхаж байна.. манай нөхөр албан үүргээ гүйцэтгэж байхад би ээжтэйгээ амьдардаг, ирэхээр нь хамт амьдардаг. түүний ээж, би түүнийг харж байна, тэр өөрийгөө юу ч үгүйсгэдэггүй, би нөхөртөө энэ тухай хэлсэн, бид маргалдсан, гэхдээ тэр ээжийнхээ талаар дахин ийм зүйл сонсвол надаас сална гэж хэлсэн ... миний Нөхөр нь хойд зүгт байсан, тэр өөртөө хямдхан зүйл худалдаж авсан, би өөртөө хямдхан цүнх худалдаж авахад нөхөр маань энэ бол төлөвлөсөн зүйл биш гэж хэлсэн. .харж байгаа биз дээ, ерөөсөө мөнгөний асуудал биш..Би зүгээр л яахаа мэдэхгүй байна, тэр надад одоохондоо амьдрах газар байхгүй, бүр өөрийн гэсэн газар байхгүй гээд намайг төрүүлэхийг зөвшөөрдөггүй. Гэртээ, тэгээд бид аль хэдийн өөрийнхөөрөө бодох ёстой гэж хэлээд эхлэхээр энэ нь бараг л дуулиан болж хувирдаг ... нөхөр маань ажил дээрээ байхад би ээжтэй нь ярихыг оролдсон, ээжтэй нь цухуйлгаж, асууж байсан. Тэд өөрсдөө ямар нэг юм эхлүүлэхийн тулд түүнтэй ярилцахыг хүслээ, тэр зөвшөөрсөн ... гэхдээ нөхөр маань гэртээ байж байгаад миний нөхөртэй ирээдүйн тухай яриа гарахад энэ яриа зүгээр л тасарч, дэмжигдээгүй. ямар ч байсан... Би үүнийг мэдээж анзаарч байна, тэр зүгээр л энэ сэдэвт сэтгэл хангалуун бус байгаа нь маш тодорхой байна, би нөхрөө ойлгохгүй байна ... надад туслаач! Би юу хийх вэ? Зүгээр л ээжтэй нь ярьж эхлэхэд ээж нь дандаа их өртэй, амьдрах юмгүй шахуу гэж уйлж эхэлдэг, тэгээд л нөхрөөсөө сэтгэл нь яаж хагарч байгааг сонсдог, би олон удаа хэлж байсан. Хэрэв хүн хүнсний зүйлд мөнгө үлдээгүй бол тэр ийм тансаг засвар хийхгүй! Түүний үг түүний үйлдэлтэй тохирохгүй байна! Би аль хэдийн ширээнээсээ босоод түүнийг уйлж эхлэхэд нь гарч явлаа, түүний ядуу байгааг сонсох нь надад аль хэдийн инээдтэй санагдаж байна.Би нөхрөө маш их өрөвдөж байна, гэр бүл, найз нөхөдтэйгээ хамт хол явахыг зөвшөөрч байна, хэрэв тийм бол. зөвхөн ээж нь л бид хоёрыг түүнтэй хамт амьдрахыг зөвшөөрнө.. бид 2 хэр удаан амьдарсан ч манай нөхөртэй хамт хэвтэхээс өөр юу ч байхгүй... төлөвлөгөө ч байхгүй... юу хийх вэ? Урьдчилан маш их баярлалаа!

Хадам ээж, хүргэн, хадам ээж, бэр хоёрын тухай дор хаяж нэг онигоог хүн бүр мэддэг. Учир нь тэдгээр нь маш олон бөгөөд бүгд гэр бүлийн бодит үйл явдлуудаас бүрддэг. Хэрэв онигоо инээдтэй сонсогдож байвал бодит байдал дээр бүх зүйл инээдтэй биш бөгөөд зарим тохиолдолд эмгэнэлтэй эргэлтүүд гардаг. Хадам эх, бэр хоёрын харилцаа нь хөршүүдтэй тохиолддог зүйлээс хол, эсвэл бүх сэтгүүлд бичигдсэн байдаг. Гэр бүл болгонд ийм байдаг, хаа сайгүй жигд байдаггүй. Ихэнхдээ энэ хоёр эмэгтэйн харилцаанд үл ойлголцол, мөнхийн зөрчилдөөн байдаг. Хадам ээж нь бэрээ үзэн яддаг бол яах вэ, хэрүүл маргаан, дуулиан шуугианаас зайлсхийх, гэр бүлээ аврах арга замууд - эдгээр асуудлыг олон үеийн сэтгэл зүйч, сэтгэл засалч нар хэлэлцсэн.

Дайсагналт хаанаас гардаг вэ?

Олон тооны шалтгааныг хэлж болно. Хүү нь сүйт бүсгүйтэйгээ анх уулзах үед ихэвчлэн дайсагнал үүсдэг. Ер нь бүх зүйл атаархлаас эхэлдэг. Ээж нь хүүгээ аль хэдийн насанд хүрсэн, өөр хачин эмэгтэйд халуун дулаан хайр, хайрыг өгөх чадвартай болсныг хараад эхийн атаархал илэрдэг бөгөөд ээж нь ар талдаа бүдгэрч эхэлдэг. Гэхдээ энэ бол ээжийнх нь "өөртөө зориулж" өсгөсөн бяцхан цус юм. Зарим эхчүүд хүүхдийнхээ төлөө маш их санаа зовдог тул заримдаа залуу эхнэрээ “амьдарч”, хүүгээ түүнтэй хамт өнгөрөөхөд тайвширдаг. Дүрмээр бол энэ зан үйл нь өрх толгойлсон эхчүүд болон нөхрийнхөө дэргэд халуун дулаан байдлыг олж хараагүй, мэдэрдэггүй хүмүүст тохиолддог. Үүнээс болж тэд бүх хайр, хайраа хүүдээ илгээсэн бөгөөд дараа нь тэд ийм "урвалт" -ыг даван туулж чадахгүй.

Үзэн ядалт дараа нь залуучууд хамтдаа амьдрах үед гарч ирж магадгүй юм. Эхнэрүүд заримдаа хэтэрхий их эрх мэдэл авч, нөхрөө удирдаж, нөхрөө ээжтэйгээ уулзах хүртэл "амралт гуйхыг" албаддаг. Бэрийнхээ энэ зан ямар ч ээжид дургүй.

Өөр нэг шалтгаан нь үл ойлголцол үүсэх явдал юм - энэ нь олон хүчин зүйлээс шалтгаалж болно. Жишээлбэл, хүүгийнхээ дуртай хоолыг хэрхэн бэлтгэх, ширээ засах, хүүхдээ хэрхэн өсгөх талаар янз бүрийн төсөөлөл. Зэрлэг байгаль руу цааш явахад жинхэнэ дайн дэгдэж магадгүй юм.

Хадам бэрийн алдаа

Хэдийгээр зөрчил үүсгэгч нь ихэвчлэн хадам ээж байдаг ч бэр нь тэмцэх гэж оролдохдоо олон алдаа гаргадаг.

Залуу эхнэрийн гаргадаг хамгийн нийтлэг алдаа:

1. Нөхөртөө ээжийнхээ талаар байнга гомдоллож, тэдний хооронд маргаан үүсгэхийг оролддог. Энэ нь асуудлыг шийдэхгүй төдийгүй нөхрөө эхнэрээсээ холдуулах болно. Энэ нь бас ээж рүүгээ ойр ойрхон очиж атаархсан дүр зураг багтана.
2. Хадам эхэд хандсан бүдүүлэг, бүдүүлэг, хатуу, садар самуун үг хэллэг, ялангуяа эхнэр, нөхөр хоёрын дэргэд.
3. Үзэсгэлэнгийн төлөөх мэдрэмжийг байнга "үзүүлэн харуулах". Бэрүүд үүнийг санаатайгаар хийдэг. Энэ нь наад зах нь ханийнхаа ээжийг үл хүндэтгэсэн явдал юм.
4. Хэт их, заримдаа интрузив, хадам ээждээ анхаарал хандуулах, "хэрхэн таалагдах вэ" гэсэн сэдвээр хэт их оролдлого, өөрчлөлт.
5. Нөхрийнхөө ээжийг түүнтэй бүх хэрүүл маргааны үеэр дурдахад тэр түүнийг маш "муу" өсгөсөн, муу зуршлыг суулгаж, гэрлэлтийг сүйтгэхийг хүсдэг гэх мэт.
6. Хадам ээжтэйгээ найз нөхөд, хөршүүд, ээжтэйгээ ярилцах. Эдгээр хов жив эрт орой хэзээ нэгэн цагт илчлэгдэх бөгөөд энэ нь гэр бүлд асуудал үүсгэх болно.
7. Ач, зээгээ хадам эхээс салгах. Хадам ээж хэчнээн бэрээ үзэн ядаж байсан ч ач зээдээ өөрөөр ханддаг. Тиймээс та тэдний харилцааг ухамсартайгаар хязгаарлаж, хүүхдүүдийг эмээгийнх нь эсрэг болгож болохгүй.

Гэр бүл дэх эв найрамдлыг хэрхэн сэргээх вэ?

Хадам ээжтэйгээ зөрчилдөөнийг хэрхэн зогсоох, харилцаагаа хэрхэн сайжруулах, эсвэл ядаж бүх санал зөрөлдөөнөө хамгийн бага хэмжээнд хүртэл бууруулах вэ? Аль хэдийн эвдэрсэн харилцааг засахад хэцүү байдаг, бэрийн хувьд уулзсан цагаасаа эхлэн алдаа гаргахгүй байх нь дээр. Хадам эхийн хувьд - хүүгийнхээ сонгосон хүнийг гэр бүлдээ хүлээн авахын тулд ухаалаг, нэр төртэй ажиллах. Туршлагагүй байдлаасаа болж гэр бүлийн үлгэрийг сүйрүүлэхгүйн тулд дараах зөвлөгөөг бэрдээ зориулав.

Хадам ээжтэйгээ хэрхэн харьцаж, түүнтэй харилцах харилцаагаа сайжруулах вэ?

• хамгийн чухал зүйл бол эцэг эхээсээ тусдаа амьдрах явдал бөгөөд энэ нь гэр бүлийн жижиг зөрчилдөөнөөс зайлсхийхэд тусална;
• түүнийг бүү зовоо, бүдүүлэг байж болохгүй, "түүнийг эрх мэдлээр дарах" эсвэл "түүний оронд тавих" гэж бүү оролд; энэ нь ажиллахгүй хэвээр байх болно;
• нөхөртөө бүү саад бол; ямар ч тохиолдолд та ээжийнхээ талаар түүнд гомдоллож болохгүй;
• зөвлөгөөг сонсож, хариуд нь толгой дохих, бэр нь зөвлөмжид дургүй байсан ч тэр үүнийг өөрийнхөөрөө хийх болно;
• эхнэр / нөхрийнхөө амьдралд ээжийн байр суурийг эзлэхийг бүү оролдоорой, бэр нь өөр үүрэг гүйцэтгэдэг - "ээж" биш харин хайртай эмэгтэй байх;
• нөхөр, хүүхдүүдийн хадам ээжтэй харилцах харилцаанд саад учруулахгүй байх, хязгаарлахгүй байх;
• Хэрэв та ямар нэг зөвлөгөө, тусламж хүсэх шаардлагатай бол бардамнаж, бүү ай;
• бүх амралтын өдрүүдэд баяр хүргэе - хэн ч том бэлэг хүлээхгүй, утасны дуудлага хангалттай байх болно;
• хадам ээжийнхээ тухай хов жив бүү ярь, ялангуяа чалчаа найз охид, хамт ажиллагсад, хөршүүдтэйгээ;
• хадам эхийнхээ өмнө өдөөн хатгасан, бүдүүлэг хувцас өмсөж болохгүй, түүнд хүсэл тэмүүлэлтэй мэдрэмжээ бүү харуул; тэр нөхрийнхөө ээж, ядаж л бага зэрэг хүндлэх ёстой.

Валерия Протасова

Унших хугацаа: 4 минут

А А

Ихэнхдээ ирээдүйн бэрүүд найз нөхдийнхөө зөвлөгөөг дагаж хадам ээжтэйгээ удаан үргэлжилсэн дайнд бэлтгэдэг. Хэдийгээр таны эрийн ээж алтан хүн байсан ч та өөрийгөө зөрчилдөөнтэй болгож байна. Та хэнийг ч сонсох ёсгүй. Та хадам ээжтэйгээ гайхалтай харилцаатай байж чадна. Хамгийн гол нь "үгүй" гэж цаг тухайд нь, зөөлөн хэлж чаддаг байхаас гадна харилцааны зарим арга, техникийг мэддэг байх явдал юм.

• Үндэслэлтэй татгалзсан

Хэрэв та хадам ээжийнхээ зөвлөгөө, ёс суртахуунаас залхаж байгаа бол түүнтэй энэ талаар ярилцаж үзээрэй. Та түүний шаардлага, даалгаврыг биелүүлэхэд бэлэн биш байна гэж зөөлөн хэлээрэй. Яагаад гэдгийг бидэнд хэлэхээ мартуузай: "Хүндэт хадам ээж ээ, би таны зөвлөгөөнд талархаж байна, гэхдээ би үүнийг хийж чадахгүй, учир нь ...". Энэ аргын гол зүйл бол шалтгааныг товч тайлбарлах явдал юм.

Хадам ээж чинь их тууштай хүн бол гурван шалтгааны аргыг хэрэглэж болно. Яриагаа урьдчилан бэлтгэж, дүн шинжилгээ хийж, үндсэн 3 шалтгааныг гарга. Ихэвчлэн хадам ээж чинь таны оронд орж, татгалзсан хариуг чинь ойлгодог.

• Шулуун шугамын бүтэлгүйтэл

Илүү түрэмгий хадам ээжтэй бэр нь өөрийнхөө үзэл бодлыг хамгаалж сурах ёстой. Хоёр дахь эх нь залуучуудын амьдралд хөндлөнгөөс оролцож эхлэх тохиолдолд та тодорхой хил хязгаар тогтоож, хадам эхийн зөвлөгөө танай нутаг дэвсгэрт хамаарахгүй гэдгийг тодорхой болгох хэрэгтэй.

Шууд татгалзах нь бас зөөлөн байж болно. Жишээ нь: "Уучлаарай, ээж ээ, би таны хүссэнээр хийж чадахгүй байна", "Хадам ээж, надад яг одоо хийх чөлөөт цаг алга ..." гэж хэлээрэй.
Мэдээжийн хэрэг, хадам ээж нь түүний зөвлөгөө танд ашиггүй гэдгийг хурдан ойлгох ёстой, та өөрөө гэртээ маш сайн ажил хийж, гэр бүлийн амьдралынхаа бүх асуудлыг шийдэж чадна.

Хадам ээж нь давтан довтолгоо хийж, бэрдээ дахин заахыг оролдсон тохиолдолд өөр арга хэрэглэх нь зүйтэй. Үүнийг эвдэрсэн рекорд техник гэж нэрлэдэг. Та хадам эхийнхээ бүх хүсэлт, үгэнд дээрх хэллэгийг давтаж болно.

Та түүний бодлыг сонсож, дараа нь асуулт асуухгүйгээр "үгүй" гэж давтан хэлэх хэрэгтэй. Бат бөх, зөрүүд хүмүүстэй харилцахдаа энэ аргыг ашиглах хэрэгтэй.

• Хойшлогдсон татгалзах

Энэ аргын мөн чанар нь зөвлөгөөг хүлээн зөвшөөрч, дүн шинжилгээ хийж, дараа нь хэрэглэх эсэхээ шийдэх явдал юм. Хүсэлтийг биелүүлэхгүй байгаа ямар нэгэн шалтгаан гаргаж ирэх шаардлагагүй, та саналын талаар бодох хэрэгтэй гэж шууд хэлэх хэрэгтэй.

Жишээлбэл: "Надад бодох цаг хэрэгтэй байна. Энэ саналыг дараа ярилцъя”, “Шийдвэр гаргахаасаа өмнө нөхөртэйгөө зөвшилцөх хэрэгтэй байна”, “Надад шинэлэг байгаа мэдээллийн талаар бодмоор байна” гэх мэт.
Хадам ээждээ үүнийг тайлбарласнаар бэр нь зөвхөн саналыг бодох төдийгүй ойр дотны хүмүүсийн зөвлөхүүдээс тусламж авах нэмэлт цагийг олж авдаг.

• Буултаас татгалзах

Хадам ээждээ анх удаагаа чамайг ойлгохоор хариулж сур. Хэрэв та түүний шаардлага, хүсэлтийг биелүүлэхэд бэлэн биш байгаа бол өөрт тохирсон буулт хийх шийдлийг олохыг хичээ.

Жишээ нь: хадам ээж чинь танай гэр бүлтэй нэг газар амьдардаг бөгөөд түүнийг өдөр бүр ажилдаа хүргэж өгөхийг танаас хүсдэг. Хоцрохгүйн тулд, өглөө бүр тангараглахгүйн тулд хоёр дахь ээж рүүгээ "яв" гэж хэлээрэй: "Өглөө 7.30 цагт л бэлэн бол би чамайг хүргэж өгөх болно."

Өөр нэг жишээ: хадам ээж чинь чамтай хамт амьдардаггүй, харин хүүгээ өдөр бүр ирж уулзахыг хүсдэг. Түүнтэй ярилцаад: "Хадам ээж ээ, бид өдөр бүр тантай уулзахыг хүсч байна, гэхдээ бидэнд тийм боломж алга. Бид Бямба, Ням гарагт тантай уулзах боломжтой болно."

Буултыг олж сур, тэдэнгүйгээр гэр бүлийн амьдралд ямар ч арга байхгүй!

• Нуугдмал татгалзал эсвэл "Үүнийг хий, гэхдээ тийм биш"

Та хадам ээжийнхээ зөвлөгөөг хүлээн зөвшөөрч магадгүй, гэхдээ та үүнийг ажил хэрэг болгохгүй. "Үгүй" гэсэн далд аргыг ашигласнаар та хоёр дахь ээжтэйгээ эсвэл түүнтэй санал нийлж магадгүй нөхөртэйгээ зөрчилдөхөөс зайлсхийх боломжтой.

Түүнийг анхааралтай сонс, зөвшөөр, гэхдээ үүнийг өөрийнхөөрөө хий. Жишээ нь: та нөхөртэйгээ хамт шинэ байранд нүүж ирээд засварын ажлыг өөрөө хийхээр шийдсэн. Таны хадам ээж таныг гал тогооны өрөөнд шар хана хийхийг санал болгож байна. Хагас замдаа түүнтэй уулзаж, зөвшөөрч, дараа нь гал тогооны өрөөний ханын цаас ямар өнгөтэй байхыг нөхөртэйгээ шийдээрэй.

Тэр яагаад тэд үүнийг хүссэнээс өөрөөр хийхээр шийдсэнийг асуухад та бодлоо өөрчилсөн гэж хэлж болно.

• Нуугдмал татгалзах эсвэл "амлаж, биелүүлэхгүй"

Хэрэв та сайныг нь устгахыг хүсэхгүй байгаа бол түүний хэлсэн, зөвлөсөн бүхэнтэй санал нийлж байгаагаа бүү мартаарай. Та үргэлж нөхцөл байдалд дүн шинжилгээ хийж, асуудлыг ойлгож, хоёр дахь эхийн зөвлөгөөг дагах эсэхээ шийдэж чадна.

Та ингэж хариулж болно: "За, би үүнийг хийх болно", "Мэдээж, би үүнийг худалдаж авна", "Эдгээр өдрүүдийн нэгэнд би үүнийг хийх болно", "Би удахгүй очно" гэх мэт. Хэлэх, зөвшөөрөх нь чухал, гэхдээ үүнийг хийх шаардлагагүй.

• Инээдэмтэй татгалзах

Хадам ээжийнхээ бүх зөвлөгөөг хошигнол болгон хувиргаж болно. Жишээлбэл, байшинд нохой, муур байлгахыг асуухад нэг дор 10 зулзагатай болно гэж хариул. Хадам ээж чинь чамайг үргэлжлүүлэн ятгаж магадгүй, тэгвэл хөөрхөн зулзага нь угаалгын өрөөнд аль хэдийн амьдардаг далайн амьтанд саад болно гэж хэлээрэй. Ингэснээр та аливаа хүсэлт, зөвлөгөөг хошигнол болгон хувиргаж чадна.

Хадам ээжийнхээ дүрэм журам, шаардлагыг нүүрэндээ инээмсэглэж, аз жаргалтайгаар хандаарай, тэгвэл та хэзээ ч зөрчилдөхгүй нь гарцаагүй!

• Өрөвч сэтгэлээр дамжуулан татгалзах

Ямар ч эмэгтэйг өрөвдөх сэтгэлтэй болгож чадна. "Энэрэл нигүүлслийг уриалах" арга нь өөрсдөдөө анхаарал татах, хадам ээждээ тодорхой дүрмийг дагаж мөрдөх чөлөөт цаг байхгүй гэдгээ харуулахыг хүсдэг бэрүүдэд хэрэгтэй байдаг.

Хадам ээжтэйгээ найз шигээ харьцаж, асуудлаа хэлж, өдөр бүр шийдсэн зүйлээ хуваалцаж, түүний хүсэлтийг биелүүлэх цаг зав гарахгүй гэдгээ тайлбарла.

Дүрмээр бол хоёр дахь ээж таныг ойлгож, хүсэлтээрээ таныг зовоохоо болино.

• “Нээлттэй хаалга” техник буюу зөвшөөрлийн техник

Хадам ээжтэйгээ харилцахдаа шүүмжлэл, сэтгэл хөдлөлийг ялгаж салгах хэрэгтэй. Та санал нийлж, үнэхээр буруу зүйл хийж байна гээд шүүмжлэл, баримттай санал нийлж болно.

Сэтгэл хөдлөлийн талыг орхи. Таны хариулт товч бөгөөд тодорхой байх ёстой. Өөрийгөө шалтаг тоочиж, хадам ээждээ яагаад ингэж байгаагаа тайлбарлаж болохгүй, өөрөөр биш.

Ярилцлагын үеэр та гомдох, уурлах ёсгүй, шүүмжлэлийг хошигнол болгон хувиргах ёсгүй. Хадам ээжийн хэлсэн үг бүртэй санал нийлэх нь дээр. Хадам ээж чинь хаалгыг чинь эвдээд өгчих гээд өөрөө онгойлгож өгдөг болохоор арга техникийг нь ингэж нэрлэсэн.

• Татгалзах бодлого эсвэл эелдэг татгалзах

Хадам ээжтэйгээ муудалцахгүйн тулд биеэ барих бодлого баримталж болно. Та сэтгэгдэл, зөвлөгөө, хүсэлтэд хэтэрхий хатуу хандаж болохгүй. Болж буй зүйлд зөв хариу үйлдэл үзүүлж сур - битгий гомдоо, баярлалаа, тайлбарла.

Зарим тохиолдолд та дараах зүйлийг хэлэх хэрэгтэй: "Таны зөвлөгөөнд би талархаж байна, би тэдгээрийг анхаарч үзэх болно, магадгүй заримыг нь ашиглах болно. Ямар ч байсан шийдвэрийг зөвхөн би биш манай нөхөр гаргадаг” эсвэл “Би таны асуудлыг ганцаараа шийдэж чадахгүй, нөхөр бид хоёр ойрын хугацаанд шийдэхийг хичээнэ” эсвэл “Би энэ нөхцөлд юу хийхээ мэдэхгүй байна. Таны зөвлөгөө, зөвлөмж өгсөнд баярлалаа, би тэднийг сонсох болно."

Харилцаа холбоо ба заль мэх: сэтгэл судлаач Ольга Юрковскаягийн зөвлөгөө

Хадам ээжтэйгээ азтай хүн ховор. Ингэснээр энэ нь дунд зэрэг тусалдаг, гэхдээ хэт их саад болохгүй. Тэр таны шийдвэрийг хүндэтгэж, "хөөрхий хүүгээ" гомдоож, дутуу үнэлж байна гэж бодсонгүй. Тэгээд түүнийг "ээж" гэж дуудахыг хүчээр шаардахгүйн тулд.

Jackpot цохихгүй бол яах вэ? Хэрэв хадам эх бараг мангас юм бол? Наад зах нь Британийн хатан хааны зан араншин, туршлагатай манипуляторын ур чадвартай юу?

Эхлээд бодит амьдралын тойм зураг. Дүрмээр бол нөхцөл байдал дараах байдалтай байна.

- Ням гарагт би бялуу хийж, түүнийг зочлохыг урьж байна. Мэдээжийн хэрэг, тэр одоо ч гэсэн гримза, гэхдээ би юу хийж чадах вэ? Би үүнийг тэвчих болно. Эцсийн эцэст манай нөхрийн ээж.

Үүний зэрэгцээ та хүүгийнхээ эхнэрийн хувьд хэд хэдэн үүрэг хариуцлага хүлээх ёстой.

• Дуудлага хийх, эрүүл мэндийн талаар асуух, анхаарал хандуулах.
• Хоолны ширээний ард чимээгүйхэн суугаад үүргээ биелүүлээрэй. Учир нь танд хэлэлцэх нийтлэг сэдэв байхгүй.
• Шүүмжлэлийг тэвчих. Хоол хийхдээ ямар муухай, хүүхдүүдээ муу хүмүүжүүлж байгаагаа сонс.
• Үзэл бодлоо өөртөө үлдээгээрэй. Учир нь тэр ийм хүү өсгөсөн. Тэгээд ийм ийм эхтэй хүүхдүүд чинь юу болох бол гэдэг өөр асуудал!

Мөн эрхгүй.

- Талархалтай бай. Амжилттай гэрлэсэн та аль хэдийн гайхалтай азтай болсон.

Яах вэ, насан туршдаа тэвчиж, гомдлоо залгиж, сургуулийн сурагч шиг гэр бүлийн оройн хоолонд суух уу? Хүн бүр үнэхээр өөр сонголтгүй гэж үү? Эцсийн эцэст та гэр бүлийнхээ төлөө юу хийхгүй байх вэ ...

Өөрийнхөө гараар барьсан тор

Үргэлж өөр шийдэл байдаг. Хэрэв та нөхцөл байдлыг зөв үнэлдэг бол. Баримт нь: Та тааламжгүй настай эмэгтэйтэй байнга харилцдаг. Тэр таны мэдрэлийг зовоож, өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг чинь гутааж, таныг гацсан мэт сэтгэгдэл төрүүлдэг.

Анхаар, чухал асуулт. Та яагаад үүнийг тэвчиж байгаа юм бэ?

Энэ үүрэг, энэ үүргийг танд хэн ногдуулсан бэ? Хэн чамайг дургүй хүмүүстэйгээ гэр бүлийн амралтаа өнгөрөөх гэж буу тулгадаг юм бэ?

Энэ хачирхалтай, эелдэг бус эмэгтэй таны ээж биш, ядаж цусан төрлийн хүн ч биш. Тэр чиний хувьд үнэндээ хэн ч биш. Хэрэв тэр түүнтэй ярихад тааламжгүй хүн байвал битгий харьц. Танд ийм эрх, тийм боломж бий.

Таны сонголт бол тэвчээр юм. Ямар ч үед өөрчилж болох таны шийдвэр. Зөвхөн та өөрөө л эдгээр уйтгартай найруудаас өөрийгөө хамгаалдаг. Айдсаараа биеэ барьж:

-Ямар харагдах бол? Миний хадмууд намайг юу гэж бодох бол?

-Нөхөр маань гомдоод байвал яах вэ? Тэр намайг хангалттай хайрладаггүй гэж шийдэх болов уу?

-Тэгээд хүүхдүүд яах вэ? Тэд эмээгээ харах ёстой!

Бид дараа нь айдас руу буцах болно. Одоо л ойлгоорой - чамд өөр шийдэл байна!

Нэгэн удаа би тааламжгүй хортой хүмүүстэй харьцахгүй байхыг зөвлөсөн эмэгтэйчүүдийн ердийн хариу үйлдэлийг харуулсан гайхалтай зүйрлэлийг уншсан:

-Эмч ээ, би өглөө нь денатураттай архи уудаг, ямар нэг зүйл муухай санагдаж байна. Туслаач!

-Тиймээс денатуратжуулсан архи ууж болохгүй.

-Тэгэлгүй яахав, хамаатан садан маань ойлгохгүй л дээ... Гэсэн ч тэд намайг хүлээж байна...

-Хэрэв та денатуратжуулсан архи уухаар ​​шийдсэн бол яаж сайхан сэтгэгдэл төрүүлэхээ мэдэхгүй байна.

- Үгүй ээ, зүгээр л хэлээрэй! Чи бол эмч!

- Денатуратжуулсан архи ууж болохгүй!

Хэрэв та хамаатан садныхаа тусламжаас санхүүгийн хувьд хамаардаггүй орчин үеийн хотын хүн бол та таагүй хүмүүстэй харилцахдаа амьдралынхаа цагийг дэмий үрэх шаардлагагүй. Түүгээр ч барахгүй хадам ээж чинь чамайг найз охиноор бүртгүүлэхийг хүсэхгүй байна.

Ээж чинь чиний үүрэг хариуцлага

Харилцаанд ихэвчлэн хоёр оролцогч байдаг. Харин хадам эхийн хувьд та, тэр, нөхөр чинь гурав байна. Энэ харилцааг хуваалц. Харилцаа холбоог хүн болгонд тав тухтай байлгахын тулд хүн бүр өөрийн хариуцлагыг хүлээх ёстой.

• Хадам ээж.Түүний хариуцах талбар бол тантай харилцах шаардлагатай бол харилцахдаа таатай байх явдал юм. Хэрэв тэр хүчин чармайлт гаргахгүй бол та түүнгүйгээр амархан хийж чадна гэдгийг тэр мэдрэх ёстой. Тэр таны тааллыг алдах эрсдэлтэй тул хүү, ач зээ нартаа үзүүлэх нөлөөллийн нэг хэсэг юм. Хадам ээжид алдах зүйл бий. Үүнийг ойлгоход нь түүнд тусал.
• Нөхөр. Түүний хариуцах талбар бол ээжтэйгээ харилцах харилцаа юм. Энэ бас таны нутаг дэвсгэр биш.Мэдээжийн хэрэг таны сонирхолд саад болохгүй л бол. Ерөнхийдөө танд хамаагүй харилцааны хувьд шаардлагагүй хариуцлага хүлээх хэрэггүй.
• Эхнэр.Нөхөр чинь ээжтэйгээ, хүүхдүүд чинь эмээтэйгээ харилцаатай байх нөхцөлийг бүрдүүлэх нь таны үүрэг хариуцлага юм. Та түүнтэй биечлэн харилцах шаардлагагүй гэдгийг анхаарна уу.

Чи түүнээс юу ч хэрэггүй. Тэгвэл яагаад оролддоггүй хүнд нөөц бололцоо, цаг заваа үрэх ёстой гэж? Юуны төлөө? Чамд найз нөхөд, найз охин, ажил, хүүхэд, юу ч байсан. Мөн та гэр бүлийн "заавал" оройн хоолондоо чимээгүйхэн суух эсвэл илүү тааламжтай зүйл хийх эсэх нь тэдэнд хамаагүй.

Нөхрөө яаж гомдоохгүй байх вэ

Нөхөр нь хадам ээжтэйгээ харилцахаас татгалзсаныг хувийн доромжлол гэж үзэх вий гэсэн айдас олон хүнийг зогсоодог. Дараа нь энэ жишээний талаар бод.

Манай нөхөр сургуулийн дотны найзтай гэж бодъё. Гэхдээ тэр өөрөө өөртөө зөвшөөрдөг:

• анхааруулгагүйгээр айлчлал хийх;
• шөнийн 2 цагт дуудаж, түүний гэрлийн чийдэн шатсан гэж хэлэх;
• хүүхдүүдийнхээ дэргэд аливаа зүйлийг чангаар цэгцлэх, хараал хэлэх;
• хөргөгчинд гэнэтийн байдлаар авирч, гэртээ ерөнхийдөө биеэ авч явах;
• Таны шийдвэрийг шүүмжилж, хүүхдүүдийнхээ өмнө таны тухай доромжлох.

Та түүнийг тэвчиж, бүдүүлэг байдлыг нь нүдээ аниад өнгөрөх үү? Тэр чамайг доромжилж байхад буланд чимээгүй суух уу? Нөхөр нь гомдоохгүйн тулд энэ бүхэн үү?

Анхаар, чухал асуулт: хэний сайн сайхан байдал нөхөртөө илүү чухал байх ёстой вэ?Ойр дотны хүн ч гэсэн найз, эсвэл өөрийнх нь гэр бүл үү? Та болон таны хүүхдүүд түүний гол үүрэг хариуцлага юм. Түүний гол санаа зовоосон асуудал. Наад зах нь ийм байх ёстой.

Одоо хадам ээжийнхээ үлгэр жишээ, харилцааг харьцуул. Нөхөртөө яагаад ийм харилцааны хэлбэрийг дэмжихийг хүсэхгүй байгаагаа тайван, бодитой тайлбарла.

Аргументууд нь дараахь байж болно.

1. Эхнэр, ээжийн хувьд таны даалгавар бол гэр бүлдээ эрүүл уур амьсгалыг бий болгох явдал юм.. Та найрсаг, халамжтай, ухаалаг, ёс зүйтэй хүмүүсийг илүүд үздэг тав тухтай орчинд амьдрах эрхтэй. Харилцахад таатай, хэрэгтэй, сонирхолтой хүмүүс. Ямар нэг шалтгаанаар хадам ээж чинь тийм хүмүүсийн дунд ороогүй бол зайгаа барих нь таны үүрэг. Гэр бүлээ хамгаал.
2. Та түүнийг ээжтэйгээ харилцахыг албаддаггүй, тэр чамайг ээжтэйгээ харилцахыг албадах ёсгүй.Эцэг эхтэйгээ харилцаагаа хуваалц."Чиний ээж бол чиний ээж, чи түүнтэй харилцдаг, би өөрийнхөө асуудлыг шийдэх болно." Магадгүй нөхөр нь ийм эрх чөлөөнд баяртай байх болно. Эцсийн эцэст тэр ямар ч үед хадам ээж рүүгээ явахаас татгалзаж болно. Цагийг ямар нэгэн байдлаар өөрөөр өнгөрөө.
3. Таны сэтгэлийн амар амгалан. Түүний хажууд тайван, хайртай, халамжтай эмэгтэй түүнд хэрэгтэй юу?Эсвэл ямар нэгэн шалтгаанаар эвдэрч сүйрдэг тахил уу? Хадам ээж чинь чамайг 3 цагийн турш дээрэлхэж, тэвчихээс өөр аргагүйд хүрвэл тайван байдлаа алдахад гайхах зүйл алга.
4. Хүүхдэд зориулсан зохистой үлгэр жишээ.Нөхөр нь ээжийгээ доромжилсон шүүмжлэлд нүдээ аниад бэлэн байсан ч үүнийг хүүхдүүдээс нууж болохгүй. Нэгдүгээрт, тэд ээжийгээ хүндлэхээ больдог. Хэрэв эмээ ийм зан авиртай бол тэд ч бас үүнийг хийж чадна. Хоёрдугаарт, эхнэрээ хамгаалах үүрэгтэй аавыг хүндлэхээ больсон. Өөрийнхөө ээжээс ч гэсэн. Ирээдүйд тэд энэ хувилбарыг гэр бүлдээ хуулж чадна.

Өөр нэг шийдэл бол зөв зайг тохируулах явдал юм

Аливаа харилцаа холбоо нь сайхан сэтгэлийг өгч, урам зориг өгдөг, эсвэл сэтгэл санааг доромжилж, сүйтгэдэг. Хэрэв хүнтэй харьцсаны дараа та сэтгэлээр унасан бол тэр мэдээж таны найз биш юм. Учир нь найзууд өөрсдийн оролцоотойгоор эсвэл зүгээр л юу ч ярихгүй ч гэсэн таны сэтгэл санааг дээшлүүлж, нөхцөл байдлыг сайжруулдаг. Тэдэнгүйгээр тэдэнтэй байх нь үргэлж дээр байдаг. Хадам ээж чинь энэ шалгуурыг хангаагүй бололтой.

Үүнийг яагаад тэвчих вэ? Түүнтэй харилцах нь доромжлохгүйн тулд ийм зай барих нь дээр биш гэж үү? Яагаад "метилийн спиртийн хордлого" өгдөг "хортой" хүмүүсээр өөрийгөө хүрээлүүлж байгаа юм бэ?

Цорын ганц гарц бол хол байх. Аюулгүй зайд нүүх - тэгвэл таны амьдрал илүү тааламжтай болно. Мэдээж сэтгэл санааны хувьд илүү эрүүл.

Хэн нэгэн ингэж хэлж магадгүй:

— Энэ тулааны талбараас зугтаж байгаа юм биш үү?Би яагаад түүний бүх бүдүүлэг байдал, доромжлолыг нь уучлах ёстой юм бэ?

Насанд хүрсэн хүн нөхцөл байдлыг хэрхэн ухаалаг, оновчтой үнэлэхээ мэддэг. Мөн таны ялах магадлал. Зай барих нь асуудлаас зугтах биш, "талархалгүй зан" эсвэл хариуцлагаас зайлсхийх явдал биш юм. Энэ бол эрүүл хүний ​​ердийн хариу үйлдэл юм - түүнд таагүй мэдрэмж төрүүлдэг зүйлээс холдох.

Хэрэв та хадам ээжтэйгээ эрүүл бус өрсөлдөөнд орвол юу болох вэ? Ямар хохирол учруулах вэ? Хэчнээн хүн өртөх вэ? Хэр их цаг хугацаа, хүчин чармайлт гаргах вэ? Таны хүүхдүүд юу үзэх вэ?

-Хэлэхэд амархан...Үүнийг практикт хэрхэн хэрэгжүүлэх вэ? Би одоог хүртэл амжилтанд хүрээгүй байна.

Хангалттай шийдэмгий байгаагүйгээс болж бүтсэнгүй. Өөрийнхөө зөв гэдэгт, үүнийг хийх, харилцаагаа ийм байдлаар бий болгох эрхтэй гэдэгтээ итгэлтэй бай.

Энэ нь зөв шийдвэр гэдэгт 100% итгэлтэй болмогц бусад хүмүүс дасан зохицож, энэ байдлыг хүлээн зөвшөөрөхөөс өөр аргагүй болно. Эмээ, ач зээ нарын хоорондын харилцаа холбоог зохион байгуулж, бие биенээ огт харахгүй байх боломжтой. Чи явлаа, тэр ирлээ. Хэрэв та түүнд дургүй бол түүний айлчлалд оролцох шаардлагагүй.

Бусдын өшиглөлт, доромжлол, дээрэлхэх, өөрийг чинь доромжлохыг тэвчих шаардлагагүй. Та энэ бүхнээс өөрийгөө буруутгахгүйгээр холдож болно. Ээжээсээ ч ийм зүйлийг тэвчих нь үнэхээр аймшигтай юм. Түүгээр ч барахгүй энэ хадам эх бараг танихгүй хүн бол.

Гэхдээ энэ эсвэл тэр зан үйлийн сонголт таных хэвээр байна. Ямар ч байсан одоо та ямар хувилбарууд байгааг мэдэж байна.

Өдрийн мэнд, манай эрхэм зочид!

Харамсалтай нь хадам ээжтэй харилцах харилцаа үргэлж сайн байдаггүй. Хэрэв харилцаа хэт хурцадсан бол ийм тохиолдолд яах вэ? Тахилч Павел Гумеров, Протодеакон Сергиус Шалберов нарын хадам эхтэй харилцах харилцааны талаархи асуултад өгсөн хариултыг бид та бүхэнд хүргэж байна.

Асуулт:“Нөхөр бид хоёр Москвад ээжийнхээ хамт хоёр өрөө жижигхэн байранд амьдардаг. Ээж нь тэтгэвэрт гарсан, аль хэдийн хөгшин эмэгтэй, гэхдээ тэр өөрийгөө маш сайн халамжилдаг бөгөөд анхаарал халамж шаарддаггүй. Түүнтэй хамт амьдрах нь зөвхөн надад төдийгүй миний нөхөрт маш хэцүү байдаг; Тэр бид хоёр байнга хэрэлдэж, хэрэлдэж байдаг. Нөхөр маань эсэргүүцэж байгаа болохоор би одоохондоо ажил хийхгүй байна, бас хүүхэдгүй. Би юу хийхээ мэдэхгүй байна. Би хадам ээжтэйгээ хамт амьдрах хүчгүй болсон, зээлийн өрийг төлөх ёстой тул тусдаа амьдрах боломжгүй."

Тахилч Павел Гумеров хариулав:

"Тийм ээ, манай нийслэлд орон сууцны асуудал маш хурц хэвээр байгаа ч Гиляровский Москвад орон сууцны хомсдол их байгаа талаар бичжээ. Би таны асуудлыг өрөвдөж байна: Нөхрийнхөө эцэг эхтэй хамт амьдрах нь тийм ч амар биш юм. Хадам ээжтэйгээ харилцахад хэцүү байгаа нь тодорхой байна, магадгүй түүний өндөр нас болон бусад шалтгааны улмаас төрсөн хүү нь хүртэл түүнтэй хэл амаа ололцохгүй. Дүрмээр бол хүмүүс тусдаа амьдарч эхлэхэд хадам эх, бэр, хадам ээж, хүргэн хоёрын харилцаа сайжирдаг. Гэр бүлүүд салж, бие биедээ зочилж, харилцаж, харилцан туслалцаа үзүүлж эхэлдэг. Ганц асуулт бол үүнийг яаж хийх вэ. Одоо зөвхөн маш чинээлэг хүмүүс Москвад орон сууц худалдаж авах боломжтой. Гэхдээ чиний нөхцөл байдалд ч гэсэн хадам ээжээсээ тусдаа амьдрах арга зам байдаг гэж би боддог. Хэрэв та хүүхэдтэй болоогүй, хаана ч ажил хийдэггүй бол нөхрөө ятгах хэрэгтэй, тэгвэл мөнгө гарч ирнэ, танай гэр бүл нэг биш юмаа гэхэд түрээслэх боломжтой болно. өрөө байр, дараа нь ядаж өрөө. Заримдаа нийтийн орон сууцанд амьдрах нь нөхрийнхөө хамаатан садантай байнга хэрэлдэхээс хамаагүй хялбар байдаг. Хэрэв та ажилд орвол энэ нь танд илүү хялбар болно. Таны анхаарал сарниж, нөхрийнхөө ээжтэй харилцах харилцаа багасна. Та хоёр байнга нэг байранд байгаа бол мөргөлдөөн гарах нь гарцаагүй, миний ойлгож байгаагаар тэр хаана ч ажилладаггүй, гэртээ суудаг. Мэдээжийн хэрэг, хэн хайж байгаа нь олох болно. Москвад ч гэсэн та орон сууцны асуудлаа цаг хугацааны явцад шийдэж чадна. Жишээлбэл, "копейк хэсэг" -ийг нэг өрөө байр, өрөө эсвэл "нэг өрөө байр" -аар нэмэлт төлбөрөөр солих; нийслэлд биш, харин хамгийн ойрын Москва мужид орон сууц худалдаж аваарай. Энэ мөнгөөр ​​ипотекийн зээл авах боломжтой. Хэдэн сонголт байгааг та хэзээ ч мэдэхгүй! Энэ чиглэлээр мэдлэгтэй хүмүүстэй зөвлөлд. Гэхдээ хамгийн чухал нь хадам ээжтэйгээ хамт, эсвэл тусдаа амьдарч байсан хамаагүй, түүнийг хувийн дайсан гэж үзэхгүй, харин түүнд хүндэтгэлтэй хандаж, ойлголцож байж л харилцаа чинь сайжирна."

Асуулт:“Хэрэв нөхрийн гэр бүлд хадам эх, хадам ааваас эхлээд нөхөрт нь хайхрамжгүй бэрээ, өөрөөр хэлбэл намайг номхотгох, дарах гэсэн зориудаар нууцаар арга хэрэглэсэн бол. Би Христийн шашинтай эвлэрдэг, эсвэл нөхөртөө өдөр тутмын нялх үзлийг төлөвшүүлж, гэр бүлээсээ холддог - Энэ нь бас гэм нүгэл юм болов уу, эсвэл хувиа хичээсэн байдал одоо надад ярьж байна уу?"

Протодеакон Сергиус Шалберов хариулав:

"Таны сөргөлдөөн бол амьдралын гол эрийн төлөөх тэмцэлд хоёр эго үзлийн мөргөлдөөн юм: хадам эх нь эхийн байр сууринаас залуу эхнэрээ саад тотгор, бүх нийтийн бузар муу гэж үздэг - урьд өмнө нь байсан хүү. зөвхөн түүнд харьяалагддаг байсан, өөр эмэгтэйд сатаарсан бөгөөд та хууль ёсны эхнэрийн байр сууринаас харахад хадам ээжийг гэр бүлээ сүйтгэгч, хувиа хичээсэн гэж үздэг.

Тиймээс хамгийн сайн сонголт бол эцэг эхээсээ тусдаа амьдрах явдал юм, гэхдээ тусдаа орон сууц нь залуу гэр бүлийг хадам эхийн нүднээс үргэлж хамгаалдаггүй. Хадам ээжтэйгээ нийтлэг хэл олж чадах эсэх нь зөвхөн таны даруу байдлаас хамаарна.

Гэр бүл дэх муу харилцаанаас зайлсхийхийн тулд та байнга залбирах хэрэгтэй. Хэрэв хүн залбирвал аливаа зөрчилдөөн үргэлж зогсдог - Их Эзэн тусалдаг. Хэрэв хүмүүс Бурханыг мартвал хэрүүл маргаан гарах олон шалтгаан бий. Бурханы зарлигуудын нэг бол ахмад настныг хүндлэх явдал гэдгийг бүү мартаарай. Тиймээс хадам ээж юу ч хэлсэн та уурлаж болохгүй. Ямар ч тохиолдолд түүний үгийг анхаарч үзэх хэрэгтэй бөгөөд хэрэв тэд гэр бүлийн ашиг сонирхолд харшлахгүй бол биелүүлэхийг хичээ. Хэрэв тэд бие биенийхээ эсрэг байвал өөрийнхөө зөв гэдгийг батлах гэж бүү оролд, харин залбирсны дараа бууж өг.

Хадам ээж хоёрынхоо хооронд ямар ч нөхцөл байдал үүссэн бай, нөхрөө хэзээ ч зөрчилдөөнд бүү оролц, ялангуяа ээж, эхнэр хоёрынхоо хооронд сонголт хийх шаардлагатай нөхцөл байдлыг бүү зөвшөөр. Нөхөртөө хадам ээждээ дайсагналцаж болохгүй. Та нөхрийнхөө харилцааны талаар хэн нэгэнтэй, ялангуяа хадам ээжтэйгээ ярилцаж болохгүй. Гэр бүл дэх бүх үл ойлголцлыг гадны хүмүүсийн тусламжгүйгээр, сунжирсан зөрчилдөөнтэй үед санваартан руу хандах замаар өөрсдөө шийдэх ёстой.

Хадам ээж чинь ямар ч байсан чиний өрсөлдөгч биш, хэзээ ч таны оронд орж чадахгүй гэдгийг ойлгоорой. Түүнд эелдэг байгаарай - хадам ээж нь бэрээ муу зангаараа биш, харин нөхцөл байдлын дарамт дор үзэн яддаг: үзэн ядалт, өвчний шинж чанар нь эхийн залуу насанд байх болно. -хадмын амьдрал, тиймээс түүний хүсэл тэмүүллийн дотоод аяндаа үүсдэг шинж чанарыг харгалзан үзэж, боломжтой бол дасан зохицож үзээрэй.

Эцсийн эцэст, та аль хэдийн эзэгтэй байгаа байшинд орсон тул олон талаараа гэр бүлийн тогтсон бүтцийг хүндэтгэж, тогтоосон дүрмийг хүлээн зөвшөөрөх хэрэгтэй. Бүх маргаантай үед сэтгэлийн амар амгаланг хадгалахыг хичээ. Үүнийг хийхийн тулд заримдаа та бүх сайхан сэтгэл, мэргэн ухаан, тэвчээрийг дуудах хэрэгтэй. Мөн аливаа зөрчилдөөнтэй тохиолдолд хариулах гэж бүү яар. Тухайн үед дотор нь ямар ч сайхан мэдрэмж байхгүй бол чимээгүй байсан нь дээр. Чимээгүй залбир - тэгвэл бүх муу түлхэлтүүд өнгөрөх болно. Тэвчээртэй байгаарай: Эзэн бүх зүйлийг зохицуулах болно - цаг хугацаа өнгөрөх болно, хадам эх тайвширч, та тайвширч, тайван амьдрах болно ...

Хэрэв та хэрүүл маргаан гарах нь гарцаагүй гэж бодож байгаа бол бүх хүсэл зоригоо цуглуулж, чимээгүй байх хэрэгтэй, учир нь дуулиан нь үргэлж сэтгэлийг сүйтгэдэг. Бага зэргийн бэрхшээлийг хошигнолоор эмчлэхийг хичээ. Бас доромжлолоос өөрийгөө бүү тусгаарла, нэг өдөр, долоо хоног, сар ингэж амьдрах нь аймшигтай. Бид бие биенээсээ уучлал гуйх ёстой. Эхлээд уучлал гуй - эцэст нь та залуу байна. Тэгээд бие биенээ дайсагналцах нь зогсох болно."

Хэлэлцүүлэг: 8 санал

Бурхан ивээг! Яах вэ надад туслаач... нөхөр бид 2 гэрлээд 1 сар болж байна, хадам ээжтэйгээ амьдардаг, манай нөхрийн аав нас барсан, бид бүхний төлбөрийг төлдөг, бид үүнийг хамгийн нарийн ширийн зүйл хүртэл худалдаж авдаг! Гэртээ ажилтай мөртлөө өөртөө зарцуулах мөнгө байхгүй ч гэр бүлийнхэн нь яаж дандаа нийтийн сангийн мөнгөгүй байдаг юм бэ!Тэгэхээр манай нөхрийн хувьд хүү нь... өгөөч. , худалдаж авах, хийх ёстой зүйлийнхээ төлөвлөгөөг байнга гаргадаг.Нөхрөө хэрхэн ухаалгаар ятгах вэ, ийм байх ёсгүй, тэр аль хэдийн үртэй, байшин барьсан, гэхдээ дотор талыг нь дуусгах хэрэгтэй, маш их мөнгө хэрэгтэй гэдгийг тайлбарла. , гэхдээ түүнд бүх зүйл хэрэгтэй, тэр ч байтугай нийтийн гал тогооны асуудал, байнгын зөрчилдөөн, хэрэв тэр гэр бүлтэй болж, аврахыг хүсч байвал бүх зүйл тусад нь байх ёстой гэж би түүнд хэлье!?

Хариулах

1. Сайн уу Жулиа!
   Нөхөр бол гэр бүлийн тэргүүн тул та түүний эхнэр, түүний туслахын хувьд түүнийг зэмлэхгүй байхыг хичээх хэрэгтэй, энэ нь сайн үр дүнд хүргэхгүй. Мэдээжийн хэрэг, тусдаа амьдрах нь дээр, гэр бүлдээ, магадгүй ээждээ илүү хялбар, тохь тухтай байх болно: чи өөрийгөө тэвчих эсвэл огцрох шаардлагагүй. Гэхдээ ийм нөхцөлд бид оюун санааны хөгжилдөө бага амжилтанд хүрэх магадлалтай, бид үнэхээр хайрлаж сурах магадлал багатай юм. Нөхрийнхөө төлөө залбирч, ээжтэйгээ харилцах харилцаанд тань туслахыг хайраар хүс. Тав дахь зарлигийн дагуу хүн эцэг эхээ хүндэлж, тэдэнд бүх зүйлд туслах ёстой боловч Библид бас заадаг: “Ийм учраас хүн эцэг эхээ орхиж, эхнэртэйгээ зууралдана. мөн [хоёр] нэг махбод болно." (Эх. 2:24). Энэ дундах газар: та эцэг эхээ гомдоож, зөвхөн Бурханы тусламж, шаргуу хөдөлмөрөөр эхнэрээ баярлуулж чадахгүй. Түүнийг загнах хэрэггүй, харин үүнийг ойлгоход нь тусал. Гэгээн эцгүүд хянамгай байхыг дээд зэргийн буян гэж үздэг нь хоосонгүй. Бурхан чамд туслаач!

   Хариулах

Сайхан өдөр. Би маш эмзэг сэдвээр санваартангаас зөвлөгөө авахыг үнэхээр хүсч байна. Манай хадам ээж, бэр эгч хоёр их сүсэгтэй хүмүүс. Тэд үйлчлэлд оролцож, байнга залбирч, байнга наминчилж, нөхөрлөлийг хүлээн авдаг. Би Бурханд итгэдэг хэдий ч сүмд явдаг хүн биш. Тэгээд сайн сайхныг хүсэн ерөөж, хамаатан садан маань намайг сүмд дасахыг хүсч байна. Санаа нь сайн, гэхдээ сонгосон арга хэрэгсэл нь намайг сүмээс л холдуулдаг. Тэд байнга өдөөн хатгаж, мэдрэмж дээр тоглож, өвдөж буй газраа цохиж, айлган сүрдүүлж, бүх арга замаар удирддаг. "Танай аав архи уудаг, хүүхэдгүй, учир нь чи хэргээ хүлээхгүй, уулзуулахгүй", "Үйлчилгээнд явах ёстой, үгүй ​​бол ээж чинь тэнд байгаа (ээж маань 7,5 жилийн өмнө нас барсан)" гэх мэтийг би байнга сонсдог. зовж байна," "чи юу хийж байгаа юм бэ?", "Чи ажиллахгүй, дээд талд чамд зориулсан газар байгаа гэж бодож байна уу?", "Чи аль хэдийн 40 дөхөж байна (би 36 настай), гэхдээ одоо болтол хүүхэдгүй байна, чи гацаж, сүм хийд рүү явах хэрэгтэй, тэгэхгүй бол нөхөр чинь чамайг орхиж магадгүй", "хэрэв та үүнийг хийхгүй бол өвчтэй хүүхэд төрнө" гэх мэт олон зүйл ижил сүнстэй байдаг. "Чи хийх ёстой", "бид танд үүнийг хэрхэн зөв хийхийг заах болно", "та биднийг яаж хийхийг сонсоорой" гэж би байнга сонсдог. Чи тэдэнтэй хамт сүмд ирэхэд чимээгүйхэн зогсож чадахгүй, би буруу залбирдаг, хуруугаа буруу барьж, буруу сууж, буруу зогсож, олон удаа буруу зөрүүлдэг.
Би Бурханд хайртай, сүмд дуртайяа очдог, мөн би хүлээн зөвшөөрч, эвлэлдэн нэгдэхийг хүсч байна, би энэ хэрэгцээг удаан хугацаанд мэдэрсэн. Тийм ээ, би сүмд явдаг хүн биш, олон зүйл буруу хийдэг, үйлчлэлд дэндүү ховор байдаг гэдгээ ойлгож байна. Гэхдээ өөрийнхөөрөө, өөрийнхөө ухамсараар итгэлд ирэх хэрэгтэй. Миний бодлоор хүн сүмд ирэх нь ямар сайн болохыг, яагаад үүнийг хийх ёстойг жишээгээр л харуулж чадна. Харамсалтай нь тэд сүмд ирснээр амьдралын чанар нь өөрчлөгдөөгүй тул надад үлгэр дуурайл болж чадахгүй. Жишээ нь, бэр эгч нь өмнө нь ч, одоо ч хүүхдээ орилж, гомдоож, доромжилж, хүүхэддээ ч, нөхөртөө ч цаг зав гаргадаггүй. Нөхөр нь архи уудаг, тэд ийм харилцаатай байдаггүй, тэр байнга шоолж, зэмлэж, буруутгадаг. Би түүнийг дагахыг хүсдэг хүн гэж харахгүй байна. Мөн тэдний (түүний болон хадам ээжийн) үг, үйлдэл нь зөвхөн нэг зүйлд хүргэдэг: тэд намайг сүмээс холдуулж, тэдний дэргэд байхыг тэвчихийн аргагүй болгодог. Дахиад нэг юм... Гэр бүл болоход мягмар, пүрэв, бямба гаригийн орой бүх баяр, мацаг барилтуудад хүүхэдтэй болохгүй, тэгэхгүй бол өвчтэй хүүхэд төрнө гэж хэлсэн. Мөн хадам ээж нь тодорхой жишээг нотлох баримт болгон (бидний бэр эгчийн анхны хүүхэд Лентийн үеэр жирэмсэн болсон, тэр өвчтэй төрсөн, тэр хамгийн ухаантай, маш сайн хүү боловч би түүнд англи хэл заадаг, тэр гайхалтай). Нөхөр бид хоёр энэ бүх дүрмийг дагаж мөрддөг, гэхдээ би үүнийг итгэлийн үүднээс биш, харин айдас, өөрийн сэжиг, айдас хүйдсээс болж хийдэг. Цаг хугацаа өнгөрч, "чаддаг" өдөр тун цөөхөн байдаг... Энэ нь хэр үнэн бөгөөд эдгээр дүрмийг дагаж мөрдөх шаардлагатай юу?
Хүсэл зоригоо тулгаж, сүрдүүлснээр сүмд хүн авчрах боломжгүй гэдгийг би бэр эгчдээ ямар нэгэн байдлаар тайлбарлах гэж оролдсон. Хүнийг ХҮЧЭЭР Итгүүлэх боломжгүй. Гэвч хариуд нь эдгээр нь миний гэмшдэггүй гэм нүгэл, бардамнал, чөтгөрүүд гэдгийг би хүлээн авсан.
Би үнэн алдартны шашинтнууд биш, харин нөхрөө ямар нэг зүйлд завгүй байхад намайг өрөөнд түгжиж, янз бүрийн ном чихэж, "хэрхэн хийх вэ" гэж хэлдэг шашны бүлэглэлийнхэнтэй таарсан юм шиг санагдаж байна. Би тэдэнд итгэх итгэлийг олж харахгүй байна, би зөвхөн фанатизм, зан үйлийн гүйцэтгэлийг л харж байна. Би Корфуд ажиллаж байхдаа олон итгэгчидтэй уулзсан: санваартны гэр бүл, зүгээр л мөргөлчид. Энэ бол тэнгэр, газар юм. Би тэднийг дагахыг хүсдэг, гэгээлэг, зөвт хүмүүс.
Удаан, буруу ч гэсэн өөрийнхөө замаар явахыг хүсч байгаа ч нүглээ наманчилж, эвлэрэх нь гарцаагүй гэдгийг би мэднэ. Би Бурханд итгэдэг, түүний тусламж, нигүүлслийг мэдэрдэг, надад өгсөн бүх зүйлд нь байнга талархаж, уучлал гуйдаг. Би сүмд байхдаа ихэнхдээ юм гуйдаггүй, харин талархаж, уучлал гуйдаг.
Мөн би маш их нүгэл үйлдэж, буруу зүйл хийдэг гэдгээ мэддэг, би мэргэн ухаан, тэвчээр, бусад олон зүйлээр дутагдаж байна. Тэгээд бэр эгчийнхээ хэлснээр надад бардам зан, чөтгөр, гэмшдэггүй гэм хангалттай бий...
Нөхөр бид хоёр хамаатан саднаас нь болж байнга хэрэлдэж, төгс зохицож амьдардаг. Бид гайхалтай харилцаатай, ийм сайхан нөхөртэй болсон нь бурхнаас өгсөн бэлэг юм. Гэхдээ түүний эцэг эхийнх нь гэрт, ялангуяа эгчтэй нь байх надад хэцүү байна. Тэр намайг байнга гомдоож, шоолж, шүүмжилж, лекц уншдаг, зөвхөн сүмийн асуудалд төдийгүй өдөр тутмын амьдралдаа тэр ахыг атаархдаг. Би тэдний тосгонд миний хувьд цоо шинэ соёлоор ирдэг: хүмүүс цэцэрлэгт, эсвэл ширээн дээр, эсвэл хоол хийж байдаг. Тэд үргэлж уулын идээ бэлдэж, найр наадамд дуртай байдаг. Тэнд байх нь надад эрч хүч, оюун ухаан, бие махбодийн хувьд маш хэцүү байдаг. Гэхдээ хэлснийг нь хийж, чадах чинээгээрээ тусалдаг. Би цэцэрлэгт ажилладаг, шаардлагатай бол хоол хийж, ширээн дээр тавьдаг, аяга таваг угаадаг (үүний төлөө бэр эгч намайг том найр дээр хүн бүрийн өмнө "хувийн аяга таваг угаагч" гэж дууддаг), би үргэлж "яаж чадах вэ" гэж асуудаг. Би тусалж, юу хийх хэрэгтэй вэ?" Энэ нь надад хэцүү биш, би эхнэрийнхээ үүрэг хариуцлага гэж бодож байна. Гэхдээ энэ нь надад сэтгэлзүйн хувьд маш хэцүү байдаг. Ээж байхгүй, аав уудаг, би ганцаараа, эгч, дүү байхгүй. Дэмжих хүн алга. Тэгээд тэд намайг буруу амьдарч байгааг хэлж, харуулахыг хичээж, ийм тэнэг хүн, яаж ширээ засаж, сүмд явахыг зааж, намайг "өөрсдийн дүр төрхөөр" өөрчлөх болно. Тэд намайг өөрчлөх гэж байнга хичээж, өөрсдийн зарчмыг тулгаж байна. Миний эгч намайг зүгээр л зовоож байна. Би нөхөртөө үүнийг хэлдэг (энэ нь буруу гэдгийг мэдэж байгаа, гэхдээ би тусалж чадахгүй) би түүнд туслах, зочлоход дургүйцдэггүй, гэхдээ тэдний амьдралаар амьдрах, амралтын өдрүүдээ унтдаг хүмүүстэй өнгөрөөх нь надад оюун санааны хувьд хэцүү байдаг гэдгийг түүнд хэлэхийг хичээдэг. , зүгээр л тэвчихийн аргагүй, би удахгүй галзуурна. Энэ бол шийдэгдээгүй зөрчил юм. Нөхөр маань гэр бүлтэйгээ маш их холбоотой төдийгүй намайг энэ гэр бүлийн нэг хэсэг байх ёстой гэж үздэг. Тэр намайг эгчийнхээ дайралтаас хамгаалахыг хүсэхгүй байна, учир нь... намайг бүх зүйлийг хэтрүүлж байна гэж бодож байна. Тэгээд би хувиа хичээсэн. Би тэднээс намайг Танка гэж дуудуулахгүй, зүгээр л Таня гэж дуудахыг гуйж, намайг Танка гэж дуудах нь надад маш тааламжгүй байгааг тайлбарлав. Миний энэ хүсэлтийг бас хувиа хичээсэн зантай холбон тайлбарлаж байна. Асуудал энд байна: би явж чадахгүй (нөхөр маань үүнийг хүлээн зөвшөөрөхгүй), тэдэнтэй уулзахаар ирэхэд би эгчийнхээ үг, зан авираас болж нэг сарын турш өвдөж байна.
Надад зөвлөгөө өгч туслаач. Маш их юм бичсэнд уучлаарай. Өвдөж байна(((

Хариулах

1. Сайн уу Татьяна! Христ амилсан!
   Ийм сайхан, баяр баясгалантай өдрүүдэд та шантарч болохгүй. Христэд итгэгчдийн амьдралд үргэлж тэвчих ёстой хүмүүс байх болно. Эдгээр хүмүүс биднийг авардаг: тэдний хэлсэн зүйл эсвэл биднийг юу хийхийг албадаж байгаагаар биш, харин эдгээр нөхцөл байдалд бид тэвчээр, даруу байдалд суралцдаг бөгөөд энэ нь авралын асуудлын гол зүйл юм.
   Бид бүгдээрээ ийм байна: бид ахынхаа нүдэн дэх чипийг хардаг, гэхдээ бид өөрсдийнхөө гуалиныг хардаггүй. Тэдэнд анхаарал хандуулахгүй байхыг хичээгээрэй, харин "нүд рүүгээ нэвтэрсэн" рүүгээ харахыг хичээ. Тэдний замыг дагаж, буруу зүйл хийж байна гэж хэлэх шаардлагагүй. Дөлгөөн зан, хайраар тэдний анхаарлыг өөрсөд рүүгээ хандуул. Тэдний төлөө залбирахыг хичээгээрэй, ингэснээр Их Эзэн тэднийг зэмлэх зам бол Христийн зам биш гэдгийг заах болно.
   Мацаг барих өдрүүдийн тухайд та болон таны нөхөр зөвхөн өөрөө цээрлэх хэмжүүрийг өөрөө тодорхойлох ёстой бөгөөд ингэснээр хоёр талын тохиролцоогоор гуравдагч этгээд энэ асуудалд оролцохгүй.