Dezamăgirea este o stare emoțională colorată negativ, cauzată de prăbușirea speranțelor sau așteptărilor după manifestarea imaginii reale a lumii. Acesta este un sentiment de frustrare din cauza viselor neîmplinite sau care nu s-a ridicat la nivelul așteptărilor. Cu cât așteptările și speranțele noastre sunt mai mari, cu atât dezamăgirea este mai mare. Dezamăgirea este experiența tristeții, o experiență care vine cu o înțelegere a ceea ce ar fi putut fi în loc de ceea ce există de fapt. Oamenii încearcă să facă tot ce le stă în putere pentru a nu simți acest sentiment, încearcă în toate modurile posibile să nu admită adevărata dezamăgire. Acest concept este una dintre configurațiile în care subiectul încetează să lupte pentru a obține ceea ce își dorește.

Ce este dezamăgirea

Dezamăgirea este o stare emoțională după o anumită situație care provoacă conștientizarea realității.

Dezamăgirea în viața unei persoane îl obligă să accepte adevărul fără să obțină ceea ce și-a dorit. Mulți oameni preferă dezamăgirea. Această emoție negativă îți permite să continui să trăiești într-o lume fictivă, să nu simți o stare grea de tristețe și să nu admiti că așteptările tale mari nu s-au împlinit.

Dezamăgirea este considerată una dintre cele mai dificile stări emoționale pentru un subiect. În acest caz, individul experimentează o combinație de mai multe: tristețe, furie, durere, resentimente. Individual, este mult mai ușor să faci față oricăreia dintre aceste emoții decât cu totalitatea lor. Drept urmare, o persoană încearcă să evite această stare psihologică de o sută de ori mai puternică decât orice alte sentimente negative. Odată cu dezamăgirea vine realizarea „sfârșitului”, prăbușirea a tot ceea ce este planificat, o persoană nu primește ceea ce a prețuit, nu experimentează ceea ce și-a dorit.

Dezamăgirea în cuvinte simple este experiența tristeții datorată speranțelor sau viselor neîmplinite pe care noi înșine ne punem. Este necesar să subliniem că definiții precum „dezamăgire” și „farmec” conțin rădăcina identică „farmec”. Dar numai în basme există vrăjitori care fac vrăji. De fapt, este subiectul însuși, care speră să obțină ceva ce nu există, care își creează el însuși imaginea a ceea ce se așteaptă (de multe ori exagerat de umflat), din cauza realității inadecvate a lumii existente. Când imaginea se prăbușește, apare dezamăgirea.

Subiecții care știu exact ce își doresc au mai multe șanse să devină victime ale dezamăgirii. O persoană care a planificat totul în avans, a fanteziat rezultatul propriilor acțiuni sau acțiunile oamenilor din jurul său, sentimentele care ar trebui să apară, emoțiile și experiențele, părea să se fi fermecat pe sine, și-a închis ochii cu un văl de iluzii. De îndată ce toate acestea se prăbușesc, va veni cu siguranță un sentiment negativ pe care nimeni nu-l iubește, din care toți fug.

Aprofundând în consecințele dezamăgirii care a venit, ar trebui să acordați atenție trăsăturilor sale pozitive. La urma urmei, atunci când este dezamăgită, o persoană își scoate ochelarii curcubeu, vede clar lumea așa cum este cu adevărat, încetează să fie înșelată. Experiența strămoșilor noștri spune „a trăi cunoscând adevărul amar mai bine decât dulcea minciună”, iar experiența înseamnă mai mult de un secol de viață. Dar merită să înveți să percepi viața în diferite tonuri, nu doar ca „bine și rău”.

Viziunea despre dezamăgire pentru fiecare individ este subiectivă; fiecare are dreptul să se condamne exclusiv pe sine. Omul este o creatură predispusă la ideal; se străduiește să-l atingă peste tot: în relații, la serviciu, în sine. Direct într-o situație în care așteptările sunt prea importante, dezamăgirea apare cel mai adesea. De regulă, cea mai dureroasă experiență este dezamăgirea oamenilor, în special a celor dragi.

Dezamăgirea unei persoane dragi este un factor cheie în ruperea unei relații. În stadiul inițial al unei relații, îndrăgostirea fascinează oamenii. Totul pare: strălucitor, colorat, fără griji și de aici începe să apară problema. Acesta este punctul de plecare pentru dezvoltarea fanteziilor noastre, cum va decurge totul în viitor: oamenii încep să se înzestreze reciproc cu calități „super”, determină cum ar trebui să se comporte o persoană, cum ar trebui să vorbească, ce sentimente ar trebui să arate, imaginează-ți o viață ideală. Se creează un anumit standard al unei persoane dragi, asta ne împiedică să percepem în mod adecvat acest tip de situație, ceea ce se întâmplă cu adevărat. O persoană îndrăgostită nu este capabilă să observe neajunsuri, defecte în comportament, trăsături negative de caracter, în plus, el însuși încearcă să-și arate numai cele mai bune părți, etalând doar trăsături de caracter atractive. Fără să știe, partenerii se induc în eroare unul pe celălalt, de parcă și-ar fi aruncat o „vrajă” unul asupra celuilalt. Imediat ce vine perioada în care oamenii încep să trăiască împreună, începe o perioadă de relaxare (a trăi pentru totdeauna în tensiune pentru a arăta ce este mai bun este foarte dificil și distructiv pentru sine) și persoana își dezvăluie adevărata înfățișare. Aceasta este linia dincolo de care se află dezamăgirea în persoana iubită.

Cum să faci față dezamăgirii oamenilor

De îndată ce comportamentul unei persoane depășește standardul stabilit, are loc distrugerea celui pe care l-am creat pentru noi înșine, în care noi înșine am crezut. Experiența dezamăgirii afectează deteriorarea stării psihologice a subiectului. Se crede că comportamentul negativ al celor dragi devine punctul de plecare pentru formarea dezamăgirii, dar multe pot fi iertate. Factorul emergent va fi nevoia de a schimba opinia despre aceasta persoana, distrugerea sperantelor cu privire la el.

Dezamăgirea este un factor care provoacă o furtună de diferite emoții negative, a căror manifestare prelungită duce la perturbarea ritmului normal de viață al subiectului. Ca urmare, apare instabilitatea emoțională și pierderea încrederii în sine. Factorii care dau naștere instabilității emoționale și contribuie la dezvoltarea dezamăgirii pot fi:

– lipsa de spinare a subiectului în perioada de rezolvare a unor probleme importante de viață. O persoană cu voință slabă căreia îi este frică să se înfrunte pe sine este capabilă să se instaleze în orice situație neobișnuită și să provoace daune ireparabile;

– Trădarea este cel mai frecvent factor care provoacă dezamăgire. Ca urmare, o stare depresivă este însoțită de schimbări personale grave ale subiectului;

– lipsa de încredere în propriul farmec. Poziția de viață a subiectului este să se considere nedemn, incapabil să atragă atenția unui partener de sex opus. Ca urmare, apare dependența de opiniile celorlalți.

Nivelul dezamăgirii și consecințele acesteia depind direct de amploarea trădării în sine.

Cum să faci față dezamăgirii deja manifestate la o persoană? Merită să încercați să răspundeți la întrebarea de ce a avut loc acest incident, de ce subiectul a trebuit să vă satisfacă așteptările. Analizând situația din altă direcție, ar trebui să țineți cont de caracteristicile personale ale subiectului, comportamentul lui este complet justificat pentru el, persoana nu are nici cea mai mică idee ce v-ați imaginat și ce calități ideale i-au fost atribuite. Vederile asupra lumii pot fi complet diferite de propriile valori și convingeri - acest lucru poate să nu fie observat atunci când cuplurile sunt îndrăgostite.

Repetarea ocazională a acțiunilor negative ale partenerului tău te poate face să înțelegi că esența a ceea ce s-a întâmplat se află mult mai profund, în profunzimea propriilor experiențe și stări emoționale. Alternativ, comportamentul tău este cel care contribuie la apariția unor astfel de reacții. Nu da vina pe toți cei din jurul tău, analizează-ți propriile acțiuni și dorințe.

Dacă dezamăgirea te ia prin surprindere, nu ar trebui să acumulezi niciodată emoții negative în propria ta lume interioară. Fiecare dintre ei trebuie lăsat să reacționeze, să ajungă la stadiul de finalizare. Acumularea de stări emoționale negative poate duce la schimbări psihologice inevitabile pe care nu le poți depăși singur. Pentru a-ți curăța în mod eficient starea internă de excesul de emoții negative, poți folosi mai multe tehnici simple: curățare cu apă (a face un duș, poate vorbi toate sentimentele negative în apă), plimbare în aer curat, exerciții fizice, dezvoltarea ideilor creative pe care le ai au fost amânate; achiziționarea unui animal de companie.

Nu te opri asupra a ceea ce s-a întâmplat. Înțelegeți-vă că ceea ce s-a întâmplat a fost inevitabil și acesta nu este sfârșitul existenței voastre, după aceasta puteți trăi, având în același timp o experiență psihologică prețioasă care vă va permite să evitați influența iluzorie în viitor. Concentrează-te pe obiectivele tale, nu planifica rezultatul, ci păstrează-te ocupat lucrând pentru a-ți atinge obiectivele cât mai mult posibil.

Nu te mai uita la alții. Străduiți-vă să și nu copiați comportamentul altora care, în opinia dvs., au succes sau sunt impecabili. Opriți-vă să idealizați tot ce vă iese în cale, direcționați-vă viziunea asupra lumii într-o altă direcție. Dezamăgirea te-a ajutat să îndepărtezi vălul de pe tine, așa că învață să vezi lumea cu toate neajunsurile și manifestările ei negative. Fii un exemplu pentru alții, fii persoana pe care natura te-a creat cu toate virtuțile și imperfecțiunile ei.

Aruncă toate șabloanele existente, toată lumea, fără excepție, are posibilitatea de a reacționa diferit la stimulii din jur, fiecare are propria sa viziune individuală asupra lumii. Nu vă fie teamă să intrați în noi relații de dragoste - dezamăgirile pe care le-ați primit în trecut vă vor servi drept experiență în prezent.

Dezamăgirea în viața unei persoane este o stare emoțională naturală de care nu ar trebui să vă fie rușine sau chiar să vă fie frică. Trebuie amintit că timpul nu este sub controlul unei persoane; nu mai este posibil să se schimbe situația de dezamăgire. Aceasta nu este o propoziție. Capacitatea de a-ți controla sentimentele, visele și speranțele, de a le folosi rațional în raport cu subiectul dorit, îți va permite să faci mai puține greșeli fatale și să te eliberezi de excesul de iluzii.

FOTOGRAFIE Getty Images

De ce unii oameni obțin succes, în ciuda tuturor dificultăților și circumstanțelor nefavorabile, în timp ce alții doar visează la asta, dar norocul pare să le treacă de fiecare dată? Astăzi, mulți psihologi cred că destinul nostru depinde de atitudini mentale care devin obiceiuri și ne controlează viața. Unele atitudini devin o frână în dezvoltarea noastră și ne fac să fim dezamăgiți de viață chiar și atunci când avem toate motivele să fim fericiți.

1. Nu ierta pe alții

Mulți oameni echivalează „ierta” cu „uita”. Dar acest lucru nu este adevărat. Dacă încercăm să ne prefacem că nu s-a întâmplat nimic, doar ne înghițim experiențele, le afundăm adânc în noi înșine. A ierta cu adevărat înseamnă a renunța la sentimentele de resentimente. Acceptă ceea ce s-a întâmplat, dar permite-ți să mergi mai departe. Spune-ți: „Da, am fost rănit, dar nu voi permite sentimentului de răzbunare și dorinței de a dovedi ceva infractorului să mă controleze.” Iertarea nu schimbă faptul că cineva te-a tratat nedrept. Îți permite doar să nu mai suferi din cauza asta.

2. Nu te ierta pe tine

Ceea ce este și mai important este să nu te blochezi cu greșelile pe care le faci. Regretele, sentimentele de umilință, rușine și vinovăție din cauza unei singure greșeli ne pot bântui ani de zile. Iar gândurile negative ulterioare, stresul și atitudinile pesimiste îți pot oferi o viziune negativă asupra lumii – totul datorită sentimentului că ești nedemn de a fi tratat bine. De fapt, a învăța să te ierți pe tine însuți îi ajută chiar și pe cei care sunt depresivi. Dacă ești bântuit de gânduri despre greșelile din trecut, începe să le observi și să le analizezi: când se manifestă mai puternic? ce sentimente aduc cu ei? Ce îi face să plece? Dacă îți pierzi timpul într-un război fără sfârșit cu gândurile tale, încearcă să-ți găsești o cale de ieșire cu mintea. Provocarea este să înveți să accept aceste gânduri fără a fi de acord cu ele: „Există din nou acel gând că am fost crud cu părinții mei. Buna gandit. Da, știu că ești aici. Dar nu mă poți deranja acum, am lucruri mai importante de făcut - decid ce voi mânca la prânz.”

3. Gândește-te „totul sau nimic”

Este uimitor cât de multe afecțiuni psihologice nesănătoase provin din gândirea „face sau sparge”. De la tulburarea de panică la stima de sine scăzută, de la perfecționism la sentimente de deznădejde. Gândirea alb-negru, prin definiție, vă face viziunea asupra lumii mai unilaterală. Amplifică trăsăturile negative, făcându-le să pară mai semnificative decât sunt. Te face să te concentrezi asupra greșelilor tale și să vezi doar răul în alte persoane și circumstanțe. Observați-vă: se manifestă acest obicei în viața de zi cu zi? Capacitatea de a separa clar negrul de alb poate fi utilă atunci când alegi hainele de spălat, dar este mai puțin aplicabilă vieții în general.

4. Judecă-i prea aspru pe ceilalți

Dacă ești în mod constant frustrat și enervat de comportamentul oamenilor din jurul tău, asta poate însemna că ești într-o serie de ghinion și nu primești tratamentul pe care îl meriti. Ar putea însemna, de asemenea, că alegi oamenii greșiți. Sau, cel mai probabil, ai standarde foarte stricte după care judeci comportamentul celorlalți. Poate că ești la fel de exigent cu tine însuți. Dar uneori îi criticăm pe alții tocmai pentru că vedem în ei trăsături pe care le împărtășim – trăsături pe care nu vrem să le recunoaștem. Observă ce se întâmplă cu adevărat când te enervezi pe cineva, fie că este un străin care nu te-a lăsat să treci pe drum sau vecinul tău neglijent. Gândiți-vă cât de holistică este imaginea? Ce se întâmplă dacă, în loc să te taci în iritația ta, te-ai gândi la ultima dată când ai făcut o greșeală similară? Și ce fel de răspuns ar putea evoca în alții? Exprimarea empatiei, chiar și atunci când ai mai puțin chef, poate fi o modalitate puternică de a depăși furia.

5. Gândirea că nimic nu se va schimba în bine

Dar chiar și o credință moderată că nimic din viața ta nu se va schimba în bine poate provoca un rău semnificativ. De exemplu: „fiul meu nu va putea niciodată să obțină ceva semnificativ în viață”, „Nu voi putea niciodată să scapi de datorii”, „lumea este un loc groaznic și doar se înrăutățește”. Aceste credințe ne pot stăpâni atât de mult, încât ne fac surzi și orbi la semnele care indică contrariul. Dar viața constă în suișuri și coborâșuri. O recesiune, oricât de catastrofală ar părea, este întotdeauna înlocuită de o creștere. Dacă credem că viața se mișcă doar în jos, ne lipsim de bucuria vieții și ratam acele zile în care fericirea ne bate la ușă. Imaginează-ți cât de liniștit te vei simți dacă pur și simplu crezi că dificultățile de astăzi nu sunt pentru totdeauna.

6. Crede că viața ta este dincolo de controlul tău.

Neputința învățată, descrisă pentru prima dată de psihologul Martin Seligman, implică convingerea că nu avem control asupra a ceea ce se întâmplă în viața noastră, chiar și atunci când de fapt nu avem. Această viziune asupra lumii are o legătură directă cu probabilitatea depresiei. Se formează în copilărie, când nu eram cu adevărat stăpâni pe viața noastră și eram convinși de lipsa noastră de independență și incapacitatea de a face ceva. Acest scenariu duce la faptul că ne pierdem interesul pentru viața noastră și nu îndrăznim să schimbăm nimic în ea. Și cu cât rămânem mai mult timp inactivi, cu atât devenim mai lipsiți de speranță. Dimpotrivă, atunci când decidem să acționăm, începem să vedem posibilitățile și roadele muncii noastre.

7. Credeți că totul se va rezolva de la sine

Uneori, credința că totul se va „așeza”, „se va așeza”, poate fi aproape la fel de distructivă ca ideea că acest lucru nu se va întâmpla niciodată. De exemplu, dacă partenerul tău abuzează de alcool și se comportă provocator, este puțin probabil ca această situație să se schimbe de la sine. Dar mulți oameni cred că există o justiție mai înaltă în lume și că, mai devreme sau mai târziu, vom primi răzbunare pentru suferința noastră. Speranța că Universul ne va trimite fericire nu doar că ne amenință cu dezamăgirea (dacă acest lucru nu se întâmplă). Ne pune în aceeași poziție neputincioasă atunci când nu suntem pregătiți să ne ascultăm și să acționăm în conformitate cu dorințele și interesele noastre cele mai profunde.

8. A face generalizări prea largi

Aceasta este una dintre „distorsiunile cognitive” descrise de psihoterapeutul Aaron Beck. Adesea este exprimat în următoarea concluzie: „Sunt ghinionist într-un singur lucru - asta înseamnă că sunt un eșec”. Tendința de a trage concluzii nejustificat de ample se observă în rândul acelor oameni a căror viziune asupra lumii este impregnată de pesimism. Uneori, acest tip de gândire arată chiar ca paranoia: „dați-le un deget, vă vor mușca mâna” sau „dacă cedeți, vă vor călca în picioare”. Desigur, nu fiecare persoană pe care o întâlnim este un model de virtute. Dar asta nu înseamnă că suntem înconjurați doar de escroci și manipulatori fără scrupule. Și dacă un vecin refuză să țină ușa de la intrarea ta, acesta nu este un motiv pentru a-i urma exemplul. În cele din urmă, ajutându-i pe alții, începem să ne simțim mai bine.

9. A nu fi recunoscător

Nu este vorba doar de a le mulțumi oamenilor cărora le pasă de tine sau doar de a-și arăta afecțiunea. A mulțumi – și a binecuvânta – vieții pentru momentele fericite pe care ni le oferă înseamnă să ne sărăcim. Ce este mai bine - să faci scandal pentru că un restaurant te face să aștepți mult pentru comanda ta, sau să te gândești cât de minunată este vremea astăzi și cât de frumos arată tovarășul tău în această rochie? Unii cred că este sentimental. Ei bine, lasă-l să fie - dacă ne dă un sentiment de liniște sufletească și liniște. Până la urmă, cinismul și bila nu au făcut niciodată fericit pe nimeni.

Andrea Bonior este psiholog clinician, blogger și autoare a cărții The Friendship Fix: The Complete Guide to Choosing, Losing and Keeping Up with Your Friends, St. Martin's Griffin, 2011. Site-ul ei este drandreabonior.com.

Instrucțiuni

Analizați de ce sunteți dezamăgit de oameni? Ce anume nu ți se potrivește la ei? Amintiți-vă că ceilalți nu trebuie să se ridice la nivelul așteptărilor dvs. De exemplu, te aștepți la anumite acțiuni de la un prieten și crezi că el nu ar trebui să acționeze diferit. Dar prietenul tău îți poate pune o întrebare complet logică: „De ce ar trebui să fac asta? Pentru că asta vrei?”

Nu faceți solicitări excesive celor din jur; fiecare persoană poate avea unele probleme care îl împiedică să efectueze cutare sau cutare acțiune la care vă așteptați. Amintiți-vă și despre slăbiciunile, complexele etc. pe care le are fiecare persoană.

Nu încercați să idealizați oamenii, nu vă creați idoli. Multe familii se despart tocmai din cauza dezamăgirii reciproce. Dar de ce se întâmplă? Chestia este că, înainte de căsătorie, mulți oameni sunt atât de fascinați unul de celălalt încât nu pot evalua obiectiv obiectul iubirii lor. Dar după un anumit timp, cântarul le cad din ochi, iar soții trag concluzii unul despre celălalt, văd că nu sunt atât de impecabili. Prin urmare, încercați să evaluați imediat toate avantajele și dezavantajele unei persoane. În același timp, amintiți-vă că numai Dumnezeu este perfect.

Învață să ierți. Dacă o persoană nu a procedat așa cum vă așteptați, nu vă grăbiți să trageți concluzii și fiți dezamăgiți. Dați o mână de ajutor unui prieten sau tovarăș care se află într-o situație dificilă de viață. Nu refuza simpatia, sprijinul, . Uneori, o persoană are cu adevărat nevoie, trebuie doar să audă cuvinte amabile de sprijin de la cineva, și nu una rece: „Sunt în tine”.

Gândește-te cum te comporți față de ceilalți? Îi dezamăgi pe vreunul dintre ei? Este posibil ca cineva să așteaptă și ceva de la tine și este posibil să nu fii conștient de asta. Este mult mai ușor să fii dezamăgit decât să nu fii dezamăgit, motiv pentru care probabil sunt atât de mulți oameni în preajmă care sunt jigniți de cineva.

Spune-le altora ce aștepți de la ei. Puteți folosi indicii și alte trucuri. De exemplu, vrei ca iubitul tău să-ți ofere un fel de bijuterii de ziua ta, nu doar un alt ursuleț de pluș. Prețuiești acest vis, rămâi tăcut și zâmbești misterios, iar când vine vacanța, primești solemn un ursuleț uriaș. Se instalează dezamăgirea, motivul pentru care nu ții cont de un singur fapt: nimeni nu poate citi gândurile altora. Băieții, de regulă, nu sunt foarte pretențioși și adesea nu au idee ce anume ați dori să primiți cadou. Sugestia ta subtilă, de exemplu: „Iubito, mi se potrivește rochia asta? O voi purta de ziua mea, dar mă jenează decolteul adânc, are nevoie de un colier sau așa ceva, dar nu am astfel de bijuterii...” ar fi putut preveni o astfel de situație.

În urmă cu doi ani, nemulțumirile acumulate m-au forțat să-mi micșorez lumea la dimensiunea unei valize, să-mi tuns părul lung și să mă îndepărtez de tot ce mă înconjura timp de câțiva ani la rând. Îmi amintesc clar un sentiment de resentimente plictisitoare, ca un cui invizibil în capul meu. Te prefaci că nu există cui, dar îți amintește de sine. Cred că experiența mea cu arta m-a ajutat să iau decizia în acel moment. La un moment dat, Caravaggio a adus realismul în vârf, iar sute de ani mai târziu, Pollock a coborât arta de pe acest vârf, împărțind-o într-o multitudine de stropi de culoare. Acesta este ceea ce este interesant la abstractizare: privindu-l, putem presupune orice. Asa am facut si eu. Mi-am împărțit realismul în pete colorate pentru a vedea ceva fundamental nou în ele.

PETE DE RORSCHACH

De obicei, într-o astfel de cădere de la realism în experiment, o persoană experimentează durere și învață să-și atenueze emoțiile. Efect secundar: Privindu-te de sentimente acute de frustrare, iti atenuezi si bucuria. Renunțând la sentimente, te transformi într-un mecanism în care controlul este mai important decât orice emoție. Extremele sunt rele, dar astăzi înțeleg că a fost util să intri în hibernare emoțională timp de un an. În această hibernare, am învățat lucruri importante și am ajuns la cunoștințe importante - cunoscându-mă. Pentru cei care au experimentat deja acest lucru, sfatul meu poate părea ridicol. Cu toate acestea, există și cei care vor avea nevoie de această hartă de-a lungul unui traseu complex și fascinant pe care fiecare om îl parcurge de mai multe ori în viață. Dacă am fi într-un film, la această frază ai auzi sunetul ploii și muzică jalnică. Așa că, pregătește-te: vreau să vorbesc despre calea către tine.

CUM SĂ NU mai fii DEZAMĂGIT

Primul pas: nu încerca să impresionezi. Oamenilor care se înțeleg pe ei înșiși le pasă mult mai puțin de felul în care arată celorlalți pentru că sunt prea ocupați cu viața. Oamenii fericiți au, de asemenea, așteptări, dar aproape că nu au legătură cu înțelegerea general acceptată a „cum ar trebui să fie”.

Pasul doi:învață să-ți deosebești dorințele de cele impuse. Pierderea în greutate, întâlnirea cu persoana iubită - toate acestea sună grozav și, cel mai probabil, vi se vor întâmpla în timp util. Dar poate că asta nu este ceea ce îți dorești acum? În China există o pildă care este repovestită în diferite variante. Într-o zi, judecătorul l-a invitat pe condamnat să își exprime ultima voință. „Vreau ca spiritul meu să mă răzbune”, a răspuns el. Publicul a icnit - la urma urmei, în acel oraș se credea că ultima voință a unei persoane este întotdeauna îndeplinită. Dar judecătorul a fost calm: „Bine”, a spus el. „Dacă capul tău se rostogolește pe podea și mă apucă de piciorul cu dinții tăi, voi crede că spiritul tău mă va depăși.” Și astfel călăul a executat sentința. Capul se rostogoli de-a lungul podelei și apucă piciorul judecătorului. Cu toate acestea, nu se temea de persecuție. Judecătorul și-a întrecut adversarul: l-a făcut să-și dorească nu răzbunare, ci posibilitatea de a-și mușca adversarul de picior. Această poveste este despre cât de des suntem înșelați de dorințe de moment și cât de des îndeplinim voința impusă a altora. Prin urmare, cel puțin o dată pe săptămână ar trebui să vă puneți întrebarea: „Ce îmi doresc cu adevărat?” Acesta este un pas uriaș de la dezamăgire.

Pasul trei: mai putina otrava. Așa cum spunea Jean Cocteau, „Expresia „Picturile lui Picasso sunt stropite” nu spune nimic despre Picasso, ci totul despre vorbitor”. Principiul oglinzii în acțiune. Oamenii care sunt nemulțumiți de ei înșiși se gândesc prea mult la ceilalți, și mai ales într-un mod rău. La serviciu, în transport și pe internet, stau ca la circ și așteaptă ca acrobatul să se împiedice. Din aceasta se naște o pâlnie uriașă de critică, sarcasm și indignare, care devorează timpul. Prin urmare, al treilea pas important este să ceri mai puțin de la ceilalți și să ai mai multă grijă de tine.

Pasul patru: așteptări adecvate. Suntem dezamăgiți de oameni care nu ne-au iubit așa cum ne-am dorit sau care nu ne-au iubit deloc, precum și de călătoriile care nu au decurs conform planului, întâlniri care nu au decurs conform planului. Uneori totul nu se dezvoltă exact conform planului, dar se întâmplă ca drumul nemarcat pe hartă să se dovedească a fi cel mai interesant și cel mai scurt.

Pasul cinci: planuri rezonabile. Este util să faceți planuri pentru ziua, săptămână, lună și viitorul previzibil. În primul rând, ne va împiedica să ne pierdem în pădurea misterioasă a amânării, iar în al doilea rând, dacă până la sfârșitul zilei cel puțin 70 la sută din listă este gata, ne simțim bine.

ZIUA DULȚEILOR

Cunosc o fată care a lucrat într-o revistă lucioasă și a visat să arate ca un model. Apoi s-a mutat în altă țară, unde, din plictiseală, a început să facă dulceață. Curând, vecinii au început să-i cumpere gem, apoi prietenii vecinilor - așa că a devenit literalmente vedeta cartierului ei. Și această fată și-a dat seama că la optsprezece ani își dorea foarte mult să fie lângă și slabă, să fie fotografiată cu clavicula la vedere și să arate ca un model. Dar la douăzeci și opt de ani vrea să râdă, să meargă cu bicicleta până la râu și să facă gem. Dacă după alți zece ani își dorește ceva diferit, va fi normal! Este normal să crești și să te schimbi în funcție de dorințele tale.

FOC PRINȚUL

Un alt exemplu, din lumea bărbaților. Prietenul meu este atât de romantic încât uneori scenariile lui de întâlnire sunt similare cu gemul din povestea anterioară - totul este foarte dulce. Cu unul dintre însoțitorii lui a început să facă yoga (ca ea), cu altul a învățat să cânte la tobe pentru că ea visa să se întâlnească cu un muzician, cu un al treilea a început să danseze pentru că asta și-a dorit ea.

Și așa, după o altă experiență cameleonică, prietenul meu și-a dat seama că nu era un prinț misterios sau un iubitor de practici orientale, ci un om căruia îi plăcea să conducă un camion și să lucreze ca consultant într-o organizație de mediu. Gunoiul sortat corect și viitorul planetei sunt mai importante pentru el decât dorința de a face pe plac femeilor. Acum trăiește această viață - nu prințul ideal, ci a lui. Prin urmare, iubita lui nu mai este ideală, ci a lui, care este mult mai bună. Uneori, când vechiul sistem de valori este rupt și încă nu a apărut unul nou, cu toții vrem să rămânem jos, chiar dacă Bruges este prea departe. Îți amintești de muzica jalnică despre care am vorbit la început? Înainte de fraza finală, va trebui să o porniți din nou în cap.

Nu-ți fie frică să încetinești. Nu-ți fie teamă să urmezi ritmul și să experimentezi atât partea superioară, cât și cea inferioară a pulsului tău. La urma urmei, asta înseamnă să trăiești. S-ar putea să nu găsești toate răspunsurile pe aceste valuri, dar cu siguranță vei găsi timp să te asculți. Când te sături de asta, ascultă-l pe Nina Simone. Această rețetă nu dă greș niciodată.

Suferim adesea când suntem dezamăgiți de cei dragi. Trădare, răcire a sentimentelor, indiferență - niciunul dintre noi nu se așteaptă la asta atunci când intră într-o relație. Dar acest lucru se întâmplă adesea și este dezamăgitor. Dar în viața multor oameni există momente în care devin dezamăgiți de ei înșiși. Cel mai adesea, oamenii experimentează dezamăgire în ei înșiși în perioadele de crize psihologice legate de vârstă. Este demn de remarcat faptul că acesta este un fenomen normal și chiar util. Să ne uităm la cum să facem față autodezamăgirii și să profităm la maximum de ea.

Înțelegeți motivul.

Pentru a face acest lucru, nu trebuie să efectuați o psihanaliză aprofundată, să vă adânciți în voi și în gândurile voastre. Singurul motiv pentru care o persoană este dezamăgită este că inițial a avut o idee incorectă despre sine și despre capacitățile sale. Stima de sine inadecvată poate fi formată de noi sau insuflată în noi în copilărie de către oamenii din jurul nostru. Indiferent cum ne-am format ideea greșită despre noi înșine, dezamăgirea ajută la restabilirea totul.

Luați în considerare beneficiile.

Dezamăgirea în tine ar trebui să te facă mai fericit decât trist. La urma urmei, sunteți în sfârșit pe calea cea bună. Datorită faptului că imaginea ta de sine distorsionată s-a prăbușit, poți începe să-ți construiești o stima de sine corectă. Avantajul de a fi dezamăgit de sine este că o persoană își poate regândi complet întregul trecut, poate extrage experiență valoroasă din el și poate învăța să se uite la sine și lumea cu alți ochi.

Calea spre vindecare.

Desigur, dezamăgirea în sine poate provoca durere - iluziile spulberate provoacă suferință tuturor. Dar avem puterea de a ne ajuta să ne vindecăm. În primul rând, trebuie să-ți eliberezi inima de sentimentele de vinovăție. Înțelege că tot ce s-a întâmplat în trecut rămâne acolo și doar tu alegi cum îți va afecta viitorul și prezentul. Cu cât te eliberezi mai repede de amărăciunea și durerea pe care le aduc dezamăgirile, cu atât mai devreme poți începe o nouă etapă a vieții.

Începeți să vă căutați punctele forte și talentele.

Dezamăgirea în sine îi determină pe oameni să se concentreze asupra propriilor neajunsuri, dar acest lucru nu poate decât să înrăutățească problema. Pentru a ieși din această stare, trebuie să-ți schimbi punctul de vedere asupra punctelor forte și talentelor tale. Atunci nu numai că poți scăpa de sentimentul de dezamăgire, dar poți începe să-ți construiești corect stima de sine.

Nu ar trebui să cedezi deznădejdii - faptul că te-ai înșelat în privința ta nu înseamnă că ești o persoană rea. Pur și simplu nu ți-ai căutat valoarea în locul potrivit. Probabil că ai multe puncte forte și talente, iar dacă depui efortul să le dezvolți, vei reuși să atingi obiective înalte în viața ta.

Amintește-ți că dezamăgirea în tine nu este un eveniment negativ în viață. Aceasta este baza și chiar începutul unei vieți noi, mai reușite și mai fericite. Tratează acest eveniment pozitiv, zâmbește, pentru că ai ocazia să o iei de la capăt!