Для ознакомления.

"Когда выгорает муж
Алеся Лонская

История эта произошла с моей знакомой.

Муж пришел измученный с работы, машинально съел отбивную, не отрываясь от компьютера. Проверил почту, ответил на кучу писем.

Пап, пап, ну глянь, что я нарисовала! - танцевала дочка у его спины.

Хороший рисунок, - сказал папа и снова сунулся в компьютер.

Саша, ты мог бы поиграть с ней? - попросила жена. - Я хотела бы сходить в душ.

Конечно, - сказала спина мужа.

Жена ушла в ванную, и уже оттуда услышала звуки мультиков, которые включил муж ребенку.

Потом он положил в рюкзак боксерские перчатки, шлем, капу, воду (поворчал, что фильтр снова пустой), долго искал свои бинты для рук, очень злился. Поднял на уши весь дом, чтобы их поскорее найти.

Ты идешь на фитнес? Ты мог бы хоть раз его пропустить и поужинать с нами? Я весь день тебя не вижу, и вот ты опять уходишь! - жена взорвалась и начала плакать. В слезах она рассказывает, сколько раз в день плакал младший, сколько часов она недоспала, что старшая опять болеет и извела ей все нервы… Что она от этого устала и хочет просто побыть в обществе мужа, а не детей.

Ты не играешь с детьми, они тебя даже не видят! - кинула она последний камень.

Муж положил рюкзак с боксерскими перчатками и спокойно произнес:

Сказать тебе, сколько я за сегодня сделал?

Я съездил за лекарством для тебя. Прочел две лекции, сделал три презентации, написал главу книги, записал детей к врачу. Потом я поехал за соками для Маши и принес 40 пачек сока на себе…

Он перечислил еще десяток дел, о которых жена не подозревала, и на глазах у нее заблестели слезы раскаяния. Оказывается, муж решает ее проблемы каждый день. О некоторых из них она даже не подозревает, потому что он решает их быстрее, чем она заметит. Он платит за квартиру и в одиночку разбирается с кредитами, документами, страховками, социальными выплатами…

Теперь я хочу, наконец, отдохнуть и пойти на фитнес. Потому что хочу держать себя в форме. И за это получил, - обиженно закончил муж.

А ты мог бы… решать поменьше проблем? Пусть лучше я буду решать половину из них. Или вместе. Или пусть даже эти проблемы не будут решены, но только прошу тебя, ужинай вместе с нами! Общайся с нами! Отдыхай с нами! У меня выросли бы крылья, и я решила бы тысячу проблем, если бы я видела твое лицо, а не спину, когда ты за компьютером. Когда я в последний раз видела твои глаза? Я больше так не могу. У меня действительно нет сил ничем заниматься. Даже погладить белье.

Муж не пошел на фитнес. Весь вечер он играл с детьми. Он сделал это для жены. Перед сном они поговорили и поняли: они выгорают оба. Их не хватает друг на друга. И возникает страшная вещь - одиночество в браке.

Дорогие мужчины! Сколько раз так бывало: например, потеряли вы флешку в сумке, не можете найти. Сказали «Черт побери», еще пару крепких словечек, наконец нашли. Выругались и забыли, потому что стало легче. Ушли на работу. Вы общаетесь с коллегами, пьете кофе, смеетесь, решаете текущие проблемы. Вы уже забыли про эту флешку и про это мельком сказанное «Черт побери». Это был всего лишь способ выпустить пар и жить дальше. С вами - целый мир, богатый впечатлениями, множество людей, интересных мест.

А жена остается дома одна с детьми. И ей с этой оброненной фразой жить целый день. Потому что это было единственное, что она от вас услышала за сутки. Она теперь будет плакать весь день. Она вспомнит все. Что вы не пообщались с ребенком. Что вы не заметили вкусную отбивную. Что вы вообще не радуетесь дома, не проводите время вместе. Она сидит и плачет и не может даже погладить белье. Вы приходите вечером и видите бардак. Потому что у нее все из рук валилось из-за этого утреннего ругательства.

Вы добавляете ей за бардак. Вы говорите, что целый день пашете и заслужили уюта. Мельком говорите, что она плохая хозяйка и плохой педагог, раз не может заставить ребенка вовремя лечь спать.

Она засыпает с мыслью, что вы ее не любите.

А вас не в чем упрекнуть. Вы же решаете тысячу проблем! Вы действительно устаете. И разве не из любви вы это все делаете? Из любви, конечно.

Но пожалуйста, не решайте все проблемы. Пусть они как-нибудь сами, без вас, решатся. Только не оставляйте свою жену одну. Пусть вы лучше будете вдвоем, но с проблемами, чем она будет без проблем, но в полном одиночестве. Обнимите ее…"

История эта произошла с моей знакомой.

Муж пришел измученный с работы, машинально съел отбивную, не отрываясь от компьютера. Проверил почту, ответил на кучу писем.

Пап, пап, ну глянь, что я нарисовала! - танцевала дочка у его спины.

Хороший рисунок, - сказал папа и снова сунулся в компьютер.

Саша, ты мог бы поиграть с ней? - попросила жена. - Я хотела бы сходить в душ.

Конечно, - сказала спина мужа.

Жена ушла в ванную, и уже оттуда услышала звуки мультиков, которые включил муж ребенку.

Потом он положил в рюкзак боксерские перчатки, шлем, капу, воду (поворчал, что фильтр снова пустой), долго искал свои бинты для рук, очень злился. Поднял на уши весь дом, чтобы их поскорее найти.

Ты идешь на фитнес? Ты мог бы хоть раз его пропустить и поужинать с нами? Я весь день тебя не вижу, и вот ты опять уходишь! - жена взорвалась и начала плакать. В слезах она рассказывает, сколько раз в день плакал младший, сколько часов она недоспала, что старшая опять болеет и извела ей все нервы… Что она от этого устала и хочет просто побыть в обществе мужа, а не детей.

Ты не играешь с детьми, они тебя даже не видят! - кинула она последний камень.

Муж положил рюкзак с боксерскими перчатками и спокойно произнес:

Сказать тебе, сколько я за сегодня сделал?

Я съездил за лекарством для тебя. Прочел две лекции, сделал три презентации, написал главу книги, записал детей к врачу. Потом я поехал за соками для Маши и принес 40 пачек сока на себе…

Он перечислил еще десяток дел, о которых жена не подозревала, и на глазах у нее заблестели слезы. Оказывается, муж решает ее проблемы каждый день. О некоторых из них она даже не подозревает, потому что он решает их быстрее, чем она заметит. Он платит за квартиру и в одиночку разбирается с кредитами, документами, страховками, социальными выплатами…

Теперь я хочу, наконец, отдохнуть и пойти на фитнес. Потому что хочу держать себя в форме. И за это получил, - обиженно закончил муж.

А ты мог бы… решать поменьше проблем? Пусть лучше я буду решать половину из них. Или вместе. Или пусть даже эти проблемы не будут решены, но только прошу тебя, ужинай вместе с нами! Общайся с нами! Отдыхай с нами! У меня выросли бы крылья, и я решила бы тысячу проблем, если бы я видела твое лицо, а не спину, когда ты за компьютером. Когда я в последний раз видела твои глаза? Я больше так не могу. У меня действительно нет сил ничем заниматься. Даже погладить белье.

Муж не пошел на фитнес. Весь вечер он играл с детьми. Он сделал это для жены. Перед сном они поговорили и поняли: они выгорают оба. Их не хватает друг на друга. И возникает страшная вещь - одиночество в браке.

Дорогие мужчины! Сколько раз так бывало: например, потеряли вы флешку в сумке, не можете найти. Сказали «Черт побери», еще пару крепких словечек, наконец нашли. Выругались и забыли, потому что стало легче. Ушли на работу. Вы общаетесь с коллегами, пьете кофе, смеетесь, решаете текущие проблемы. Вы уже забыли про эту флешку и про это мельком сказанное «Черт побери». Это был всего лишь способ выпустить пар и жить дальше. С вами - целый мир, богатый впечатлениями, множество людей, интересных мест.

А жена остается дома одна с детьми. И ей с этой оброненной фразой жить целый день. Потому что это было единственное, что она от вас услышала за сутки. Она теперь будет плакать весь день. Она вспомнит все. Что вы не пообщались с ребенком. Что вы не заметили вкусную отбивную. Что вы вообще не радуетесь дома, не проводите время вместе. Она сидит и плачет и не может даже погладить белье. Вы приходите вечером и видите бардак. Потому что у нее все из рук валилось из-за этого утреннего ругательства.

Вы добавляете ей за бардак. Вы говорите, что целый день пашете и заслужили уюта. Мельком говорите, что она плохая хозяйка и плохой педагог, раз не может заставить ребенка вовремя лечь спать.

Она засыпает с мыслью, что вы ее не любите.

А вас не в чем упрекнуть. Вы же решаете тысячу проблем! Вы действительно устаете. И разве не из любви вы это все делаете? Из любви, конечно.

Но пожалуйста, не решайте все проблемы. Пусть они как-нибудь сами, без вас, решатся. Только не оставляйте свою жену одну. Пусть вы лучше будете вдвоем, но с проблемами, чем она будет без проблем, но в полном одиночестве. Обнимите ее…

Все родители со временем эмоционально истощаются и устают от детей. К каким последствиям это может привести, кто больше всего подвержен выгоранию, а также, что нужно делать, чтобы избежать этого состояния, мы узнали из лекции семейного психолога Людмилы Петрановской, которую записала Ирина Николаева.

ЧТО ТАКОЕ СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ?

Синдром эмоционального выгорания впервые был диагностирован и описан в Америке в прошлом веке. На это состояние обратили внимание после одного случая с работниками социальной службы, куда очень тщательно отбирали людей. Будущие социальные работники проходили отбор, тестирование, их специально готовили, обучали, они все были высокомотивированы на такую работу.

Однако где-то на втором году работы этой службы начались жалобы от тех, кому помогали, на грубость, хамство, равнодушие… Хотя сотрудники были все те же самые, которые работали вначале. Вот тогда и стали исследовать это явление, которое потом получило название «Синдром эмоционального выгорания».

Традиционно этот термин употребляется в отношении людей помогающих профессий, т.н. «хелперов» — социальных работников, врачей, медсестер, педагогов. То есть тех, кто находится в зависимых отношениях с более слабым, более уязвимым человеком. С тем, кто слабее его, кому сейчас плохо. Не обязательно слабее в физическом смысле слова. Это может быть семья в кризисе, родственники тяжелобольного, или особый ребенок и его семья… Это так или иначе люди, которым не очень хорошо и которые обращаются за помощью.

Хелпер — это человек, который чатсо сталкиевается с какой-то беспомощностью, с тем, что люди не справляются, с тем что им плохо тревожно грустно и т.д. И он все время несет роль того, кто знает, кто должен сохраняться спокойствие, не терять бодрость духа, оптимизм. Создается длительный стресс общения, который начинает подтачивать нервную систему, психику.

СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ У РОДИТЕЛЕЙ

Если в отношении профессиональных хелперов этот синдром как-то понятен, с ним работают, профилактируют его. У тех же хелперов есть супервизоры, группы поддержки, они могут менять режим работы. То в отношении родителей это явление как-то не принято обсуждать.

У нас социально не одобряется родительская беспомощность.

И если мама, допустим, находится уже на первой или второй стадии эмоционального выгорания, то она скорее всего слышит: «Да ладно, соберись, тряпка» (кстати, синдрому эмоционального выгорания подвержены не только мамы, но и отцы, бабушки, дедушки). Хотя на самом деле, если вовремя родителя не вытащить из этого состояния, то будет страдать вся семья.

СТАДИИ СИНДРОМА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ

В развитии синдрома ЭВ выделяют стадии, которые подчиняются определенной логике.

Стеническая стадия

Стадия выдерживания, когда человек уже устал, ему еще тяжеловато, но он справляется. Справляется за счет чувства долга, берет себя в руки, за счет того, что понимает, что другим людям еще хуже, чем ему, за счет того, что должен, это работа его, он этого сам хотел. Призывы к совести, чувству долга, ответственности. Человек собирается, берет себя в руки, и справляется.

Это может длиться достаточно долго, на этой стадии человек хочет побольше отдохнуть – взять выходной, поехать в отпуск. Если ему получается это осуществить, то, он потом снова полон сил и снова возвращается к работе уже в нормальном состоянии. То есть на стеничной стадии в общем и целом отдых работает, отдых помогает. Это еще благополучное состояние.

Но никто не застрахован от дополнительных стрессов. На такую перегрузку может наложиться еще что-нибудь. Например, человек может гриппом заболеть. Потом организм ослаблен, требует восстановления. И когда к этому присоединяется прошлая нагрузка, то это уже чересчур. Легко возникает стрессовая ситуация. Стадия выдерживания, сменяется на стадию не-выдерживания, «больше не могу».
Третья стадия – самая тяжелая, это когда уже начинается личностная деформация.

Надо понимать, что эмоциональное выгорания не случается враз. Это не грипп, когда утром подхватил вирус, вечером подскочила температура. Это состояние накапливается постепенно. И надо понимать, что выйти из него быстро не получится.

Когда стрессов слишком много, они как снежный ком. И каждый из них ничего из себя может не представлять… Каждый сам по себе – обычные житейские события. Но когда их много и долго, и поддержки недостаточно, то они превращаются в какой-то вал проблем. Поэтому со стороны окружающим и кажется, что все так живут, чего она вдруг ноет?

Но на самом деле это стеническая стадия – когда ребенок не радует, нет легкости, удовольствия от общения с ребенком, нет идей как отвлечь капризничающего ребенка. Раздражает любое отклонение от плана. Вот вы куда-то собираетесь, ребенок уже одет, в этот момент что-то произошло. Например, ребенок вылил на себя компот – мелочь вроде бы, а мать на него орет или даже может отшлепать.

На стенической стадии организм переходит в режим энергосбережения. Тут подойдет такая метафора. Когда вы полны сил, энергии, у вас хорошее настроение, планы, вы идете танцующей походкой по улице. Если перед вами какое-то препятствие – камушек, ямка, вы легко его перепрыгнете, обойдете и даже не обратите серьезного внимания.

Человек в стеническом состоянии — это уставший человек, он идет с грузом, сумками, у него натерты ноги. Любое препятствие в таком состоянии выводит из себя. Необходимость сделать усилие, чтобы его перепрыгнуть или обойти – очень выматывает. Стеничная стадия – режим экономии, надо все делать минимумом усилий.

Стеничная стадия – режим экономии, надо все делать минимумом усилий.

Когда человек замечает свою раздражительность, включается вина. Начинается самобичевание: «Я — плохая мать», «Я не справляюсь», появляется раздражение, агрессия и на себя, и на окружающих. Вина еще больше добавляет истощения. Инцидент (когда вы наорали на ребенка, например) прошел, а переживания идут, самооценка падает.

И это отражается на ребенке и на отношениях с ним и с домочадцами. Ребенок чувствовать неуверенность родителей, начинает тревожиться, начинает хуже себя вести, капризничать, агрессировать. Образуется порочный круг. Уставший родитель срывается на рабенке, ребенок в ответ выдает поведенчески неодобряемые вещи, родитель еще больше срывается… Снежный ком.

Астеническая стадия

И вот так все продолжается. Если на этой стадии когда стеничность уже на пределе, если не добавить ресурса, то есть риск перейти на стадию астении.

Астеническая стадия – нервное истощение, неврастения, «больше не могу», «сил больше нет». В этом состоянии любая задача – новая, или требующая включения и дополнительной задачи вызывает чувство отчаяния.

Если на стенической стадии обычно все начинается с раздражения, то на астенической это слезы, апатия, состояние когда руки просто опускаются. Появляются мысли «А пропади все пропадом!» Сильно ухудшается здоровье, падает иммунитет, можно легко заболеть.

Ухудшается физическое состояние: все трудно, ничего не радует, ребенок не радует, умиления нет, удовольствия нет от общения с ребенком. Одно из самых неприятных последствий – проблема со сном.

На астенической стадии человек падает как мертвый, не помнит как отключился или может долго не засыпать, к вечеру его нервная система расшатана, он все прогоняет в голове события дня, какие-то разговоры. Все время хочется спать, а когда время спать, то заснуть не удается. Тяжелый сон.

У работающих людей это называют «синдром менеджера» – все время гоняешь в голове эти мысли. Особенно это часто наблюдается у многодетных родителей. Или когда один из детей болеет, нужно лечить, водить по врачам, реабилитировать.

Один из таких признаков астении – это парадоксальная кривая усталости. В обычном состоянии человек утром встает выспавшийся, отдохнувший, весь день что-то делает, к вечеру ему хочется спать, он ложится и засыпает. При нервном истощении утром человеку кажется, что он не спал, он переутомленный, ему тяжело, с большим трудом встает, с трудом переходит к какой-то деятельности. А к вечеру наступает перевозбуждение и вроде как настал вечер, можно лечь спать, а спать невозможно.

И, с одной стороны, мучительно хочется спать, а вечером, когда ребенок уснул, мама садится за компьютер, выходит в интернет, опять перевозбуждается, и не может уснуть. Это состояние само по себе все больше ухудшает ситуацию.

Количество сна — главный параметр обеспечивающий личную безопасность. От природы мамы более терпимы к недосыпанию, но все имеет свои пределы. Если регулярно спать по 5-6 часов, то через какое-то время наступит нервное истощение. При астеничной стадии начинаются сложности с едой – родители забывают поесть, ловят себя на том, что не было крошки во рту весь день, кто-то компенсирует недостаток сна большим количеством еды. Тянет на сладкое, жирное, закинуть хоть что-то в топку, когда сил нет.

Обычно, когда дети мелкие или погодки, то сильно страдает либидо.

Женщине кажется, что это избыточно. На износе, когда организм истощен, одна из первых функций, которая выключается - это либидо. Организм как будто посылает сигнал: «Нечего размножаться, если и так ноги еле-еле таскаешь!».

Если астения далеко зашла, то женщина не справляется со своими чувствами, ее не хватает на ребенка, на хозяйство, если ее не трогать, то она будет сидеть и смотреть в одну точку или долго плакать, если вдруг есть необходимость что-то делать…

Еще один из признаков эмоционального выгорания – это ангедония. Человек ничего не хочет, ничего его не радует. Все, что раньше приносило удовольствие – теперь либо раздражает, либо не вызывает былых эмоций.

Стадия деформации

Совсем крайняя стадия эмоционального выгорания – это стадия деформации личности. То, что как раз бывает у врачей, педагогов. Это состояние, когда психика больше не может. Астения мучительна по переживаниям и со временем психика включает защиту «Это не ты плохая, это они все уроды».

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОБНАРУЖИЛИ У СЕБЯ СИНДРОМ ЭВ?

Если вы устали, если ребенок раздражает - надо себя просто пожалеть, признать что вы устали. Подумайте о себе тепло и ласково. Если бороться - приказывать себе не раздражаться - это приказ психике «отморозить» чувство. Отсечь от себя ту часть, которая устала. Ничего хорошего из этого не выйдет. Это не тот вопрос, который надо решать усилием воли. Если ваше раздражение станет меньше, то ребенок станет спокойнее, а следовательно справляться с ним будет проще.

КТО БОЛЬШЕ ПОДВЕРЖЕН РИСКУ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ

Родители, у которых есть дети с разницей в возрасте меньше 5 лет. Это почти всегда стадия напряжения, потому что два ребенка постоянно чего-то хотят от мамы, постоянно требуют ее внимания, включения, присутствия.

Родители часто болеющего ребенка. Это могут быть вполне стандартные простуды, но если семья живет в режиме «неделя в садике, две – на больничном», то это тоже истощает. Естественно, это родители тяжело болеющих детей, особых детей. Но таким семьям нужна и отдельная поддержка, и внимание.

Мамы, которые рано выходят на работу или работают дома , живут в так называемом мультизадачном режиме. Но мультизадачный режим – это то, что истощает психику. Хотя женщина больше способна одновременно решать несколько задач, но у всего есть свои пределы. Каждая конкретная задача может не быть сложной, но когда их слишком много, то это истощает.

Что делать? Снижать многозадачность. Если надо дома поработать, то поручить ребенка кому-то. Если закончили работу – то выключить телефон, почту, не думать о работе. Несмотря на запас прочности, который есть от природы, не надо испытывать себя! Всегда оставляйте задел. Ведь будут случаться авралы, цейтноты, чтобы были силы со всем эти справляться.

Неполные семьи , когда вся нагрузка по воспитанию детей ложится на одного взрослого.

Семьи, которые вынуждены жить в тяжелых бытовых условиях (теснота, необходимость постоянно зимой топить дом, носить воду и т.д.), трудности с деньгами и т.д.

Конфликтная семья , когда семья не тыл, а второй фронт и взрослые вынуждены постоянно прикладывать усилия, чтобы конфликты сглаживать или преодолевать.

Взрослые, которые сами пережили травмы развития . Если сам родитель не имел психологически благополучного детства. Если есть свои детские травмы привязанности. Любая из травм привязанности может стать фактором риска и развития ЭВ. Если ребенок был мелкий и к нему плачущему не подходили, то во взрослом возрасте такой человек может дать неадекватную реакцию на плач. Плач ребенка для него непереносимый звук, на это он будет раздражаться снова и снова.

Если ребенку во время кризиса 3 лет отвечали агрессией, то во взрослом возрасте он будет потом агрессировать на своего ребенка. Эта паттерн устойчивого поведения. Следствие — вина, неуверенность в себе как в хорошем родителе.

Наличие «третьего лишнего» . Мы гораздо более терпимы к детям, когда мы с ними сами дома. Мы нервничаем когда они плохо себя ведут на людях.

Перфекционизм. Высокая планка, большие требования к образу идеального родителя. Комплекс отличницы. Ребенок всегда должен быть умыт, красив, сыт, здорово, умен, воспитан. Если это не так, то мама начинает испытывать беспокойство. Перфекционизм – прямой путь к эмоциональному выгоранию.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОБНАРУЖИЛИ У СЕБЯ СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ?

Гораздо лучше останавливаться на стеничной стадии и стараться получить ресурс. Если началась астеничная стадия – надо принимать меры.

Если вы видите признаки эмоционального выгорания у близкого человека, то иногда гораздо более рентабельно дать ресурс ему: накормить, спать уложить, чай в постель принести, погладить, дать ему возможность почувствовать себя окруженным заботой.

Если вы у себя видите признаки эмоционального выгорания:
— Нужно принять свою неидеальность, более ласково и тепло относиться к себе.
— Важно сбрасывать балласт. Все лишние, избыточные задачи, ненужные дела, обязанности по дому. Занимаемся собой в первую очередь. Как тут не вспомнить правила авиакомпаний? «Сначала кислородную маску себе, потом – ребенку». Потому что выгоревшая, истощенная мать уже не сможет быть справляться с родительскими обязанностями.

Обязательно 7-8 часовой сон полноценный, чтобы восстановиться. Надо придумать любые способы, чтобы этот сон обеспечить. Человек должен высыпаться хотя бы 2-3 раза в неделю. Нормально и регулярно есть, гулять. Если есть признаки эмоционального выгорания, дойти до невропатолога и пить прапараты, поддерживающие нервную систему. Здесь хороши витамины группы В, магний. Надо поддержать нервную систему в том числе и таким способом.

Если знаете о своих детских травмах, то надо быть готовым обратиться за помощью к психологу. Вот лучше прямо запланировать себе эту поддержку.

Просите родственников о любой помощи – финансовой, чтобы погуляли с детьми, взяли их на выходные. Важно позаботиться о себе! Потому что ваша забота о себе – это вклад в вашего ребенка.

Часто человек не просит помощи, и все думают, что у него и так все нормально. Вроде есть много родственников, но их надо конкретно просить, чтобы помогли. Надо не стесняться просить погулять, помочь по хозяйству, просить деньги взаймы и т.д. Не стесняться обращаться за помощью. Ничего важнее восстановления родительского ресурса в деле воспитания ребенка нет. Никакие материальные блага – игрушки, одежда, вкусная еда не компенсируют ребенку счастливую и любящую маму.

Использовать для улучшения состояния любой ресурс, который помогает. Все, что улучшает физическое и/или эмоциональное состояние. Прогулки, хобби, баня, массаж. Не подходят тут любые химические стимуляторы. Чай, кофе, алкоголь. Если вы вообще не может е без кофе или чая – надо что-то менять в своем расписании, а не расшатывать ЦНС.

Осторожно с алкоголем! Если один раз в компании вы выпили вина – это одно. Алкоголь – это депрессант, он ЦНС не питает, а дает еще большую нагрузку. Как регулярное средство – не подходит, а риски высокие.

Обычно на консультациях люди задают вопрос «Ну и как бороться с выгоранием?». Ключевое тут слово «бороться». Борьба - предполагает насилие. А истощенный человек на любое насилие, даже если это насилие надо собой еще больше истощается.

Если вы устали, если ребенок раздражает - надо себя просто пожалеть, признать что вы устали. Подумайте о себе тепло и ласково. Если бороться - приказывать себе не раздражаться - это приказ психике «отморозить» чувство. Отсечь от себя ту часть, которая устала. Ничего хорошего из этого не выйдет. Это не тот вопрос, который надо решать усилием воли. Если ваше раздражение станет меньше, то ребенок успокоится, а следовательно справляться с ним будет проще.

ЕСЛИ РОДИТЕЛЬ ОДИН…

Главная проблема неполной семьи не то, что ребенок не увидит модели правильной семьи и не узнает о социальных ролях обоих родителей. В конце концов он не в вакууме живет. Модель полной семьи он видит у родственников, друзей.

Главная проблема семьи, где один родитель – это вот эта вот огромная нагрузка на единственного взрослого. Когда у него, грубо говоря, спина не прикрыта. Где выход? А выход там, где и вход. Выход – максимально обращаться за помощью и создавать социальную сеть вокруг своей семьи, иметь контакты со своими родственниками, иметь друзей, группы поддержки. Тут важно создавать себе какой-то покой за счет того что вокруг вас будет какое-то количество людей-помощников. Случись чего – важно, чтобы были такие люди, которые помогут.

ЕСЛИ МАМА ЧУВСТВУЕТ ВИНУ, ЧТО ТРАТИТ ДЕНЬГИ И ВРЕМЯ НА СЕБЯ

Часто матери чувствуют вину, что деньги или время потратили на себя, а не на ребенка. Чем больше чувство вины у мамы, тем больше дискомфортно чувствует себя ребенок. От чувства вины страдают те кто выросли у деформированных родителей. Те, кому родители вбили убеждение, что он, дескать, «сволочь неблагодарная»… Относится к вине надо как к инструменту. Это такой градусник. Он говорит о том, что в родительском поведении что-то не то. Когда вы видите высокую температуру у себя, то это признак что надо что-то делать – пить лекарства, лечь в постель.

Потратить деньги на себя и мучиться от чувства вины – это же тоже связано с чувством собственной не-ценности. Здесь важно понимать, что для ребенка нет ничего важнее, чем счастливый родитель. Никакие игрушки и развивалки не заменят ребенку счастливого родителя. Все, что дает родителю чувство радости, уверенности – все это делается для ребенка. Если вы потратили время и деньги на себя – значит, вы потратили это в конечном итоге и на ребенка. Это гораздо более важная инвестиция.

КАК ОБЪЯСНИТЬ РОДСТВЕННИКАМ, ЧТО ТЫ УСТАЛ И ТЕБЕ ПЛОХО?

Тут важно все-таки осознание важности себя и своего состояния. Это для ребенка пример. Дети многое считывают и запоминают бессознательно. Если мы относимся к себе с пренебрежением, то и ребенку даем такой же пример. Это сомнительный подарок для ребенка подарить ему стратегию пренебрежения.

Наоборот важно, чтобы дети видели, что мы внимательны к своим потребностями, заботливы к себе.

Радость и удовольствие должно быть частью жизни.

Это должна быть естественная составляющая жизни. Иначе зачем семья, где все друг другу упрекают и обвиняют? Хорошая семья - там, где люди стараются пожалеть, поддержать, позаботиться. Это не сложно. Обнять, сказать: «Да, представляю как ты устал, давай отдохни!». И нормально если это естественно как воздух и это не надо выпрашивать.

Быть родителем - непростая миссия. Забота о детях забирает почти все время, поэтому так важно редкие свободные минуты проводить продуктивно. Из книг по саморазвитию выбрали советы, которые помогут мамам и папам оставаться энергичными и в хорошем настроении значительно дольше.

Сделайте осознанный вдох

Медитация может казаться вам несбыточной мечтой из-за нехватки времени. Автор книги «Радость изнутри» Чед-Менг Тан утверждает, что достаточно одного вдоха, чтобы стать спокойнее и расслабленнее.

Вы можете закрыть глаза или оставить их открытыми. Сделайте один медленный глубокий вдох. Чтобы растянуть этот вдох, полностью сосредоточьте на нем внимание самым ненавязчивым образом. Полное ненавязчивое сосредоточение на вдохе - и только. Это можно делать где и когда угодно - в лифте, в очереди, во время загрузки компьютера.

На то, что даже один внимательный вдох приносит вам спокойствие и умиротворение, есть две причины: физиологическая и психологическая. Физиологическая заключается в том, что вы дышите внимательно, то есть глубоко и медленно, а глубокое и медленное дыхание стимулирует блуждающий нерв, в свою очередь стимулирующий работу парасимпатической нервной системы. Это помогает организму снизить стресс, уменьшить частоту сердечных сокращений и артериальное давление и в целом успокоиться. Психологическая причина кроется в том, что, когда вы полностью концентрируетесь на дыхании, ваше сознание вынуждено целиком присутствовать в настоящем, чтобы сосредоточиться на длительном вдохе.

Научитесь говорить «нет»

Иногда, говоря «нет» чему-то, вы оставляете себе свободу сказать «да» чему-то другому, лучшему. Каждый выбор для нас - жертва. Дети иногда могут поиграть сами, а вы попить спокойно чаю. Всегда говорите «да» только лучшему для вас.

Помиритесь с хаосом

Мы привыкли думать, что порядок - это хорошо и правильно. Мы всегда пытаемся все упорядочить и подстроить этот мир под свои системы. Однако, мы забываем, что природа на деле хаотична и это неспроста. В книге Тима Харфорда «Хаос. Как беспорядок меняет нашу жизнь к лучшему» есть много примеров и историй, которые наглядно показывают, что хаос - это не только беспорядок. Хаос - это многообразие. Хаос - это непредсказуемость. И это можно использовать с пользой.

Примите хаос во всем многообразии, и жизнь станет проще. Даже если вас беспорядок в детской не настраивает на творческий лад, возможно, детям хаос приходится по душе.

Управляйте стрессом

Вы можете называть это чувство как угодно - стрессом, тревогами, страхом или паникой, в зависимости от остроты ощущения, - но гормон кортизол всегда заставляет вас думать о том, что, если не предпринять решительных действий прямо сейчас, случится нечто ужасное.

Надо научиться распознавать негативные ощущения из прошлого. Так вы сможете выработать способы поведения, чтобы противостоять им. Когда вы поймете, что стресс или тревога - лишь старый ответ на старую угрозу, то прекратите искать ей новые свидетельства. И негативное чувство просто уйдет.

Упрощайте

Не нужно стремиться успеть все. Остановитесь. Просто делайте меньше, чем обычно. Проблема в том, что мы пытаемся вместить в один и тот же промежуток времени все больше дел. А потом в один прекрасный день понимаем, как дорого это обошлось. Страдает качество работы. Мы не наслаждаемся жизнью сполна. Ухудшаются отношения с детьми.

Продумайте приемы упрощения жизни. Например, выключайте телефон на 3 часа, когда приходите домой, или приучите детей убирать за собой. Другими словами, введите в семье правила, которые упростят вашу жизнь.

Берегите время

В сутках почти полторы тысячи минут. Секрет в том, чтобы научиться использовать маленькие отрезки времени на ваши приоритетные дела, сократив при этом время на раскачивание и подготовку. Тогда вечером вы будете чувствовать, что многое успели!

Отдыхайте с умом

Важно выделять время для отдыха не только дома, но и на работе. Если вы приходите к детям, как выжатый лимон, общение еще больше утомит вас. «Если я откажусь от обеда и поработаю еще часок, то успею выполнить это здание». Звучит знакомо? Корпеть над работой может казаться продуктивным, но на самом деле это не всегда так. Исследования показывают, что пренебрежение перерывами в работе снижает производительность, уменьшает изобретательность, усиливает стрессовую нагрузку и чувство усталости.

Когда "выгорает" муж.
Всем родителям к прочтению!
История эта с моей знакомой произошла.

Муж пришел измученный с работы, машинально съел отбивную, не отрываясь от компьютера. Проверил почту, ответил на кучу писем.

Пап, пап, ну глянь, что я нарисовала! - танцевала дочка у его спины.

Хороший рисунок, - сказал папа и снова сунулся в компьютер.

Саша, ты мог бы поиграть с ней? - попросила жена. - я хотела бы сходить в душ.

Конечно, - сказала спина мужа.

Жена ушла в ванную, и уже оттуда услышала звуки мультиков, которые включил муж ребенку.

Потом он положил в рюкзак боксерские перчатки, шлем, капу, воду (поворчал, что фильтр снова пустой), долго искал свои бинты для рук, очень злился. Поднял на уши весь дом, чтобы их поскорее найти.

Ты на фитнес идешь? Ты мог бы хоть раз его пропустить и поужинать с нами? Я весь день тебя не вижу, и вот ты опять уходишь! - жена взорвалась и начала плакать. В слезах она рассказывает, сколько раз в день плакал младший, сколько часов она недоспала, что старшая опять болеет и извела ей все нервы …. Что она от этого устала и хочет просто побыть в обществе мужа, а не детей.

Ты не играешь с детьми, они тебя даже не видят! Она - кинула последний камень.

Муж положил рюкзак с боксерскими перчатками и спокойно произнес:

Сказать тебе, сколько я за сегодня сделал?

Я за лекарством для тебя съездил. Прочел две лекции, сделал три презентации, написал главу книги, записал детей к врачу. Потом я поехал за соками для маши и принес 40 пачек сока на себе … .

Он перечислил еще десяток дел, о которых жена не подозревала, и на глазах у нее заблестели слезы раскаяния. Оказывается, муж решает ее проблемы каждый день. О некоторых из них она даже не подозревает, потому что он решает их быстрее, чем она заметит. Он платит за квартиру и в одиночку разбирается с кредитами, документами, страховками, социальными выплатами … .

Теперь я хочу, наконец, отдохнуть и пойти на фитнес. Потому что хочу держать себя в форме. И за это получил, - обиженно закончил муж.

А ты мог бы … решать поменьше проблем? Пусть лучше я буду решать половину из них или вместе. Или пусть даже эти проблемы не будут решены, но только прошу тебя, ужинай вместе с нами! Общайся с нами! Отдыхай с нами! У меня выросли бы крылья, и я решила бы тысячу проблем, если бы я видела твое лицо, а не спину, когда ты за компьютером. Когда я в последний раз твои глаза видела? Я больше так не могу. У меня действительно нет сил ничем заниматься. Даже погладить белье.

Муж не пошел на фитнес. Весь вечер он с детьми играл. Он это для жены сделал. Перед сном они поговорили и поняли: они выгорают оба. Их не хватает друг на друга. И возникает страшная вещь - одиночество в браке.

Дорогие мужчины! Сколько раз так бывало: например, потеряли вы флешку в сумке, не можете найти. Сказали "Черт Побери", еще пару крепких словечек, наконец нашли. Выругались и забыли, потому что стало легче. Ушли на работу. Вы общаетесь с коллегами, пьете кофе, смеетесь, решаете текущие проблемы. Вы уже забыли про эту флешку и про это мельком сказанное "Черт Побери". Это был всего лишь способ выпустить пар и жить дальше. С вами - целый мир, богатый впечатлениями, множество людей, интересных мест.

А жена дома одна с детьми остается. И ей с этой оброненной фразой жить целый день. Потому что это было единственное, что она от вас услышала за сутки. Она теперь будет плакать весь день. Она все вспомнит. Что вы не пообщались с ребенком. Что вы не заметили вкусную отбивную. Что вы вообще не радуетесь дома, не проводите время вместе. Она сидит и плачет и не может даже погладить белье. Вы приходите вечером и видите бардак. Потому что у нее все из рук валилось из-за этого утреннего ругательства.

Вы ей за бардак добавляете. Вы говорите, что целый день пашете и заслужили уюта. Мельком говорите, что она плохая хозяйка и плохой педагог, раз не может заставить ребенка вовремя лечь спать.

Она засыпает с мыслью, что вы ее не любите.

А вас не в чем упрекнуть. Вы же решаете тысячу проблем! Вы устаете действительно. И разве не из любви вы делаете это все? Из любви, конечно.

Но пожалуйста, не решайте все проблемы. Пусть они как-нибудь сами, без вас, решатся. Только не оставляйте свою жену одну. Пусть вы лучше будете вдвоем, но с проблемами, чем она будет без проблем, но в полном одиночестве. Обнимите ее …" .