Un model de relație imatur implică căutarea de sine, în timp ce unul matur s-a găsit de mult

La început, când gadgetul tău de reproducere a crescut în sfârșit și sexul opus a început să te ia în serios, tu, după ce ai găsit o stâncă mai sus, alergi bine și cu țipete de Tarzan (sau țipete de ki-ya-ya-ya - în funcție de ce desen animat ai crescut), mori în abis. Și o faci atât de încrezător, de parcă te-ai fi frecat deja cu Dumnezeu și ai fi dat mită îngerului care a promis că te va prinde. Dar asta este doar o jumătate de prost.
Partea principală începe în procesul unei relații, în care capul visător crede cu nu mai puțină încredere - aceasta este viața de adult, unde tu, toți atât de brutali, vei întâlni acum mama ei, îi vei vorbi despre copii, o vei convinge să facă la fel și, în principiu, puteți bifa în siguranță caseta de lângă „master relație”. Aplauze. Ovație. Încântare. Și apoi - toc-toc, iar realitatea mânjește tineretul pe parbriz.

Care este diferența dintre jocurile copilăriei și relațiile mature? Să deschidem dulapul și să căutăm cadavrul

Există o expresie atât de stabilă în engleză ca „a se îndrăgosti”, care se traduce literal prin „a se îndrăgosti”. În Anglia nu te îndrăgostești, ci te îndrăgostești, ceea ce, după părerea mea, caracterizează foarte bine maximalismul tineresc. Adulții nu dau greș nicăieri. Se îndrăgostesc. Pentru că dragostea nu este pentru a cădea jos și în cele din urmă a-ți rupe gâtul. Dragostea adevărată ar trebui să ridice, să înalțe, să depășească limita atmosferică. Dacă iubirea te umilește și te îngenunchează în vintre, nu este iubire. Aceasta este imaginația ta proastă sau planurile dramaturgului.

Ei bine, cum poți înțelege dacă aceasta este o relație distractivă sau o fuziune promițătoare a două corporații?

În primul rând, totul ar trebui să fie ușor și natural încă din prima secundă a scurtcircuitului. Fără tensiuni abstruse și scandaluri stupide din senin. Toată această corespondență emoțională, apeluri și ore de discuții ciocanesc cuie uriașe în sicriul în care se află viitorul tău. Dramă pentru copii. O dramă pentru cei care nu știu să existe într-o relație reală, răsfățându-se cu fanteziile din copilărie impuse despre dragostea sălbatică și înfundată.

Dragostea e simpla. Poate cel mai ușor lucru pe care l-ai făcut vreodată. Ar trebui să se întâmple în cel mai natural mod.

Când iubești cu un răspuns și nu există nicio îndoială cu privire la sentimentele celuilalt, se instalează liniștea sufletească, în care poți să te draci cu toată lumea în siguranță.
Relațiile imature pun întrebări. Oamenii maturi le răspund.
Băutorii de lapte ajung în continuă îndoială - mă iubește ea? – dacă se schimbă? – vom fi împreună în câteva luni?
Relațiile mature nu au nevoie de întrebări. Ei știu toate răspunsurile de mult timp, mai bine decât Google.

Se simt confortabil și protejați, realizând clar că au răspunsul la întrebarea principală și asta este suficient. E la fel de bine ca și când, după o jumătate de litru de whisky, ți-au oferit un pahar de șampanie, dar tu ai refuzat cu tact. Vei prinde curaj, desigur, dar apoi vei vomita mult mai mult.

Relațiile imature te lasă cu o dorință neîmplinită. Matură - dă tot ce ai nevoie

Există un gol în fricțiunea tinerească care excită constant. Parcă lipsește ceva. Ea vine la tine când adormi și te devorează, rupând cu lăcomie bucăți când te despărți, chiar dacă doar pentru câteva ore. Există chiar și atunci când sunteți împreună, dar sexul și vorbăria nesfârșită, precum aspirina, subțiază sângele și calmează temporar vigilența.

Nu există gol în relațiile adulților. Nu există o astfel de tensiune. Nu ai senzația că ți-a fost luat ceva când a plecat la serviciu. Dragostea de adulți umple toate crăpăturile.

Visele copiilor se rezumă la faptul că ești o singură lucrare completă, separând pe care obții jumătăți inferioare. Fiind imaturi, oamenii își caută sufletul pereche, încercând să-și umple golurile.

La vârsta adultă, oamenii acceptă faptul că sunt doi dintre ei și fiecare dintre ei este întreg. Prin urmare, dorința lor este să se asigure că doi oameni devin cei mai buni care pot fi și să nu se lipsească de membre în încercarea de a se încadra în puzzle-ul potrivit.

Atitudinile imature își pierd rapid impulsul. Oamenii maturi te motivează să faci lucruri grozave. Este grozav să fii blocat în pat toată ziua și să nu faci nimic, dar până la urmă tot trebuie să te ridici, iar dacă lenevia este înlocuită cu dorința de a munci din greu și de a împinge noi culmi, atunci dragostea a putut să se miște. în faza de motivare și atunci există toate șansele de a da naștere unei fiice și de a-i numi Gennady.

Numai în relațiile imature sunt posibile luptele prin SMS. Adulții decid totul personal. Prin urmare, dacă ziua ta arată ca o bătălie prin text, nu poți conta cu siguranță pe viitor. Lupta este firească. Confruntările prin SMS sunt tocilar la nivelul acelor chat-uri care vă sunt oferite pe fiecare site porno.

Dacă ai o întrebare, întâlnește-te, întreabă, pentru că auto-corectarea și un smiley neînțeles așteaptă doar să strice următoarea relație. Din cauza lipsei noastre de experiență, ni se pare că ore lungi și nesfârșite de scris mesaje text filosofice plictisitoare sunt dovada unei mari iubiri, dar în esență este un argument de dragul unei ceartări.

Un model de relație imatur implică căutarea de sine, în timp ce unul matur s-a găsit de mult

Relațiile mature funcționează numai pentru oameni maturi, cu drepturi depline, care s-au hotărât cu mult timp în urmă și nu caută completări, ci parteneriate. Încercarea de a decide în detrimentul altuia întrerupe posibilitatea de a avea o relație cu drepturi depline.

În relațiile imature, oamenii sunt închiși unul față de celălalt. La adulți, ei au o probabilitate sănătoasă de a comunica cu ceilalți. Oamenii întâmplători vor cădea inevitabil în viețile noastre, creând circumstanțe și oportunități. Și dacă în cretinismul tineresc fiecare astfel de contact este pus în pericol de „totul”, considerând paranoia ca fiind Dumnezeu, atunci la vârsta adultă oamenii sunt suficient de încrezători în ei înșiși și în dragostea lor pentru a nu păși în zadar.

Nu există programe pentru unchi și mătuși adulți. Totul merge ca de obicei. Nu există „bun” sau „rău” și când să dea un inel. Dacă este dragoste, o vei simți și vei face un pas la timp. Tinerilor le place adesea să inventeze reguli și să stabilească termene limită, crezând că timpul este singurul motiv pentru a continua sau a pune capăt unei relații. Dar asta funcționează doar când fierbi puiul.

Dragostea adevărată nu judecă trecutul, pentru că atunci când vă acceptați unul pe celălalt, totul devine cenușă de țigară, care, dacă nu sunteți complet astmatic, este suflată de un singur fum. Orice altceva este doar o încercare de a chinui, schilodi și experimenta dureri urâte, ceea ce este atât de bun pentru a scrie poezii noi, dar nu este bun în viață.

Dependenții sunt copii
care joacă la adulți.

În articolul anterior „Dependență – codependență?” m-am uitat la diferențele dintre relațiile de dependență și cele de codependență. Cu toate acestea, aceste relații au și ceva în comun...

Ceea ce îi unește cu siguranță este că ambele relații sunt imature...

Relații imature

Dacă le luăm în considerare din punctul de vedere al structurii personalității lui E. Bern, atunci acestea sunt relații care se desfășoară pe planul Părinte-Copil. Caracteristica lor fundamentală este că contactul la nivel Adult – Adult este imposibil aici datorită faptului că poziția Adultului este „nu este activată”.

Într-o relație imatură, doi adulți fizic au un atașament patologic față de nevoile „copilești” - securitate, iubire necondiționată, acceptare necondiționată.

De ce pentru copii? Pentru că apar pentru prima dată la o vârstă fragedă și sunt direcționați către alții semnificativi (părinți). Incapacitatea (din diverse motive) de a satisface aceste nevoi in copilarie duce la fixarea lor si incercari in ulterioare (relatii cu adulti) de a completa gestalt.

Nevoile notate sunt prezente și în relațiile mature. Totuși, aici nu sunt atât de „încordate”, nu sunt dominante, ca într-o situație de relații de dependență. Nemulțumirea acestor nevoi se manifestă într-o foame constantă de iubire necondiționată, pe care persoana dependentă încearcă să o satisfacă în detrimentul partenerului său.

Acest lucru îmi dă motive să caracterizez astfel de relații ca imature.

O altă caracteristică atât a relațiilor de dependență, cât și a celor codependente este complementaritatea sau complementaritatea lor.

Complementaritatea acestor relații este o consecință a faptului că fiecare dintre participanții în cuplu nu este holistic și armonios. El se identifică cu una dintre polaritățile Sinelui său, în timp ce o respinge pe cealaltă. Dar cealaltă polaritate este reprezentată din belșug în partenerul său: „Celălalt are ceva ce eu nu am”. Și apoi structura dizarmonică intrapersonală a părților de sine se desfășoară (proiectează) în exterior - în planul relațiilor. De exemplu, dacă unul dintre parteneri este organizat, controlant, atunci va alege inconștient ca partener o persoană care este impulsivă, nu este înclinată să controleze, care are nevoie de evaluare constantă și va fi atrasă de „maestrul evaluărilor”...

Vezi mai detaliat articolul Căsătoriile complementare și Căsătoriile complementare: portretul psihologic al partenerilor.

În relațiile mature sunt implicate și pozițiile Părinte și Copil, dar aceste poziții sunt mai degrabă prezentate sub forma unui joc. Adică, partenerii din relații mature se pot „juca” Părinte-Copil între ei, în timp ce partenerii din relații imature încearcă să „se joace” Adult.

Să luăm în considerare pozițiile Părinte – ​​Adult – Copil din punctul de vedere al funcțiilor lor.

Funcția principală a unui părinte este de a dărui. Este întruchipată în funcții mai specifice: îngrijire, tutelă, control, educație, evaluare.

Funcția principală a Copilului este de a lua. Ai grijă, atenție, control, tutelă. Și aici pot exista două atitudini diferite - un copil ascultător și un copil neascultător (dependență de adult sau contradependență). Ascultător – acceptă, are nevoie, se supune. Neascultător - ignoră, rezistă, este indignat...

Afirmațiile Eului Părinte, Copilul nu sunt doar stări, ci și poziții de rol și stereotipuri de rol. O persoană din aceste stări se dovedește a fi neliberă, automatizată și programată. Rolul este algoritmizat și nu necesită alegere. Numim aceste modele de comportament. Dar, în esență, acestea sunt reflexe condiționate.

Starea Eului a Adultului, în acest sens, este fundamental diferită. Funcția principală a Adultului este alegerea: conștientă și responsabilă. Pentru a face acest lucru, trebuie să colectați informații, să le analizați și să luați o decizie. Un adult este în mod constant în adaptare creativă.

Structura și dinamica relațiilor codependente

În relațiile codependente, rolurile sunt structurate și definite rigid. Dependentul „joaca” rolul Copilului (și al unui Copil rău, neascultător), în timp ce codependentul joacă rolul Părintelui. Codependentul (din poziția de rol a Părintelui) educă, controlează, învață, rușinește, reproșează. Dependent (din poziția de rol a Copilului) – provoacă, fuge, dă dovadă de iresponsabilitate...

Partenerul codependent se dovedește atașat de cel dependent tocmai prin această atitudine parentală de „dăruire”. Când lucrezi cu codependenți, devine clar că teama lor de singurătate și inutilitate crește din incapacitatea de a da ceva. „Dacă nu dai nimic, atunci nu ai nevoie de tine!”

„Dacă încerci să oferi, atunci ei au nevoie de tine.” Oferă un sentiment de putere, încredere, chiar dragoste. În imaginea codependentului despre lume, „Nevoia” este egală cu „Iubiri.” „Nevoia” devine atitudinea principală în viața codependentului. Cea mai mare frică a unui codependent este să se confrunte cu experiența „Nu am nevoie de mine”. Persoana dependentă, la rândul său, îi asigură pe deplin o astfel de neîntâlnire, deoarece are nevoie constantă, trăind cu atitudinea „Vreau și „Îmi datorează”.

Codependentul este incapabil să fie în postura de Copil. Nu poate accepta, nu poate lua degeaba: atenție, dragoste, grijă, ajutor. Toate acestea din imaginea lui despre lume trebuie câștigate. Codependentul are o istorie la vârsta adultă timpurie. În psihologie, acest fenomen se numește parentificare. Acesta este un copil care nu a terminat de jucat, care nu și-a trăit copilăria la maxim. O perioadă de stare lipsită de griji, fără griji, când ești iubit și dăruit pur și simplu pentru că ești un copil, iubit și dăruit fără nicio condiție.

În această perioadă, devine fixat pe acest tip de comportament „adult”, literalmente ca formarea unui reflex condiționat: a încercat, a meritat - ia-ți bomboana! Acest mod de a relaționa cu cei dragi devine automat în timp și nu este realizat în mod conștient. Clienții codependenți, când încep să se gândească la comportamentul lor în terapie, adesea nu pot înțelege: De ce am nevoie de asta? Pentru ce, pentru cine încerc? Ce scot din asta?

Membrul dependent al cuplului, așa cum am scris mai sus, se află în permanență în poziția Copilului, în plus, Copilul este neascultător, provocator, fuge. Are propria sa istorie și, din această cauză, propria sa psihodinamică. În copilărie, nu a fost niciodată sigur că un obiect semnificativ nu îl va abandona și a verificat constant: l-ar abandona sau nu? Pentru el, „Iubește sau nu iubește?” transformat în „nu va renunța?”

Deci, în relațiile cu adulți (dar imature), își provoacă în mod obișnuit partenerul codependent - fuge cu un ochi, dar va alerga mama după el? Cea mai mare teamă a lui este că va fi abandonat. Codependentul nu-i permite să facă față acestei frici, agățându-se constant de ea. Cu toate acestea, doar o substanță, nu o persoană, poate da unui dependent un sentiment de siguranță - Dragostea. Omul nu este încă de încredere în experiența sa.

Structura și dinamica relațiilor de dependență

Relația unui cuplu dependent este mai complexă. În relațiile de dependență există o rotație a pozițiilor de rol. Fiecare dintre parteneri poate acționa fie în rolul unui copil, fie în rolul unui părinte. Ceea ce nu reușesc este să se întâlnească la nivel de Adult-Adult. Aceasta este o relație „inegală” sau înclinată. Partenerii trec în mod constant de la poziția Copil la poziția Părinte. Această poziție este instabilă.

Am descris în detaliu dinamica relațiilor dintre partenerii dependenți în articolele The Broken Trough of a Complementary Marriage: The Tale of the Fisherman and the Fish, Doomed to Connect: The Trap of Hope, The Double Trap of Relationships etc. subiect.

Atât partenerii dependenți, cât și cei codedependenți au un deficit de iubire necondiționată și acceptare necondiționată. Ele diferă doar în diferite moduri de obținere. Un codependent de relație alege să fie un părinte bun, un dependent de substanță alege să fie un copil rău, un dependent de relație alege să fie fie un părinte, fie un copil.

Cum să crești într-o relație? Domenii de lucru

Strategia principală de lucru cu clienții descriși, atât în ​​viață, cât și în terapie, este să înveți să treci din pozițiile de rol de Părinte și Copil în poziția de Adult.

Procesul de maturizare întârziată poate fi declanșat atât ca urmare a unor evenimente de viață (crize de viață), cu condiția ca persoana să aibă reflecție, cât și ca urmare a situației de terapie. Atâta timp cât fiecare partener rămâne în mod voluntar în poziția sa (într-o pereche codependent – ​​dependent), sau pozițiile se schimbă sincron (într-o pereche de două relații dependente), sistemul este într-o stare echilibrată - jocul are succes. Dar de îndată ce unul dintre parteneri începe să „iasă” din rolul său, apare o amenințare pentru sistem.

De obicei, unul dintre parteneri începe să se „cocească” inițial. El dezvoltă limite personale, interese și dorințe personale, iar acest lucru este insuportabil pentru partenerul său. Și aici „armonia” perechii complementare este ruptă.

Acesta este întotdeauna un risc pentru un cuplu. Sistemul obișnuit stabilit se prăbușește. Într-o astfel de situație, există două căi de ieșire: sistemul fie se poate prăbuși complet, fie poate supraviețui, după ce a fost complet reconstruit.

Și aici multe vor depinde de partenerul „în creștere”: cât de mult va putea el însuși să se mențină în poziția de Adult și să-și „inviteze” partenerul acolo. Pentru a face acest lucru, el poate folosi propria sa experiență nouă de acceptare a părților sale respinse, obținută fie într-o situație de terapie, fie datorită experienței de succes a crizelor de identitate.

Supersarcina lui în relații este să rămână în poziția de Adult, fără a cădea în poziția de Părinte, care, de regulă, este un salvator. Acest lucru este posibil prin cultivarea constantă a unei atitudini non-violente față de partener. Este important, atunci când sunteți într-o relație, să învățați să oferiți, să invitați, să așteptați și să nu dați cu forța voie!Invitația este o poziție de adult. Invită-ți partenerul să aleagă și să decidă singur. În timp ce forțarea, instruirea, predarea, schimbarea, salvarea este poziția Părintelui. Această poziție este susținută de atitudinea: „Trebuie să fii așa cum te văd!”, „Trebuie să te schimbi!”

De îndată ce apare atitudinea de „dăruire” celuilalt, în relație apare violența sau manipularea. Aceasta este deja o poziție parentală, o poziție în esență arogantă, care decurge din ideea că e ceva în neregulă cu partenerul meu! Dacă o astfel de poziție este cel puțin justificată într-o relație reală între un adult și un copil, atunci într-o relație între doi adulți este nepotrivită. Violența, manipularea, constrângerea provoacă întotdeauna rezistență și protest. Chiar dacă un partener este de acord în exterior să accepte ceva, atunci în viitor va găsi o oportunitate de a da înapoi - de „răzbunare”, de a recupera.

Un alt domeniu de lucru aici ar putea fi cercetarea și dezvoltarea atitudinilor față de creșterea și de a deveni adult.

Clienții descriși asociază adesea vârsta adultă cu frici: povara responsabilității, viața grea, probleme financiare, griji cotidiene... În prima etapă, este important să explorezi și să treci peste temerile asociate cu creșterea. Aceste temeri pot fi o consecință a experiențelor personale negative de „întâlniri” cu vârsta adultă sau ca rezultat al „infectării” cu o atitudine negativă față de vârsta adultă din partea celorlalți semnificativi.

În a doua etapă, este important să descoperiți „bonusurile” vieții adulte (independență, libertate, alegere, încredere în sine), care inițial nu sunt vizibile din cauza fricilor.

Relațiile problematice în cuplu nu sunt o sarcină ușoară pentru parteneri. Și nu există întotdeauna suficientă răbdare pentru a o rezolva. Cu toate acestea, atunci când partenerii au o dorință reciprocă de a menține relația, există întotdeauna o șansă. În plus, există întotdeauna posibilitatea de a căuta ajutor profesional.

Am descris doar scheme generale ale mai multor strategii de lucru într-un cuplu dependent. Dacă acest subiect trezește interes, voi scrie o continuare.

Aspecte ale imaturității tinerilor

Imaturitatea tinerilor poate fi privită în multe feluri. Pe de o parte, aceasta este imaturitatea emoțională, psihosexuală și, în general, personală. Acest tip de imaturitate face imposibilă construirea iubirii adevărate ca relație interpersonală și, în consecință, o persoană nu își poate asuma responsabilitatea pentru sine și pentru familia sa. Pe de altă parte, putem vorbi despre imaturitatea socială asociată cu lipsa unei profesii, a unui loc de muncă, a unui apartament, adică a elementelor de bază care garantează viața și dezvoltarea familiei. Pe de altă parte, putem vorbi despre imaturitatea relațiilor dintre tineri, de multe ori bazându-se infantil doar pe plăcerile trăite în comun. În fine, un alt aspect al imaturității este relația necorespunzătoare cu proprii părinți, astfel încât de multe ori pare imposibil ca un tânăr să-și părăsească tatăl și mama, deși acest lucru este absolut normal și prescris de Biblie.

Incapacitatea de a iubi

Dacă vrem să evaluăm capacitatea altcuiva sau propria noastră de a iubi, trebuie mai întâi să definim cu calm conceptul de „dragoste”. Acest lucru este deosebit de important astăzi, când predomină confuzia larg răspândită de concepte și negarea asociată a celor mai înalte valori și autorități. Dragostea adevărată nu se poate termina cu declarații verbale, chiar și cele mai înalte, ci se manifestă în acțiuni și în grija pentru binele altei persoane. Cel mai înalt bine pentru o altă persoană este propria sa dezvoltare, creșterea în umanitate. În lumina valorilor creștine, această creștere și dezvoltare este îndreptată către sfințenia personală și, ca urmare, duce la mântuirea veșnică. În consecință, pentru soții creștini, cea mai înaltă manifestare a iubirii este grija pentru sfințenia soțului, pentru mântuirea lui. Prin urmare, iubirea nu este o preocupare pentru „binele” pentru o altă persoană, înțeleasă ca situație materială, posesie, ci o preocupare pentru adevăratul bine, măsurată prin creșterea sa, dezvoltarea sa ca persoană. Pe scurt, dragostea ar trebui să-l facă pe cealaltă persoană mai bună.

Cel mai mare obstacol în calea arătării iubirii față de ceilalți este că trebuie făcut într-o oarecare măsură în detrimentul propriei persoane. Prin urmare, obstacolul care face dificil și adesea chiar imposibil să arăți dragoste este egoismul. O persoană osificată în egoismul său devine incapabilă de iubire. Și un anumit paradox este că oamenii extrem de egoiști, de altfel, care proclamă egoismul și individualismul ca filozofie a vieții, încearcă – absolut contrar logicii – să construiască relații de iubire și chiar să creeze o familie. Și apoi sunt foarte surprinși și jigniți de soția lor, de cei din jur, de întreaga lume și chiar de Dumnezeu însuși, că „căsătoria lor a eșuat”. Ei fac pretenții împotriva Bisericii, care „în cruzimea și insensibilitatea ei” nu recunoaște divorțurile, dar în cazul lor...

Pentru că trebuie să ai multă umilință pentru a trage concluzii din experiențele triste de viață despre participarea ta la situația actuală și chiar despre vinovăția ta. Atunci chiar și cele mai dureroase experiențe pot deveni un impuls important de reflecție, de reevaluare a vieții tale, de lucru asupra ta, a caracterului tău, a comportamentului tău în relație cu ceilalți oameni, în special cu soțul tău. Se întâmplă ca aceasta să devină ceea ce se numește „vinovăție fericită”, a cărei consecință poate fi un beneficiu imens și, ca urmare, există șansa ca aceasta să dea roadele unei schimbări de viață reale, constructive.

Cu toate acestea, dacă nu există o astfel de dispoziție umilă, atunci persoana va continua să rămână egoist în eroare, considerându-se ideală, absolut nevinovată, iar toți cei din jurul său vor fi vinovați. Experiențele de viață care aduc vreo durere nu vor avea atunci nicio valoare și vor fi percepute ca ghinion, răutate a materiei moarte, o conspirație a forțelor malefice etc. Nu vor fi niciun beneficiu de pe urma unor astfel de experiențe, va fi pur și simplu suferință suferită în zadar. . Deci, egoismul împiedică dezvoltarea personalității unei persoane și, în același timp, îl face incapabil de a iubi.

Dezvoltarea personalitatii

Un bărbat rezonabil care intenționează să întemeieze o familie ar trebui să se gândească la măsura în care el însuși este potrivit pentru rolul de soț-tată și, în mod similar, o femeie - pentru rolul de soție-mamă. O persoană, după ce a recunoscut că este departe de a fi ideală (și fiecare persoană sănătoasă la minte ar trebui să recunoască acest lucru), trebuie să decidă să facă eforturile necesare pentru propria sa dezvoltare. Vorbim aici, pe de o parte, despre dezvoltarea generală a umanității și, pe de altă parte, despre dezvoltarea capacității de a îndeplini sarcini specifice ca soție-mamă sau soț-tată.

Toți oamenii, atât femei, cât și bărbați, trebuie să depună eforturi pentru a-și combate propriul egoism. Una dintre cele mai bune modalități este de a lucra în beneficiul celorlalți, ajutor altruist, fără a conta pe propriul beneficiu. Aceasta este o lecție practică care te pregătește să arăți dragoste. Cu toate acestea, mulți oameni disprețuiesc acest tip de activitate. Acei oameni care fac asta sunt numiți naivi sau chiar „elani”. Este paradoxal că acești oameni, care privesc cu dispreț la „altruiștii nepractici” și la „filantropii naivi”, contează pe faptul că într-o zi vor experimenta o mare iubire. Fără o schimbare a dispoziției interne, probabil că această așteptare (și uneori chiar și cerința) nu se va îndeplini, deoarece este pur și simplu nerealistă. În lumea de azi, plină de inegalități, într-un anumit sens, dreptatea încă domnește. Doar cei care fac eforturile necesare pentru propria dezvoltare și își depășesc, cel puțin parțial, egoismul, au șansa de a primi o recompensă - experiența iubirii adevărate, precum și toate bucuriile și fericirea asociate cu aceasta. Desigur, aici vorbim despre dragostea adevărată, și nu despre plăcerile superficiale pe care lumea de astăzi le numește iubire.

Viața umană este un proces care poate aduce fructe minunate doar atunci când o persoană acceptă liber, conștient și... o decizie responsabilă cu privire la necesitatea propriei dezvoltări. O astfel de decizie trebuie să fie însoțită de dorința de a face anumite eforturi în acest sens, uneori dureros de a lupta cu sine, cu neajunsurile, slăbiciunile și egoismul cuiva. Această decizie trebuie să fie rezonabilă, ceea ce înseamnă că trebuie să conțină un model și să aibă un scop la care ar trebui să conducă procesul de dezvoltare. Singurul scop demn căruia merită să i-o dedicăm viața este iubirea. Astfel, dezvoltarea personalității ar trebui să facă o persoană capabilă de iubire.

Cu toate acestea, căile de dezvoltare pot fi diferite. Și, deși cea mai universală chemare din viață este chemarea către căsătorie, nu este singura modalitate rezonabilă de a realiza iubirea în viață. Este suficient să ne amintim de Maica Tereza de Calcutta pentru a vedea cât de frumos poate fi calea iubirii pentru o persoană care se dăruiește lui Hristos și îi slujește pe cei săraci cu râvnă nesfârșită, dezinteresat, fără să se bazeze pe vreo răsplată. Dar tocmai aceasta – predarea completă a sinelui față de ceilalți, atât de caracteristică dragostei adevărate – este absolut străin de lumea de astăzi. Nu ar trebui să fie surprinzător că lumea, după ce s-a îndepărtat de civilizația iubirii, este plină de suferință și devine o civilizație a morții și a autodistrugerii.

Dezvoltare într-o anumită direcție

Nu este suficient ca o persoană, care lucrează la dezvoltare „deci, în general”, să-și depășească mai mult sau mai puțin satisfăcător egoismul și, prin urmare, să devină capabilă de iubire. Această condiție este necesară pentru fericire, dar nu este suficientă. O persoană trebuie să se pregătească și să devină capabilă să-și îndeplinească chemarea aleasă în viață. Unele calități ar trebui cultivate de viitoarea mamă, iar calități complet diferite de viitorul tată.

Așadar, este necesar să depuneți eforturi (s-ar putea spune foarte specializate) îndreptate spre îndeplinirea sarcinii în viață sau, dacă doriți, a rolului de femeie-soție-mamă sau a funcției de bărbat-soț-tată. Pentru ca această lucrare foarte specializată de formare să fie eficientă, trebuie în primul rând să aveți o idee corectă și, de preferință, frumoasă, precum și atractivă despre feminitate și masculinitate. În lumea de astăzi, astfel de modele sunt eliminate destul de eficient și autoritățile ale căror declarații cu privire la aceste aspecte ar putea fi considerate de încredere sunt puse sub semnul întrebării. (La urma urmei, adevărata autoritate poate fi zdruncinată, pusă la îndoială și chiar ridiculizată, dar nu poate fi distrusă, deoarece se bazează pe valori existente în mod obiectiv). Domnește o confuzie completă și există chiar încercări de a crea o nouă ordine în care rolurile feminine și masculine sunt amestecate complet aleatoriu și nu există nici o picătură de bun simț în asta.

În această situație, nici nu trebuie să ne mire că oamenii de obicei nu depun eforturi pentru a se educa, pentru a se pregăti pentru a îndeplini funcția de tată - cap de familie, sau de mamă - fără îndoială prima și principala dădacă și protector. a fiecărui copil. Mai mult decât atât, ideea unui astfel de învățământ de înaltă specializare a dispărut aproape complet în fața răspândirii liberalismului și individualismului, înecat de retorica care proclamă parteneriatul, toleranța, relativismul în toate, independența, libertatea „de”... orice obligații. sau datorie în raport cu soția, soțul și chiar față de proprii copii. Oamenii sunt adesea prost pregătiți să construiască legături maritale puternice și să își asume responsabilitatea pentru căsătoria și familia lor. Drept urmare, soarta căsătoriei și a copiilor este decisă de o stare emoțională trecătoare (care este adesea confundată cu dragostea). Dar la o persoană imatură, sentimentele nu sunt controlate de rațiune și voință. În funcție de mulți factori, sentimentele pot deveni și din ce în ce mai mult subiectul unei manipulări deliberate. Astfel, puterea uniunii matrimoniale a persoanelor imature este testată. Adesea depinde de întâmplare, de noroc (ca să nu spun, de un accident). Într-o astfel de situație, nimeni nu ar trebui să fie surprins de numărul tot mai mare de divorțuri, care devin un adevărat dezastru.

Abilitatea de a crea legături puternice

Fructul creșterii unei persoane și în același timp dovada maturității sale este capacitatea de a crea legături puternice în relațiile cu ceilalți oameni. Aceasta este direct legată de adevărata fidelitate, care nu este rezultatul lipsei unei oportunități de trădare, ci al unei alegeri conștiente, al unei poziții pe care o persoană matură, indiferent de circumstanțele externe, este capabilă să o pretindă de la sine și la care să adere în mod constant până când sfârşitul vieţii lui.

Și din nou, trebuie remarcat cu regret că ideea unei uniuni conjugale a unui bărbat și a unei femei, gata să accepte urmași, o uniune monogamă, durabilă, pe tot parcursul vieții, exclusivă și fidelă, bazată pe Dragoste și Responsabilitate, se confruntă. o criză gravă. Mai mult, este clar contestat. Se încearcă plasarea legăturilor informale, așa-numitele uniuni libere sau chiar uniuni homosexuale, pe picior de egalitate cu o astfel de comunitate conjugală. Acest lucru se vede clar în schimbările în legi, în limbajul documentelor internaționale și chiar în programele școlare, care sunt popularizate cu mare hotărâre.

După cum am menționat mai devreme, nu există un model coerent de feminitate și masculinitate în cultura populară. Nu există nici un model de relație minunată între soț și soție sau un model de familie bună. Dar există retorică, sloganuri militante, antagonice. Dintre aceste sloganuri, predominante sunt cele în care femeile atacă agresiv lumea bărbaților. Într-o atmosferă de luptă de gen, este extrem de dificil să construiești o uniune binevoitoare, iubitoare de pace, între soț și soție, ca să nu mai vorbim de relația dintre ginere și soacră sau nora și tată. -în lege. Dacă vorbim despre relația dintre soție și soț, atunci credința predominantă este că ar trebui să încerce măcar să coexiste pașnic. Când vine vorba de relațiile cu părinții, atunci nu numai că nu se vorbește despre eforturile de a crea relații bune, dar sunt universal eliminate ca o cheltuială. Și, prin urmare, nu trebuie să fii surprins că aceste relații de multe ori nu funcționează în cel mai bun mod, pentru a spune ușor.

Efect de autoeducare

O persoană care a decis să înceapă să lucreze la autoeducație trebuie în primul rând să dorească să se cunoască pe sine. Tu însuți ca persoană, tu însuți ca femeie sau bărbat, și apoi corpul tău și reacțiile lui, psihicul tău, talentele și limitările tale. Cunoașterea de sine ar trebui să vă ajute să vă acceptați mai profund și să vă iubiți. Este extrem de important pentru fericirea vieții să am dragoste pentru mine, pentru cine sunt cu adevărat, fără a refuza, bineînțeles, să lucrez la propria mea dezvoltare pentru a deveni cineva mai bun, mai perfect, mai matur. Iubirea de sine autentică este necesară pentru a putea iubi pe altul. Mulți nu știu despre asta și suferă, încercând fără succes să iubească o altă persoană; Aceste încercări sunt sortite eșecului, dacă nu te iubești mai întâi pe tine însuți.

Cunoașterea și acceptarea de sine trebuie să apară la începutul dezvoltării propriei personalități. Atunci ar trebui să înveți să te controlezi. Acest lucru se realizează printr-o muncă minuțioasă, adesea ineficientă, pe termen lung pentru a-și stăpâni reacțiile, comportamentul și acțiunile, dar ar trebui să înveți și autocontrolul în domeniul așteptărilor, dorințelor și deciziilor.

Toate acestea trebuie să fie subordonate scopului ales în viață și sistemului de valori profesate. Atunci o persoană devine propriul său stăpân. Este liber și în orice situație, în ciuda presiunii externe sau a motivațiilor interne, poate face ceea ce consideră că este drept, bine și să facă ceea ce va aduce rezultate bune în viața ulterioară. El este stăpân pe sine în totalitate și poate dispune de sine în mod absolut liber. Doar o persoană matură se poate jertfi cu deplină responsabilitate de dragul iubirii pentru o altă persoană (în căsătorie) și pentru Dumnezeu (în preoție, în monahism și în alte stări de dedicare). În cele din urmă, maturitatea face posibil să rămânem credincios chemării alese până la moarte.

Este bine cunoscut cum arată adesea „sacrificarea” unii altora de către tineri care nu mai pot reține impulsurile prea puternice, incontrolabile, care decurg din impulsurile corporale. Nu este de mirare că astfel de cupluri întâmpină dificultăți în construirea armoniei conjugale și a relațiilor de dragoste, deoarece niciunul dintre ei nu are suficientă putere asupra lor. Este imposibil să creezi o relație matură între doi oameni imaturi.

Rolul comunicării cu proprii părinți

Trebuie remarcat imediat că legăturile mature, corecte între copii și părinți pot aduce numai și exclusiv roade bune în căsnicia lor. Legăturile mature, corecte cu părinții, chiar și cele foarte puternice, nu creează nicio amenințare pentru viitoarea familie a copilului. Din contră, ele ajută foarte mult la construirea unei noi familii, iar părăsirea căminului părintesc este un eveniment important căruia i s-a subordonat, în esență, întregul proces de creștere și autoeducare a copilului. La urma urmei, scopul principal al educației este ca copilul să atingă un astfel de grad de maturitate încât să poată funcționa în lume complet independent, fără ajutorul părinților săi. Așadar, părinții înțelepți cresc un copil pentru ca acesta să-și părăsească casa și să iasă în lume, ca să facă față singur la toate și... să nu mai aibă nevoie de părinți. Văd deja câte mame iubitoare au lacrimi curgându-le în ochi și cuvintele amare roagă doar să le vină pe buze: „Da, acum nu mai ai nevoie de mine”. Cu toate acestea, ne vom ocupa de problemele sentimentelor mamelor, adică potențialele soacre și soacre mai târziu.

Să revenim la legăturile dintre părinți și copii. La fel cum relațiile mature nu creează nicio amenințare, relațiile imature, incorecte reprezintă un pericol imens pentru tinerii soți. Problema este că adesea conexiunile greșite sunt evaluate din greșeală ca fiind foarte bune. Acest lucru se întâmplă atunci când apropierea emoțională este luată ca singurul indicator al calității unei conexiuni existente.

Se întâmplă, de exemplu, că o fiică și mama ei sunt atât de „apropiate” încât mama participă la viața emoțională a fiicei sale fără nicio restricție. Uneori, fiica, din proprie inițiativă, alteori la cererea mamei sale, vorbește în detaliu despre cum decurg întâlnirile ei cu băieții. Mami o aplaudă pe fiica ei, răcorindu-i uneori ardoarea de fetiță, dar se întâmplă și să o inspire să lupte și chiar să o împingă în brațele unui tip adesea iresponsabil, care nici nu știe să se controleze pe sine și pe corpul lui. Apoi fiica îi raportează în detaliu despre cum se dezvoltă relația lor. Normal, fără să-i ascundă nimic mamei, îi vorbește și despre detalii intime... Mami nu mai are nevoie să citească romane de dragoste sau erotice. Acum are toate acestea în viață datorită fiicei ei iubite.

De asemenea, se întâmplă ca această legătură „perfectă” dintre mamă și fiică să continue după ce fiica se căsătorește. Apoi (deși unora le este greu de crezut) fiica relatează în detaliu mamei sale despre evenimentele din prima noapte de nuntă și, în general, despre tot ce se întâmplă între soți... Cum poate afecta această situație relația dintre soți. o astfel de fiică cu propriul ei soț este ușor de imaginat. Totuși, situația descrisă mai sus nu este ficțiune, ci doar un exemplu luat din viață. Și care sunt consecințele? Este suficient să spunem că această familie, fiind în pragul colapsului, a ajuns la consiliere familială la un an de la căsătorie. Soțul era la limita rezistenței sale, iar soția nu putea înțelege ce nu i se potrivea.

O conexiune emoțională puternică care nu poate fi controlată de rațiune și voință este o conexiune imatură, incorectă și, ca urmare, distructivă și distructivă. Acest tip de legătură între copiii adulți și părinții lor (cel mai adesea mama) are un efect foarte dramatic, dacă nu chiar fatal, și amenință relațiile corecte în familiile acelorași copii.

Am descris un exemplu preluat din viață de legătură strânsă între o mamă și fiică cu semne de dependență, sau chiar captivitate emoțională, dar am întâlnit în mod repetat și o supraîncărcare de sentimente incontrolabile în relația dintre mamă și fiu (aș vrea să spun între mama și fiul), indiferent de vârsta acestuia din urmă. Imaturitatea conexiunii emoționale se manifestă (printre altele) în incapacitatea de a se separa cu adevărat, complet de părinți și de a-și crea propria familie, separată și independentă.

Uneori, incapacitatea de a se despărți de părinți capătă proporții neplauzibile, iar dacă acest lucru nu a dus la tragedii de viață, atunci aceste cazuri ar putea fi descrise drept glume bune. De exemplu: un bărbat la treizeci de ani, după multe ezitări și o alegere atentă (ca să nu spun după ce a trecut prin prea multe), s-a hotărât în ​​sfârșit să-și întemeieze o familie. Totuși, în timp ce completa protocolul în parohia bisericii, preotul a observat că bărbatul s-a referit la „mami” în multe întrebări, deși nu a fost deloc întrebat despre asta. Preotul, un păstor experimentat și înțelept, l-a invitat pe bărbat la o conversație separată, în care, foarte delicat, cât a putut, i-a explicat că la baza întemeierii unei familii este despărțirea de proprii părinți. El a explicat, de asemenea, că trebuie să ai grijă în continuare de părinți, să le arăți respect și chiar să-i onorezi, așa cum poruncește Dumnezeu. Totuși, din ziua căsătoriei, soția ar trebui să devină cea mai importantă femeie din lume pentru soț, iar mama ar trebui, într-un anumit sens, să fie abandonată. Când bărbatul a auzit cuvântul „pleacă”, s-a ridicat, sau mai bine zis, a sărit în picioare și, exclamând cu voce tare: „Nu o voi părăsi niciodată pe mama!”, a fugit brusc, trântind ușa. Nunta nu a avut loc. Probabil, în acest caz putem spune - din fericire. Acest bărbat adult (judecând după ani) s-a dovedit a fi incapabil să-și întemeieze o familie din cauza conexiunii sale excesive, chiar paralizante, cu mama sa. Totuși, dacă în acest caz a fost vorba de întemeierea unei familii, cu un grad mare de probabilitate s-ar putea spune că și-ar compara constant soția cu mami și ar critica-o pentru tot ceea ce diferă de mami. Experiența arată că aceasta ar fi, fără îndoială, o sursă de probleme maritale grave.

De asemenea, se întâmplă că există o legătură strânsă cu tatăl, care interferează cu căsătoria corectă tocmai din cauza incapacității de a se rupe și a se separa. Așa cum în cazul „mamii” vorbim de obicei despre sentimente, la fel și în cazul tatălui acestea sunt în principal concrete, tangibile, existente în afara sferei emoțiilor motive pentru o legătură excesiv de puternică sau chiar dependență. Un exemplu ar fi jobul unui fiu în compania tatălui său. Tatăl, fiind șeful, angajatorul, managerul financiar, este de obicei omnipotent în propriii lui ochi. Își ține fiul în brațe. Din păcate, se întâmplă să-și transfere puterea de șef la locul de muncă în viața personală și conjugală a fiului său. Apoi, toate deciziile fiului sunt supuse controlului tatălui. Adesea, fiul nu vede nimic greșit în acest lucru, mai ales când tatăl este o autoritate pentru el și, într-adevăr, poate da sfaturi înțelepte și judicioase. Fără să știe fiul, această stare de fapt devine insuportabilă pentru noră. Am întâlnit situații foarte tensionate care au apărut pe motive similare. S-a ajuns chiar la punctul în care tatăl a reținut salariul datorat fiului său dacă dorea să cheltuiască banii în afara instrucțiunilor tatălui său. De asemenea, s-a întâmplat ca fiul să nu obțină niciun venit permanent și să fie nevoit de fiecare dată să-și ceară bani tatălui, explicându-i în detaliu pe ce dorea exact să-i cheltuiască. Și chiar dacă tatăl a alocat acești bani foarte generos, atunci o astfel de situație, în ciuda faptului că într-un anumit sens poate fi convenabilă, este cu siguranță proastă din punctul de vedere al construirii unității și izolării unei familii tinere. Soții nu pot lua o singură decizie singuri, deoarece trebuie să obțină acordul tatălui. Cu timpul devine insuportabil mental.

Astfel, imaturitatea tinerilor, exprimată în incapacitatea de a se separa emoțional de proprii părinți, are întotdeauna un efect dezavantajos asupra creării legăturilor conjugale între tineri căsătoriți. Uneori este vorba de relații foarte tensionate, când se strigă fraze cu plâns sau furie: „Alege: ori mama sau eu”, „ori tatăl tău sau eu”, sau „părinții sau eu”. O astfel de situație este deja un semnal de suferință și este de obicei precedată de nemulțumirea cu privire la calitatea relației cu soțul, care durează destul de mult timp și, în același timp, creșterea furiei și chiar a urii față de „principalii vinovați” - ai lui. (sau ei) părinții.

Totuși, pentru a nu „arunca copilul cu apa de la baie”, repetăm: legăturile bune, mature, cu proprii părinți contribuie la plecarea corectă din casă și la construirea unei noi, propria familie. În același timp, conexiunile incorecte, în care domină sentimentele necontrolate, complet îndepărtate de puterea rațiunii și a voinței, reprezintă un pericol de moarte pentru o familie tânără. Apoi, aparent, cel mai sensibil sfat pentru tinerii căsătoriți ar fi să se mute în altă zonă, astfel încât separarea efectivă de părinți să se producă în mod natural. Această separare este o cerință fundamentală atunci când se creează o nouă familie: „De aceea omul își va părăsi tatăl și mama și se va uni cu soția sa și cei doi vor deveni un singur trup” (Matei 19:5).

Imaturitatea socială

Mai întâi aș dori să definesc ce înțeleg prin maturitate socială. Mă refer la sfera sa destul de îngustă, și anume: capacitatea de a crea în mod independent condiții pentru viață, securitate și dezvoltarea familiei. Astfel, vorbim de terenuri materiale și locative. Nu este suficient ca tinerii căsătoriți să aibă un loc și ceva pentru care să trăiască. Este important să se poată întreține cu banii câștigați din propria muncă. Pe scurt, ca să nu stea pe gâtul părinților. Prin urmare, este important ca cel puțin unul dintre tinerii soți (de preferință soțul) să aibă o profesie, un loc de muncă, și să aducă acasă bani care să garanteze existența normală a familiei. Acest lucru nu trebuie să fie o mulțime de bani pentru excese, dar ar trebui să fie suficienți pentru cheltuieli de funcționare, locuințe și tratament necesar.

Este ușor de observat că tinerii din țara noastră ajung la maturitatea socială în această înțelegere târziu sau deloc. Procesul îndelungat de obținere a unei educații întârzie în mod periculos timpul de atingere a maturității în ani. Acest lucru este deosebit de important pentru femei în ceea ce privește cea mai bună vârstă pentru a da naștere primului copil. Mai mult, un tânăr care învață conștiincios, absolvă facultatea și prin aceasta dobândește o profesie, nu are nicio garanție că va obține deloc un loc de muncă, cu atât mai puțin un loc de muncă care să garanteze o existență fără griji pentru întreaga familie nou creată. Ca să nu mai vorbim de fondurile pentru cumpărarea sau închirierea unui apartament. Ei bine, în această situație, puteți, de exemplu, să vă exprimați cu ușurință dorința ca, dacă cineva nu este capabil, atunci să nu întemeieze o familie. S-ar putea, totuși, să se dovedească că, de fapt, foarte puțini sunt capabili să-și întemeieze o familie și atunci am condamna oamenii la dispariția fulgerului ca urmare a dispariției. Cu toate acestea, o astfel de dorință ar fi în mod clar contrară naturii. Din fericire, oamenii au forțe naturale de atracție care îi înclină să se căsătorească, să întemeieze o familie și să transmită viața copiilor.

Ce putem face? S-ar putea exprima dorința ca statul să ajute, dar în prezent nu există prea multe speranțe în acest sens. Așadar, din moment ce tinerii căsătoriți sunt incapabili să își înceapă viața pe cont propriu, ar trebui să caute ajutorul părinților sau familiei lor într-un sens mai larg. Tocmai acesta era sensul vechiului obicei de a da zestre. Astăzi, unii ar putea fi amuzați de faptul că o zestre a fost adunată pentru o fată de la vârsta de șase ani, că ar fi trebuit să conțină atâta lenjerie de pat, atâtea fețe de masă, tacâmuri etc. Totuși, acest lucru avea sens și, bineînțeles, , a fost o expresie a preocupării pentru un început bun în viață, un început bun pentru copilul în căsătorie.

Astfel, este destul de firesc ca familia de părinți să ajute la înființarea familiei copiilor lor, care în sfera materială nu se pot ridica singuri. Dar aceasta, însă, poartă cu sine un anumit pericol. Una este să oferi ceva ca cadou de nuntă sau ca zestre, dar cu totul alta este să dai în mod constant fonduri pentru cheltuieli de funcționare și întreținere. Este greu de reproșat ceea ce s-a dat odată (deși, din păcate, asta se întâmplă).

Sprijinul constant al proaspăt căsătoriți de către părinți este o situație proastă, deși uneori inevitabilă (de exemplu, dacă soții studiază). Tinerii nu simt cum este să trăiești prin munca mâinilor lor, ceea ce încurajează de obicei efortul și prudența în a cheltui banii câștigați cu greu. A trăi pe cheltuiala ta duce la o responsabilitate sporită și la maturitate generală; într-un cuvânt, o astfel de viață este benefică și se dezvoltă. Întreținerea copiilor de către părinți întârzie dezvoltarea tinerilor soți și contribuie la apariția pretențiilor din partea acestora.

Această situație, mai ales pentru un bărbat cumsecade care vrea să fie – în sensul bun al cuvântului – capul familiei, este foarte dificilă din punct de vedere psihic. Adesea rezultatul acesteia este o stare de iritare și pretenții față de toți cei din jur pentru situația în care se află. Este un paradox, dar, de obicei, părinții sunt cei care sunt în primul rând vinovați aici. Uneori, un bărbat se va învinovăți pentru tot, scăzându-și stima de sine, încălcând un simț comun al propriei valori și... devenind insuportabil pentru cei mai apropiați, fără a se exclude.

Sentimentul de dependență financiară de părinți are întotdeauna un efect negativ asupra dezvoltării relațiilor în cadrul familiei și asupra sincerității relațiilor cu părinții soției sau soțului. Am asistat la o situație în care tinerii soți au reușit să fie prietenoși și chiar foarte drăguți cu părinții în momentul în care au acceptat bani de la ei, iar la spate, fără nicio rușine, le-au „tăvăluit butoaie” deschis.

Am întâlnit în repetate rânduri faptul că părinții, atunci când acordă fonduri pentru susținerea familiilor copiilor lor, pun condiții. Nu e chiar atât de rău când acestea erau condiții pozitive, mobilizatoare de genul: „Plătim pentru că studiezi și vrem să absolvi facultatea pentru binele tău și al familiei tale. Dar dacă nu reușiți sesiunea, nu vom mai oferi bani.” Această condiție arată clar îngrijorarea pentru soarta viitoare a familiei creată de copil. Totuși, am întâlnit și situații în care părinții, care asigură fonduri pentru întreținerea familiei unui elev, pun condiții ilegale: „Te ajutăm cu condiția să nu ai un copil. Și dacă el este conceput, atunci putem plăti pentru un avort, dar tu nu poți naște!” Nu voi comenta propunerea de a finanța uciderea propriului meu nepot.

De asemenea, se întâmplă ca părinții să pună condiții care nu sunt o manifestare a vreunei preocupări pentru copil, ci doar o modalitate care echivalează cu șantaj pentru a menține influența asupra vieții de familie a copiilor lor. Un exemplu izbitor în acest sens este descris mai sus și ne vom ocupa mai larg de această problemă în secțiunea în care vom vorbi despre „vina” părinților.

Asistența financiară oferită de părinți poate fi o sursă a unui alt pericol pentru tinerii soți. Îi ajută pe tinerii căsătoriți să dezvolte o poziție de a face pretenții. Pur și simplu primesc totul gratuit. Și am văzut o mulțime de astfel de exemple.

S-a întâmplat ca forma de exprimare a pretențiilor și dorințelor să fie contrară chiar și normelor elementare ale culturii generale, ca să nu mai vorbim de porunca cinstirii părinților. Adesea, din păcate, aceasta este o prelungire a perioadei copilăriei când părinții nu au făcut nicio pretenție copiilor lor, când copiii nici măcar nu aveau responsabilități de bază („doar înveți”) și, ca urmare, nu a existat nicio oportunitate de a invata responsabilitatea.

Eșecul de a impune propriilor copii cerințe adecvate vârstei este o greșeală destul de comună de părinte. Adesea, părinții fac acest lucru planificat, atașând o varietate de ideologii care justifică această poziție: „Am avut o copilărie dificilă, las-o pe copilul meu să aibă ce e mai bun”. Sau: „Îmi permit că copilul meu nu are nevoie să muncească, el poate obține totul de la mine.”

Cât de trist este că astfel de părinți sunt adesea complet inconștienți de pagubele pe care le provoacă propriului copil, neinsuflându-i priceperea efortului și muncii. La urma urmei, munca personală este baza dezvoltării personale și, în consecință, a realizării de sine în viață și a atingerii fericirii. Fericirea oferită pe tarabele lumii și cumpărată din banii lui tati durează câteva clipe. FERICIREA adevărată, construită prin propria ta muncă, durează pentru totdeauna. Un credincios adaugă har propriei lucrări, iar atunci fericirea sa - sfințenia - datorită Milei lui Dumnezeu va fi foarte concretă și literalmente nelimitată și va dura pentru totdeauna.

Bucuria de a-și construi „propriul” este un motiv pentru creșterea maturității tinerilor căsătoriți și întărirea legăturilor de familie

Cum pot tinerii, care nu au fost obișnuiți să muncească și să-și îndeplinească îndatoririle încă din copilărie, să înceapă brusc să facă asta din ziua nunții? Nu este o astfel de dorință complet ilogică? Nu este aceasta o altă dorință nerealistă, bună, care se limitează la utopie, o fantezie absurdă?

Deloc. Viața confirmă acest lucru cu numeroase exemple. Căci există un motiv atât de atractiv, atât de atractiv, atât de dorit, încât poate ajuta chiar și un leneș inveterat, un egoist răsfățat, să-și schimbe propria viață. Aceasta este puterea atractivă și bucuria de a construi o viață calitativ nouă, comună, cu totul specială. Așa cum un om care descoperă un tărâm nou pășește pe pământ neexplorat cu un tremur izvorât simultan din frica de necunoscut și din curiozitate, bucuria cunoașterii și a cuceririi, la fel și tinerii se pot căsători. Ei intră în ea cu un fior de entuziasm pentru necunoscut, dar și cu o mare disponibilitate de a face față provocărilor pe care le aruncă viața. Fiecare lucru făcut împreună sau chiar doar cumpărat - lucrul lor - poate deveni un motiv de mare bucurie. Fiecare dificultate depășită împreună poate deveni o mare bucurie - o bucurie inspiratoare, dând putere pentru continuarea luptei. Această bucurie de a construi o comunitate, de care să se bucure cu adevărat, este cea care dă speranță pentru dezvoltare, pentru creșterea personalității tinerilor soți, precum și pentru întărirea legăturilor lor de familie.

Chiar dacă tinerii s-au căsătorit insuficient pregătiți și imaturi, după ce au gustat acest „noi”, ei pot compensa rapid deficiențele din viață, pot depăși egoismul - și, prin urmare, pot deveni mai maturi. Chiar și într-o perioadă foarte scurtă de timp, acele cupluri care teoretic au plecat dintr-o poziție mai bună, dar nu au profitat de forța de susținere care decurge din bucuria de a-și construi o viață proprie, comună, specială, pot avansa în construirea familiei. legături.

Din păcate, mulți oameni, atunci când se căsătoresc, nu pot și nici măcar nu încearcă să se rupă de propriul egoism. Ei strică acea șansă minunată de dezvoltare pe care o oferă o nouă cale în viață. De-a lungul timpului, aceștia devin clienți foarte dificili ai consultațiilor în familie, unde apelează pentru a-și căuta drepturile, pentru a dovedi vinovăția altuia și pentru a-și afirma impecabilitatea propriului comportament. Se face un fel de aruncare în jur: am făcut atâtea, și tu trebuie să faci aceeași sumă, acesta este al meu, și acesta este al tău... O adevărată târguieală pentru drepturile proprii, fără suflet, fără un strop de dragoste, care se manifestă prin grija faţă de o altă persoană. Aceste familii sunt sărace și este foarte greu să le ajuți. Obstacolul în calea fericirii lor este în ei înșiși, în egoismul lor, aș vrea să spun, înveterat și poate chiar programat. Nu și-au profitat de șansa. E păcat.

Să subliniem, însă, încă o dată că introducerea; căsătoria creează o șansă unică pentru o schimbare reală a oamenilor și a abordării lor față de viață, datorită unei noi motivații neobișnuit de puternice, al cărei nume este „noi”. Să remarcăm că trecerea de la „eu” la „noi” este un pas important în trecerea de la poziția de viață a egoismului la iubire. Adevărat, acest „noi” poate avea încă semne de egoism împreună, dar deja: a existat o separare de „eu”. Dacă „noi” devine mai important decât „eu”, atunci există speranța că următorul pas va fi o poziție în viață în care „tu” este mai important decât „eu”. Și aceasta este poziția iubirii adevărate. Din el decurge serviciul adevărat; familie și chiar dăruire față de familie – adică o poziție de viață atât de necesară, atât de uitată, sincer vorbind, demodată și chiar oficial; nu este recunoscut și este ridiculizat.

Capcana „modei pentru egoism” și „modei pentru dezordine morală”

Poate că niciodată în istoria lumii nu s-a spus atât de mult despre iubire, deformându-i complet esența și sensul. Peste tot, acțiunile care nu au nimic în comun cu ea și chiar o infirmă se numesc iubire. Luați, de exemplu, celebra „dovadă a iubirii”... Se dezvoltă diverse ideologii care justifică egoismul - o poziție imatură și, ca urmare, de viață care nu aduce fericire. Acest lucru se face pe baza ideii de individualism, care proclamă: „Tu însuți ești cea mai înaltă valoare”.

În treacăt, observăm că individualismul este construit insidios și confuz pe baza personalismului pseudo-creștin. Personalismul arată valoarea și demnitatea fiecărui individ, a fiecărei ființe umane de la concepție până la moartea naturală. Individualismul proclamă: omul este cea mai înaltă valoare (începe de minune). Ești o persoană, ceea ce înseamnă că ești cea mai mare valoare. Dacă da, atunci, ca ființă umană, ai dreptul la propria ta fericire. Citește: viziunea ta despre fericire, care poate nu are nicio legătură cu adevărata fericire și poate chiar să fie incompatibilă cu ea.

Și așa aud la un program de radio, în care un psiholog răspunde la întrebările ascultătorilor, cum o femeie întreabă: „Ce ar trebui să fac? Am un soț și trei copii. Suntem căsătoriți de 9 ani acum. Dar apoi am întâlnit-o întâmplător pe iubita mea de liceu. Dragostea noastră a prins din nou viață. Acum sunt sigur că aceasta este dragostea mea adevărată, mare. Am găsit omul vieții mele. Ce să fac?"

Iar doamna psiholog răspunde: „Sunteți o femeie adultă. Trebuie să iei deciziile corecte. Dragostea în viață este cel mai important lucru. Trebuie să fii sincer cu tine însuți. Ai o singură viață. Trebuie să-ți părăsești soțul și să urmezi vocea inimii tale, iubirea adevărată...”

Voi lăsa asta fără comentarii. Cu toate acestea, puterea radioului, televiziunii, ziarelor și revistelor nu poate fi neglijată. Impactul este în mod deliberat distructiv, distrugând căsătoria, familia, imaginea iubirii frumoase și, ca rezultat, fericirea umană. Scopul unei astfel de influențe este cunoscut. Când în lumea adulților nu se știe despre ce vorbim, atunci vorbim despre... bani și ideologii aferente. Se fac bani uriași pe slăbiciunile umane, pe dezordinea morală, mai ales în zona sexualității. Acești bani sunt forța motrice din spatele creării unei mode pentru imoralitate, o mode pentru distrugerea autorității și a lumii valorilor, în special cea mai înaltă.

Este ușor să ne imaginăm cât de multă industrie ar da faliment într-o singură zi dacă dintr-o dată, printr-un miracol, oamenii ar începe să se unească în căsătorii puternice, de nezdruncinat, în cupluri căsătorite care se iubesc cu sinceritate și sacrificiu, sunt credincioși unul altuia până la moarte și sunt gata să accepte și să crească fiecare copil conceput în uniunea lor. Să observăm că această idee este proclamată de Biserica Catolică. Aceasta înseamnă că Biserica este principalul dușman al celor care își fac faptele murdare din haos în sfera sexualității. S-au investit mulți bani în subminarea autorității Bisericii, dar și rezultatele sunt vizibile. Din punctul de vedere al binelui poporului, astfel de acțiuni sunt criminale și observăm că acest lucru se face cu propriile noastre mâini, mâinile locuitorilor țării noastre. Fără îndoială, astfel de acțiuni pot fi numite sinucigașe. Oricine poate gândi independent și logic ar trebui să ajungă la concluzii similare.

Traducere din poloneză

Căsătoria: te poți pregăti pentru asta? ( Psihologul Mihail Zavalov)
Greșeli ale relațiilor premaritale ( Călugărița Nina (Krygina), candidată la științe psihologice)
Cum să te pregătești pentru viața de familie ( Dmitri Semenik)

© depositphotos.com

Maturitatea emoțională este, în primul rând, capacitatea de a-ți gestiona emoțiile.

Adulții sunt capabili să-și gestioneze propria frică, mânie, invidie, gelozie, nemulțumire și multe alte emoții. În general, maturitatea este capacitatea de a trăi viața cu toate necazurile și surprizele ei, de a te investi într-o relație și de a-ți trata partenerul în mod adecvat.

Construirea unei relații cu un partener care a crescut deja, dar care refuză să crească este o adevărată tortură. Sunt egoiști, tind să idealizeze lumea și cred că aceasta îi tratează nedrept, nu vor să se schimbe, iar leagănele lor emoționale pot fi comparate doar cu un roller coaster. Crezi că asta nu te preocupă?

Încearcă să te evaluezi pe tine și pe partenerul tău pe următoarele puncte:

1. Oamenii imaturi sunt iresponsabili. Primul lucru pe care îl face o persoană imatură într-o situație neplăcută este întoarcerea jocului. El are dreptate în orice situație și întreaga lume este împotriva lui. De ce este atât de rău? Nu te poți baza pe astfel de oameni, pentru că promisiunea lor nu înseamnă nimic. De ce să te deranjezi dacă poți da vina pe eșecul tău pe circumstanțe externe sau chiar pe propriul tău soț?
2. Oamenii imaturi sunt imprevizibili. Nu în sensul în care nu te vei plictisi de ele. Ei nu-și pot controla emoțiile și au tendința de a exagera orice problemă. Lacrimile, țipetele și atacul sunt instrumentele lor. De ce este atât de rău? Cu o astfel de persoană trăiești ca pe un butoi de pulbere. Este greu de imaginat ceva mai obositor.
3. Oamenii imaturi nu știu să intre în conflict. Adică, începerea unui conflict este o simplă simplă pentru ei, desigur. Dar nu sunt atât de interesați să le permită. Ei fac munți din molehills, refuză să facă compromisuri și recunosc că greșesc. De ce este atât de rău? Pentru că fiecare ceartă ar putea fi ultima. Este bine dacă nu ai avut timp să faci copii.
4. Oamenii imaturi sunt răzbunători. Trăsătura lor distinctivă este un grad extrem de egoism. Sunt încrezători că totul se învârte în jurul lor și sunt extrem de sensibili la nedreptatea împotriva lor. Cu toate acestea, ei nu știu să ierte. De ce este atât de rău? Pentru ca relațiile să se dezvolte, este foarte important să ierți greșelile altora. Imaginează-ți cum este să trăiești cu o persoană care, la fiecare ceartă, își amintește cum în urmă cu 5 ani i-ai spart paharul preferat?
5. Persoanele imature sunt dependente. O relație matură este atunci când doi oameni privesc în aceeași direcție. O persoană imatură se uită doar la partenerul său. Uneori se pare că fără aprobarea soțului său nici măcar nu își poate tăia unghiile. De ce este atât de rău? Persoana de care depind este supusă unui stres constant. Va fi sufocat de nevoia partenerului său de atenție constantă.

Iar la noi Test puteți

A devenit deja norma ca femeile să facă comentarii despre bărbați. Ei spun că nu există oameni „normali”, toți sunt infantili, lipsiți de inițiativă și iresponsabili... Bărbații nu prea se ceartă cu aceste afirmații împotriva lor și răspund că femeile sunt de vină, au vrut egalitate - obțineți-o.

Și ai impresia că această stare de lucruri se potrivește tuturor: fetelor - pot oricând să transfere toată vina și responsabilitatea asupra bărbaților; tineri - propriul eșec poate fi întotdeauna justificat de vremurile actuale (aceasta este generația acum).

Și totuși sunt prea mulți oameni infantili (atât bărbați, cât și femei). Motivul principal este că oameni au uitat cum să creez relații, toată lumea este obișnuită să ceară și să aștepte ceva pentru ei înșiși, fără a încerca să dea ceva în schimb.

Cum sunt distribuite rolurile în relații? Bărbatul este capul familiei (patriarhatul), femeia este capul familiei (matriarhatul) și al relațiilor egale (parteneriatul).

Patriarhat

Aici, infantilismul feminin este pur și simplu în afara topurilor. Aproape toată lumea este sigură că un fel de prinț ar trebui să sosească într-un BMW alb, să ghicească și să-și îndeplinească toate dorințele și mofturile, să-și rezolve toate problemele. Și ea, ca o „doamnă adevărată”, va fi toată în alb, stând și batându-și ochii inocent.

Și nu este clar de unde a venit gândul „toată lumea îmi datorează” în fanteziile fetelor? Când și cine le-a inspirat această idee? Un bărbat „ar trebui” doar pentru că este atât de frumoasă, blândă, afectuoasă și ascultătoare.

Bărbații infantili percep patriarhia în felul lor: sarcina mea este să aduc bani în casă, alte probleme și probleme nu mă deranjează. Comunicarea, petrecerea timpului împreună, ajutarea la treburile casnice, consultarea cu ea sau ascultarea părerii ei atunci când iau decizii este inutil; este suficient să aducă bani. Și o femeie ar trebui să stea acasă și să-i mulțumească în toate modurile posibile. Uneori, acest lucru se reflectă în creșterea copiilor. Sau mai degrabă bărbații infantili sunt încrezători că el este deja a făcut multe pentru educație – a fost prezent la concepție, iar apoi, femeia trebuie să decidă toate preocupările legate de creșterea ei însăși.

Un bărbat într-o astfel de relație își satisface ego-ul în detrimentul unei femei, femeia primește sprijin material deplin și, în plus, supunere și dependență de necontestat.

Matriarhat

În aceste relații totul este la fel, dar invers. Un bărbat are totul și nu este responsabil pentru nimic. El se poate „căuta” toată viața, iar ea va lucra mai multe locuri de muncă pentru a-și hrăni familia. Dar, în același timp, o satisface și câștigă controlul și puterea asupra bărbatului. Unora le place acest tip de relație.

Parteneriat

În relațiile infantile, egalitatea constă în repartizarea responsabilităților. Cei care nu doresc să-și asume responsabilitatea pentru luarea deciziilor sau crearea de relații sunt de acord cu parteneriate. Deoarece suntem parteneri, asta înseamnă că suntem amândoi de vină, în special pe tine.

Iar problema prieteniei, a respectului, a încrederii și a dorinței de a găsi un compromis în relațiile din astfel de cupluri nu este luată în considerare. În această versiune imatură a parteneriatelor, se urmărește dorința de a dovedi partenerului cine este „mai bun” și cine are „dreptate”. Un fel de „tragere de pătură” în lateral. În același timp, toate mijloacele sunt bune, mai ales este permis să loviți cel mai bolnav și să terminați atunci când „persoana iubită” se simte deja rău.

În toate aceste tipuri de relații, principalul lucru lipsește - dorința de a coopera, de a se concentra pe obiective comune și de a merge împreună spre scopul propus. Nu există respect aici, ceea ce înseamnă că nu există încredere. Dar există o mare reticență în a rezolva probleme și probleme.

„Eu” este primul, dar nu „Noi”. Aduc bani - tu faci orice altceva, m-am născut femeie - asta înseamnă că deja îmi datorezi pe viață. De aici nesfârșitele nemulțumiri, certuri, scandaluri și dorința de a „reface” partenerul pentru a se potrivi.

Orice sistem de relații este baza. Și apoi îți construiești relația ținând cont de caracteristicile tale. Sunt individuale. Ele nu pot fi „strânse” într-un anumit cadru. Vii singur cu regulile în relațiile tale și le schimbi dacă este necesar. Dar acest lucru este posibil doar între partenerii maturi care sunt gata să-și asume responsabilitatea unul pentru celălalt.